关于我的湿疹

湿疹复发了，我又一次洗完澡坐在床边，耐心地给小腿和脚涂上润肤露，再给未结痂的地方上好药膏。尽管冬天已经过去，天气不再那么干燥，我还是担心不够湿润的皮肤会加剧湿疹的症状。想想还是挺神奇的，我本来是一个对身体毫不在意的人，涂身体乳这种事放在以前，就算小腿开始掉皮屑我都懒得管。是啊 ，不然怎么会两年多还不痊愈呢？

我的湿疹就好像是一个难以忽视的stigma，一直提醒我那年发生在海边的痛苦记忆，谴责我对身体漫不经心的态度。严重的时候，我在夏天也不敢穿短过脚踝的裤子/裙子，因为不小心看到的人都会惊讶地问我怎么回事，以为我是被虫子咬到之类。本来我不是很在意这些外在的瑕疵，可是问的人太多，让某些女性对于外在的敏感在我这个年纪的时候突然逐渐苏醒过来了。倒不是我渴求洁白无瑕的身体，只是疤痕累累的脚踝总是能暴露我马虎散漫，不爱惜自己的性格，就好像一件只有自己知道的隐秘的事情突然明晃晃地摆在所有人眼前了，脚踝溃烂的湿疹就是以如此刺眼的方式叫嚣着揭露我的恶行。

湿疹不是一个很好解决的对手，相反它真的无比难缠，必须要保持皮肤的湿润，还要一天多次涂抹药膏，每每到免疫力低下的时候，它就又一次卷土重来，让之前苦心经营的成果付之东流。我恨不得能一刀斩乱麻地解决掉，可是看了几次医生，得到的答复都是：没办法，治不了，只能慢慢熬，慢慢等。一想到为了治疗这个病我花的冤枉钱走的冤枉路，我就气得咬牙。但是对它发狠有什么用呢？哪怕在瘙痒难忍的时候挠个血肉模糊，受苦的也还是自己。

不管查哪一个网站，问哪一个医生，湿疹的好坏都和免疫力有很大关系， 每当我压力大，身体状况差的时候，湿疹就会想当然地加重，逼迫我不得不记着涂上身体乳，及时去药店买药膏，在我马虎地胡乱涂四肢的时候，注视自己的身体。我是一个高度集中在心灵和精神层面的人，我花大量时间关注自己每一个情绪的变化，内心升起的某个念头，我对内在的注视远远超过身体以至于我其实没有关于它的很多记忆，至少不是连续的变化的记忆，而是某种熟悉但又不太清楚细节的点状记忆。我的眼角比前几年多了一些皱纹吗？胸部是不是下垂了了一点？我的屁股是不是变瘪啦？偶尔关注的时候我会对自己的身体有一堆不满，然后选择性忘记，直到下一次的注视。听起来好像是一种不太健康的关系吧。

现在看起来，湿疹找到我应该是有理由的（我就是想说上天安排怎样啦！）至少我现在涂抹身体乳的时候能依稀记起我脚踝症状的变化了，那些已经愈合，正在淡化的疤痕也提醒着我，在我没有觉察的时候，我的身体经历了一波又一波的战斗，被完全打败的湿疹病毒终于慢慢褪去，尚未打败的还在密谋反叛。我在慢慢认知自己的过程里，意识到我的身体也是我，虽然尚未决定它与心灵的排序，但是它也很重要，非常重要，必须珍视，好好保护起来。

过了25岁，我开始明白「独立」这件事背后的重量，如果把它拆解成非常细微的部分，对身体的呵护和负责也是必不可少的一环，我以前总是对那些有着固定护肤步骤或者定期排毒，照料自己的人感到不解，现在看来，这些责任都是无法逃避的，爱自己并不是一句口号，而是若干个问题。“为了体内器官的运转，你有好好睡觉吗？”“为了保证营养均衡，你有好好吃饭吗？”“身体出现情况的时候，你有及时就医进行预防吗？”“看了真么久的手机，你有考虑到眼睛的感受吗？”我突然觉得自己身上背负了太多责任，这些我需要日复一日呵护和照料的零件，这些供养我生存，赋予我自由的机体，都应该是我感恩系统的一部分，是我独立，自爱，对自己负责任的前提。

和湿疹共处了这么久，我突然有点感谢它，除了它强迫我对自己耐心这件事，它还变成了我在判断事情时候的一个客观指标。如果我近期的湿疹突然加重，那就说明我这段时间压力太大，内分泌失调，身心都不健康，那么必须要重新考虑所处的事件和环境，看看是否要停下来或者换个方向；如果我的湿疹慢慢愈合，结痂，那我的心情和身体一定不错，这个状态可以继续保持。对于我这种犹豫不决的人来说，看湿疹的状况就相当于自己问自己，且它一定保证诚实地回答， 大脑也许会因为理性欺骗我，但身体一定不会。

祝愿所有看不清自己目的的人，都得一下湿疹（或者别的什么哈哈哈）。

以上。