小村子--阿德勒說書會
第一集：關於阿德勒心理學的簡單介紹
阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler，1870年2月7日－1937年5月28日），是一位奧地利的醫生，也是心理治療師及個體心理學派的創始人。
他認為一個人的性格(character)是一個人嘗試去適應他所居住的環境，而顯現出來的特殊作風，也是一個人的整體人格(personality) 在獲取認同及意義時，所使用的工具和計策。性格特點並非遺傳，他們好比是一種生存模式，使人能夠不經過有意識的思考而過活，而在任何情況下表現其人格。
個體心理學中提到：身體與心理是一體的。個人對自己本身和環境的觀念決定了他的外在行為，而生活方式則起於孩童時特有的創造性力量。而個人信念可以構成一個想像的中心目標來引導人們的行為，這也就是阿德勒心理學所提出的”由現在賦予過去意義”。
個人因生理上的不足會有自卑感，而個人的行為受自卑感影響，是追求卓越的驅動力，自卑感並非病態的象徵。個人在幼年經驗中為了克服自卑感，而形成獨特的生活方式，這些反應了個人的信念及處理事情的態度和方式。
個體心理學派中認為，個人有6個人生任務，分別是
友誼（friendship）：與他人建立關係。
工作（work）：對社會做出貢獻。
愛情與家人（love）：維持親密。
自我接納：與自己安然相處。
價值觀、生命目標、宇宙觀：發展精神層面。
而課題分離的概念，告訴我們不介入他人的課題，我們可以給予支援與建議，但不強制執行(控制)我們的建議。
最重要的，人生不是一條線，人生是一連串的點，最關鍵的一刻就在「此時、此刻」。
第二集 Every one can do everything
阿德勒的個體心理學裡說明，每個人的世界都是”主觀”的世界。每個個人的成長過程養成了他看世界的角度及他的世界樣貌。
那麼勇氣是甚麼呢？ 勇氣便是拔掉原本戴在身上看世界的濾鏡，從新來看自己與自己有觀的外在世界。
阿德勒認為決定行為的目的論不同於佛洛伊德的決定論。如一位封閉的孩子表現出對外在不安、躲避的行為，決定論認為：這是過去的創傷導致現在的封閉行為。目的論則是：因這個孩子的孩子不要面對可能的情境而表現出封閉行為。“活在當下”每個人都可以在現在的時點給予自己的過去新的定義，而不是讓過去來決定現在的自己。只要改變，就會不一樣。
那麼，人為什麼總是有煩惱呢？ 阿德勒認為人的煩惱都來自於人際關係。在自然界中，人類相較其他生物於生理上的弱勢，需要群居合作生存下去。相較於競爭，合作對於人類的生存是更重要的。
而人類的人生任務便有為維生的工作的任務、在群體社會中與人互動的交友的任務，及親密關係的愛的任務。面對這些任務的行動面目標是能獨立、與社會和諧生活；而心裡面目標則是：肯定自己是有能力的、相信人人都是我的夥伴。每個人都有自己的課題需要面對，如孩子面臨就業選擇，是他要面對的課題，父母小心不要介入或控制。不要介入別人的課題，也不要讓任何人介入自己的課題。
被討厭的勇氣是：我可以決定自己不讓別人討厭，要不要討厭我則是他人的決定，我無權干涉，也不再擔心害怕。擁有被討厭的勇氣，獲得真正的自由。那麼人際關係的目標可以分為”自我”、”我和你”到”社會關懷闗心他人”。從積極正面的斷念開始，思考與分辨目前甚麼可以改變，學習接納自己；信任他人，記得背叛與否是他人的課題；工作的任務是貢獻他人，實際感受自我的價值。由接納自己、信任他人到貢獻他人，便能擁有關懷社會的社會意識(social interest)。
第三集 關於教育
讓孩子學會自立是教育的目的。教育不是介入，而是協助。
自立便是：你自己決定就可以了。自己的人生、日常生活中的行為，一切都由自己決定。而教育工作者應有的姿態：1.提供給他作出決定時所需的材料，如知識或經驗。2.尊重孩子的決定，從旁協助。讓他知道你隨時都準備好提供協助。3.保持不過分的靠近，但足以協助他的距離，在旁守候。
教育的入口是尊重，尊重是如實看待他人、對他人可以如實成長發展成他自己模樣的用心觀照，尊重也是鼓勵(賦予勇氣)的原點。
