写在第二次被微博炸号之后

我一共拥有3个微博账号，一个最早叫 “谁人为影“，然后改成《钢之炼金术师》里我非常喜欢的北境女王的名字，那个名字我用了大约五六年。后来因为烦恼三次元的亲友们的关注使得我无法尽情表达，于是新申请一个账号”这家不可以倒闭”，把所有现生的朋友们都挪到了新账号上，并把旧帐号改成世间的阴差阳错，清空以前的互动痕迹，以做彻底的切割。坦白说，因为我不想让生活中的社交网络知道我的立场和倾向，不想让大家把我视作敏感古怪的人，这会增加我的社交压力。而且我也没有兴趣和他们进行深入的对话。

“这家不可以倒闭”在一年半前就炸掉了，“阴差阳错”则是上个月炸掉的。从我有限的经验中，我感受到机制大概是“对影响力微小的账号进行形式审查，对影响力大的账号进行实质审查”。我就是那个没有发表严重言论，因为关键词扫射而无辜中枪的倒霉蛋。

最后一个是我注册多年的小号，之前从未示人，只用来记录一些少女心事碎碎念，比如“喜欢的人喂我吃炒年糕了！“之类的珠宝颗粒，很少打开，偶尔翻看时，会觉得自己很可爱并且因此开心，就是这样一个自娱自乐的小箱子。

但是今年情况有变，有一段关系我告知了对方我这个账号，并且他的前女友也知道了这个账号。虽然关系早就结束，但我不知道对方以及那位女士会不会继续视奸，所以我应当是不会在这个账号发自己的照片了。大家都知道，我很讨厌被凝视和被评判，无论是否具有恶意。

第一个号被炸的时候，我精神震荡很久，第二个号时就有些麻木了。一开始只是觉得失去动力，实在不想再写了，因为不知道哪天又会再次中奖。只要我继续表达，就一定会有风险，但这个后果我实在是很难承受，并且想想甚至有些惆怅了。那个账号，我用了十年，即使整理翻新过很多次，依然有四千多条微博内容。我还记得在高中最初注册它时，我还是个喜欢收藏一切教程的小姑娘，偶尔更新也是转发。因为我当时觉得微博上的大家都太厉害了，想法成熟，表达精准，我只想做一个欣赏的观众。我觉得自己没有什么可说的，我的想法，我的言语都是没有价值的，说出来只会惹人笑话。我到用微博的第四年，才开始会发一些日常，到第五年，开始会在转发时发表一些断言式的结论。我那时一直是怯于表达的，我觉得我和我所关注的那些博主们（也包含在座的有些朋友们）差距太大了，我不有趣，想不对也说不对。真正开始频繁发表100字以上的内容，是直到2018年下半年才发生的事。任何想法只要出于自己的认真思考，就比一切事物都高贵，这一点，我花了很久才学会。2019年暑假，我在家附近的舞社上课，老师在最后一节课时对我们说，表达自我是一件非常幸福的事。我当时回话：“可我无法从表达中获得快感，我更喜欢倾听。“现在我不是那样了，我觉得在表达的过程中，我非常，非常幸福，很多事都是说出来了，才能帮助我想的更清楚。

让我更幸福的是，大家一直以来都在倾听我的表达。我常清理自己粉丝列表，所以号里的172名粉丝，是让我备受鼓舞的一件事——大家都是因为互联网海洋中偶然的错身，看见我，喜爱我，选择继续阅读我的表达。有些是我关注一段时间时候，回关我的博主。这让我会觉得自己这几年是一直在快快长大的，长大成为和大家能进行同层理性交流的人。我也在后台陆续收到过不少人的私信向我表示感谢和祝福，说因为关注了我，觉得生活可以是自由的与美好的。我说过，我自我构建出了“我只需要做我自己，就会有很多人来爱我。我值得被爱，值得最好的对待“的幸福基础，而这个基础的成立和坚固，少不了这些私信和在座各位朋友的帮助，我是很好的学习者，而大家都是我的好trigger。

所以在炸号后，不想写的时候，我最遗憾的是，我的消失让那些曾经从我这里获得力量的人们，少了一点点美好。我很想继续帮助她们，但现在做不到了，因为即使我一个个地去通知他们，我也不会再写了。我想了想，既然不写，关注我就没有意义了，所以算了吧，只告知了几位互关的友邻，用作联系就好了。但没想到，有几位找到我的豆瓣，或者这个账号。于是我这个白日梦重症患者，产生了一种明明被拐卖后已经认命放弃，但却被亲友们在人海茫茫中焦急搜寻扒拉出来的感动。大家让我感受到，我的存在对这个世界来说是非常有意义的，我的消失是会被注意到的，即使是萍水相逢的赛博情缘，也能让大家花费一些时间和精力努力找到我的。非常谢谢大家的爱，我能变成闪闪发光的00公主，是大家点亮的我。就像我曾经没有料想过我的那些碎碎念能安抚和鼓励那么多的人一样，大家可能也没有意识到，你们很多时候无意识的行为，对我而言也很有意义。

今后写多少，写什么，我也没有考虑过。这是我的最后一个号，再炸就没有了。一切顺其自然吧。