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陪孩子長大
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讓孩子練習為自己發聲,保護自己

陪孩子長大
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我一直以為透過不斷地告訴孩子怎麼保護自己,當孩子遇到不好的事情時,就會知道怎麼做?但是一直到我的孩子一而再,再而三地告訴我,他同樣的問題以後,我才知道原來知道與做到是兩回事。

璞璞之前跟我反應了很多次,幼稚園裡某個同學(小豪)很喜歡對他們說些不好的話,例如:你是大便等,剛開始孩子也覺得好笑,所以會一來一往的說這些話,但是之後便會開始吵架不歡而散。我告訴孩子:你可以跟他說,請他不要說這些話,你不喜歡,如果他要再對你說這些話,你就不跟他玩了。但是這樣的對話,我們重複了好幾次,但是璞璞從來沒有成功的對小豪說過。

突然有一天,我才醒悟過來,有些事情,知道是一回事,但是做到又是另一回事,因為孩子真的會說不出口,我想大人也有相同的經驗吧,之前的一個事件,健身館館長被人性騷擾,摸胸,但是他一個如此強壯又強悍的男人,他當下都是震驚到講不出話,無法即時做出反應,我們又怎麼期待一個孩子,在沒有練習的狀態下,說出他們沒有說過的話。因此我告訴璞璞,我們來假裝吧,我模仿小豪的方式對璞璞說話,很奇怪孩子開始有點支支吾吾,後來我們多練習了幾次,孩子越來越有自信的可以說出拒絕的話。

隔天放學後,他很開心地說:今天我有跟小豪說:如果他在講這些不好的話,我就不跟他玩了,後來他還一直講,我就走了,真的不跟他玩了。(一臉得意的樣子),結果小豪就在那邊生氣,然後也去找小睿說那些不好的話,我就很小聲湊在耳朵教小睿怎麼跟小豪說,但是小睿就說不出來,他都沒有講話。

這件事讓我有很深的體悟,即使我們告訴孩子好幾次怎麼保護自己,但是如果孩子沒有事先練習過,模擬過情境,遇到狀況時,孩子真的無法立即做出反應。例如:走失的時候,或是有人碰觸他們讓他們不舒服等等,必須讓他們真的練習過怎麼回應,等到遇到問題時,他們就可以有自信的保護自己。

備註:

孩子思考是很單純的,璞璞那時問我,那以後我都不能跟小豪玩了嗎?

我:不是的,你當然可以跟他玩啊,只是你要告訴他,如果他要玩這種說不好話的遊戲,你不想跟他玩,但是如果要玩別的遊戲,你還是很樂意跟他玩。

小豪是個敏感可愛的孩子,他知道說這些話可以引起同學跟他互動,但是不懂的拿捏遊戲的方式,至於他在學校的這些行為,根據我的線民璞璞所述,老師早就都有掌握也有處理,只是離開老師的視線下,小豪還是會忍不住說些奇怪的話。

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