而尊重的具體行動就是關注他人在意的事。用他人的眼睛去看、他人的耳朵去聽、他人的心去感受。尊重需要同理心，同理心是陪伴他人的手段與態度。當教育者身體力行時，便正在教導孩子，因勇氣會傳染，尊重也會傳染。
阿德勒心理學中認為孩子脫序行為的五個目的是：
1.尋求稱讚，共同體之中取得具有特權的地位。
2.引起注意，變成特別的我，確保自己在團體中的「位置」。
3. 權力鬥爭，用「反抗」來證明自己的「力量」。
4.愛的復仇，做出的事會讓對方在憎恨的情緒中，給他關注。
5.證明自己無能，逃離所有的課題，直接放棄。
而教育者以賞罰的方式對待，容易讓孩子因尋求被關注而出現脫序行為。
鼓勵與稱讚的差別在於：鼓勵是以平等尊重的態度對話，而稱讚隱含上對下的態度；被鼓勵者自己評價自己，而稱讚者評價被讚美者；針對過程鼓勵，焦點放在過程；教育者以稱讚的方式對待，短期有效，長期下孩子能會過度尋求認同；改變為鼓勵的方式，短期可能覺得失去掌控權，長期孩子會更了解自我。
教育者若要贏得孩子的合作，可以試著表達自己的理解與同理心，分享自己的觀點與感受，並讓孩子專注在解決方法。讓孩子由競爭法則的下對上縱向關係改變為橫向的合作法則。並可透過家庭會議來學習社會與生活的技能。家庭會議的形式可以由
1.感謝與讚美開始，
2.評估所要討論的問題先前的解決方案，
3.這次會議待解決問題的清單，
4.議程(活動或其他規劃)，
5.娛樂活動及甜點。
如果遇到孩子犯錯該怎麼辦呢？ 先了解我們的大腦如何運作，避免讓情緒控制行為。積極暫停，可以設一個專屬區域協助孩子自我調適、冷靜修復，最後可以提供他選擇，會更有幫助。犯錯是學習的機會，可以以關懷、溫和的回應孩子的錯誤，用啟發性提問來協助孩子探討犯錯的後果，並邀請大家分享從錯誤中學習到的經驗。
和孩子產生衝突時，可以有修復錯誤的三R原則，透過承認 (Recognize)坦然承認自己的錯誤而非感到羞愧、和解(Reconcile)透過道歉來和解，解決(Resove)一起找出兩方都願意實行的解決方案。
與孩子連結情感可以試著：和孩子共同擁有一段特殊時光；展現對孩子的信心，信任孩子、放下自尊、不再低估自己和孩子，對自己和孩子更有信心；對孩子表達感謝；練習沒有任何評論地私密傾聽，完全的陪伴。
最後，作孩子的模範可以試著：控制自己的行為，因示範是最好的導師；留意自己的語氣，因傳達語氣的力道可以讓一切都不同；不要回應孩子的頂嘴，回應只會導致惡性循環；保有幽默感，幽默感能使人容光煥發；賦予孩子權力，分享控制權，培養孩子主宰自我人生的能力。
很多時候，目的是正確的，只是選擇了錯誤的方法。 ～ <<自卑與超越>>
教育不是工作，是交友。
第四集 關於愛的任務－奉獻乃是生活的真實意義
在三個人生的任務中，工作的任務是為了生存、進一步分工合作、到貢獻他人；交友的任務則是從自己出發、相信他人到擁有社會意識(social interest)，而學校便是學習交友的主要場域；而愛的任務是學習被愛的方法、愛人的方法，是需要兩人共同完成的課題。
在愛的任務中，人的人生主詞從「我」成為「我們」，從追求「我的幸福」成為追求「我們的幸福」。每個人出生時，從自我為世界的中心開始，在練習交友的過程中漸漸擺脫自我、學習自立，進一步擁有社會意識。
由接納自己－積極正面的斷念、思考與分辨甚麼可以改變；
信任他人－信用與信任，覺知背叛與否是他人的課題；
貢獻他人－了解工作的任務是貢獻他人，並實際感受到「我」的價值。
真正的自立，不會被為了討人喜愛和認同需求的目標而束縛。那麼自立便是：愛自己、相信自己、勇敢行動、無所畏懼；也是愛他人、擺脫自我中心、發掘社會意識、貢獻自己。以「我們」的主詞來生活，「存在」本身就是一種貢獻。
世界很單純，人生也一樣。可是，要維持單純卻很困難。
婚姻中「平凡無奇的日子」就是考驗，那麼你擁有持續走下去的勇氣嗎?
『不成熟的愛是：”我愛你，因為我需要你。”
而成熟的愛是：”我需要你，因為我愛你。”
只有在自由基礎上，才會有愛。』
『在愛的關係中，只有完全的清醒才能不感到厭煩或不使人厭煩，
確實是這樣的，
不感到厭煩或不使人厭煩正是愛的主要條件之一。』節自 弗洛姆 《愛的藝術》