养老是一个很沉重的社会话题

https://www.zhihu.com/question/309100326/answer/605917537

我奶奶活了94岁，我爸照顾了她十年，听上去很孝顺。

前几年不觉得什么，后几年我越来越看不下去。

先说我爸，本身是一个特别爱旅游的人，但是十年中也就出去了一两次，因为他出去要安排别人照顾奶奶。偶尔出去会有负罪感，也玩不踏实。我爸沉默寡言，每天做完家务，把奶奶收拾利索，就在电脑前看抗日神剧。奶奶走后，他也快70岁了，很多地方也去不了了。

再说我妈，不习惯跟我爸住奶奶家，又不放心我爸，就每天骑车往返，直到有一天下雪摔了，才开始小住。然后因为生活不习惯，或多或少地抱怨。

最后说我奶奶，腿不好，下不了楼，又胖，最后就很少出门，喜欢坐在窗边看街景。很少有人来看她，我爸伺候她吃完饭就去看电脑了，她自己看电视。我回去的时候陪她聊天看电视，她就说我是唯一愿意跟她坐会儿说说话的人。她生日和节假日时，姑姑和孙辈会回去，吃饭打牌，但我奶奶还是一个人看电视。后来几年，她看不懂电视了，就坐在那里打盹。我爸不爱说话，我奶奶醒了有事没事就叫他，他就去看一看她。

最后几年，我奶奶活成了一棵植物。我爸是绑在植物上的一只飞鸟。奶奶家成了一个囚笼。我妈无论在不在笼子里都受不了。别的亲戚，呵呵。

至于我，一年回两次家。之前觉得我在的话，可以陪奶奶，我爸能松口气，我妈为了我会住奶奶家。然而我走之后一切恢复原状。那种难以改变的无力感，让我越来越不想回去面对现实。

我爸无法推卸的责任，我妈无法兼顾的纠结，我奶奶无人知晓的孤独，我无可奈何的逃避，让每个人的生活中充满了道德绑架，冷暴力，和深深的内疚与自责。

后来奶奶走了，我们都松了一口气。奶奶的房子卖了，和亲戚们分了钱，爸爸出去玩了几次，妈妈终于和爸爸住回自己家了，我假期也不用一直守在家里。

但奶奶人生最后的十年，深深地影响了我。我不想结婚要孩子，我也不想活得很长。因为看过人生尽头的样子，我想到父母的养老问题就会失眠。我是独子，没有人跟我分担，我希望自己足够强大，可以照顾好自己和父母的余生。

———以上为原答案。

看到引起大家的共鸣，不知道是否应该开心...无论如何谢谢各位的理解，评论我都看了，几次泪目，就是那种我不是一个人的有些温暖的泪目。

很抱歉我无法一一回复，我尊重所有人的看法，因为在某种层面上各位都是对的，基于我坦露出的这一角生活而言。

真实的生活是盘根错节，一言难尽的。

其实十年中最让我无法面对的，就是奶奶最后的日子中，掺杂着麻木的孤独。

我无法强迫爸爸去跟奶奶沟通，我也不能要求妈妈去哄奶奶开心，我更没有资格让姑姑们和他们的儿孙多回奶奶家看看。因为我一年才回两次家。虽然每次回家我都住在奶奶家，但渐渐地我也不愿一直陪奶奶了，找机会就会溜出去玩。

奶奶生日的时候，全家人回来唱生日歌，奶奶穿着红毛衣，带着生日蛋糕附送的金冠，一脸茫然。接下来大家吃饭打牌，小孩子跑来跑去，奶奶一个人坐在客厅看着电视，又睡着了。那一天，大家都说她已经拥有一切，但在我看来，她一无所有；而奶奶自己，则没有任何悲喜，好像根本不在乎这一天和浑浑噩噩的每一天有何区别。

十年，奶奶从一个体面要强的老人慢慢变成这样一株令人心酸的植物，家里的每个人都难辞其咎，包括奶奶自己。但每个人又都有让人不忍苛责的理由，各种让人完全可以理解的理由。

至少在我家，这不是有护工，社工或者进养老院就能解决的问题。钱也许能解决，也许不能，也许带来更多问题。

不想再写了，很抱歉让气氛变得沉重而悲伤。

其实还有一些养老院方面的经历，也不说了。

最后，我发自内心地支持安乐死。

在我生命的最后一段时间，我不想任人摆布又无计可施，不想了无牵挂又勉强度日，不想伤害也不想被伤害，不想被爱也不想假装被爱，我就想在孤独中平静，在寂寞中自由，一直到最后的最后，我跟世界和平分手时，还能保有几分生而为人的最基本的体面和尊严。

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感谢评论中的网友李明和二不觉。他们让我发现：

虽然已经放了“禁止转载”，还是被转了。

没有经过我允许，也没有标出来源。

很恶心。

我把家里故事讲出来不是为了给你商用的。

没经人允许自己拿，那就是偷。我奶奶教我的。

被头条转载的地址：https://www.toutiao.com/ugc/share/wap/thread/1627100605507597/?app=&iid=65298852152&target_app=13

这篇文章在那里到现在（10:33am 2019/03/06） 有5000多评论，9400多赞，又被转了800多次。

要求删除和道歉。

留言了，也举报了，坚持维权。

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感谢评论中的网友韩帅告诉我用知乎版权维权，我已经写邮件给他们了，谢谢您。

在取证截图的时候，我看了一下头条那边的评论，看得非常非常难过。

那边5000多评论中，很多人误解了我的意思，以为我是要让奶奶安乐死，就骂得特别难听。还有的人在骂我爸我妈，还有在骂我们一家人。因为误解，说的话很刻薄。

数量很多，我无法一一去回复解释，我又无法编辑文章来解释。只能眼睁睁地看着。



我没多写家里的情况，是因为当时的养老安排，是考虑了每个家人各方面能力下，唯一可以被全部人接受的安排。有人家里有病人，有人要照顾孙辈，有人住的远，各种情况。能尽力的，都尽力了。

但大家尽力关心的，也只能是奶奶的身体健康。心理健康？“有吃有喝有人伺候您就享福吧！”

也许只有我一个人没觉得奶奶最后的日子是在享福。

我特别希望奶奶只是眼神黯淡放空，心里其实偷偷地在觉得自己很享福。

但不管怎样，我也不想要享这种福。

心里痛苦也是痛苦。

安乐死是给无法承受痛苦的人的。

在我已经不是我的时候，我想要安乐死。

很抱歉产生误会，希望这次写明白了。



知乎也是有这样的评论的。

但我还是尊重每一位的想法和感受，真实最重要。何况在知乎我还可以解释。

最后谢谢在头条帮忙举报的，吱吱吱，千夜谈，Robert Z，栗籽。我会一直更新，维权到底的。

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20190307

再次感谢帮忙举报的老唐，邱邱邱和其他未具名的朋友。

现在点进头条链接，显示“内容正在审核中”了，非常感谢大家的帮助！

20190308

再次感谢提醒、帮助我维权的网友，头条的内容删除了。：）

没有道歉。