而立之路在等你

#無用店姐的書店日記

從而立讓人看見後，所有跟書業有關的人，無論是作家、編輯、出版、其它書店店長，都會用真誠的眼神看著我說：

「開書店很辛苦喔！」

「有遇到什麼困難嗎？」

「你確定要跳進這個火坑嗎？」

坦白說，我真的不知道該怎麼回答出符合真實狀態的答案。因為有些人事物是在這個進程中成為出乎意料的挑戰，但它完全不是工作層面遇見的難題。

身為而立書店的店長，我告訴大家，這裡是能讓所有受傷的人感到療癒放鬆的場所，等你準備好，我們還能一起走向相信閱讀。這也是我每天告訴自己的話，因為我要成為第一個被而立療癒的人，因為我要開啟一扇門，讓人相信走出來別害怕。

從六月至今，因為無可奉告的事件導致我的身心狀況來到從未遇見的深淵。吃了更多藥，導致專注的時間有限，無法書寫最痛苦，無法企劃身體很重很難受。我也看了很多次諮商，但每次總在重大活動前再度瓦解。

我還在練習成為一個成熟的大人。

開書店難嗎？可明說疫情是考驗。一開始我準備進行全台獨立書店巡禮就遇見三級。接著事件爆發，每天除了崩潰以外的時間，我回頭整理自己讀過的書，所有抄寫的句子。每場我親自舉辦的講座，當時寫的檢討報告，還有去參加別人的活動寫下的參與心得。

接著整理了線上各家出版社的出書特色、風格與行銷策略。還有台灣各地不同獨立書店的操作，只要能找的到，我就會從最初開始看。很陽春的方式，但我看著現在我所喜歡的獨立書店、出版人、創作者，他們真實的進化，就是我喜歡書的原因。

而那些我認為需要在而立販售的書，回頭重讀時找到一些對應此刻生命問題的解答，也開啟更多叩問。這個過程很過癮，因為問題必然有回應，是符合當下心境最好的答案。事情只要沒有所謂的正確答案，我就可以有更多挖掘的空間。

為了成為一個合格的傾聽者，同步閱讀大量關於諮商、同理心、情緒與關係的書。這部分也像是把自己打掉重練，讓自己歸零去認識更多疾病，也更認識自己。我的發病之路，隨著閱讀又帶出更多深層的問號待我解開。

開書店很辛苦嗎？我不辛苦。這張照片的荷生最辛苦。不知道這張照片裡他看著我在想什麼。

今天我聽見他談論到我時居然說「她就是對自己要求太高了，每件事情都自己⋯。」後面我就沒有聽清楚了，因為當下被荷生的話嚇傻了。原來他是這樣看我啊⋯原來他明白我就是一個不放過自己的人。

這直接回應了我被質疑用身心狀況當作藉口，延宕書店業務的這件事。

我不喜歡把尚未確定的東西提出，就是要確保自己說的東西可以兌現。但因為沒說，而被認為我都只是嘴上在說沒做什麼。這是別人眼中的我。的確，身心影響工作品質，我對團隊一直很抱歉，也一直拼命追趕著。

我努力成為一個足夠社會化的大人。

從募資開始，我收到很多病友的分享，我非常感激，因為你們讓我更有動力去想像未來，我所能奉獻與用心的東西。

而一路上也有很多聲音，認為我販售自己的疾病，認為我在裝病圖利，丟出許多沒有邏輯的攻擊。這些我都當作黑粉，因為他們也費神看了我的文字，才心生不滿。我從未回應過，也未曾和別人分享。一直以來都想成是我自己起的頭，本來就該概括承受。

現在我想寫下來，是因為我真確的體會到，無論多麼親近、熟悉的人，都會因為各自的成長經驗，擁有對人有不同的標準，對疾病有不同的看法，對行為的詮釋。

與我無關的人，不在我心上的人，說了什麼、做了什麼，根本無法動搖我。我走到今天，受到很多幫助，我時刻珍惜這些幸運，珍惜在我低落的時候伸出援手的人。

新的課題是要練習反芻因為親近而生的痛苦。也要試著去相信，還是有人懂自己，因為他就是這樣看你的。

無懼的力量是因為相信，我相信我活著能對世界有貢獻的就是書與其延伸的一切。我是被閱讀拯救過的人，帶著破碎的靈魂活著，尋求完整的過程是閱讀安定我，是書陪伴我，是文字留住我，書寫是續命的方式。

我的父親或許真的被我這般古怪異常的個性，弄得無可否認，只好深信了。他才會願意如此直視我，就算眼見我的痛楚與缺陷，他也不曾閃避。即便我沒有向他求救，他隨時隨地似乎都準備好承接住我。

想起某日和友人聊到我的離世感好重，真的輕飄飄到隨時會散去。他提醒了我，你還有家人。

家人到底是什麼？

住在一起的人，留著相同血液的人。讓你誕生的人，讓你毀滅的人。累世得來今生的命中註定，相互影響之人。父母與手足是無法選擇的，所以我們以為本來就會愛著，而忘卻了「愛」是一種行為，各自表述。最終我們都是用愛，留在自己想珍惜的人身邊。

募資的尾聲，我居然得到這種啟示。

我想我明白了，為什麼而立書店尚未完整，我就用自己的生命在養它，讓它和我的生命成為一體。可能就是愛吧。我是和我愛的家人，一起做夢一起打造這一切的。

我不知道你的生命中，有因為愛生滅出的體悟嗎？這就是而立的過程。

無論如何，依然向陽。好好睡覺，喜歡自己。