靈魂的重量，或許是確診的第一天

距離上篇文章剛好一個月的時間，本在廣播說「暫時」不更新，但我想在此寫下這篇可以鼓勵生病的人（？）不過我也不是正能量的人，或許沒太大幫助。

沒有戲劇性的情節，沒有矯情的雞湯鼓勵，就如同我曾在文章寫到的，我的生活中不太會出現「我的老天」、「天公伯」等相關的台詞。醫師故意輕鬆的說：「誒，這裡怎麼有個腫瘤！」我淡淡的回答：「對啊，不是為此來看診的嗎？」

大約一兩個月前，開始覺得乳房某個位置有點不適，我沒想過可能是皮膚過敏或是天氣熱所導致，很直覺就認為是乳癌——或者說至少是腫瘤。但上個月正在進行搬家，並不把這事放在心上，直到本週一不適感突然加劇，摸到更明顯的凸起物，似乎在這一週變得嚴重⋯⋯原本計畫下週看醫師，但我媽率先幫我掛了今早的診，本來寧願睡飽而不要去看診，但為了讓長輩安心才在結束初診掛號前二十分鐘搭Uber趕到醫院。

堅持不要有任何人陪伴，我無法應付家人悲傷的情緒。記得我過十五歲生日那週，在診間看報告得知有紅斑性狼瘡，媽媽的眼淚馬上流下來，我因為尷尬就冷酷的問醫師：「所以我會變腫嗎？」在醫師說了我必須一天吃三顆類固醇之後⋯⋯媽媽被我逗笑了。從幼稚園開始，她就給我取了「幽默大師」的暱稱，即使我當時不知道何謂幽默。

對於很多事情我都不會有情緒，悲傷的或憤怒的，但我會反擊就像我對病魔的反擊一樣，吃了八年的藥，我在二十二歲那年終於停藥了，指數降到與正常人一樣，醫師稱之為神蹟，我也是相信的。畢竟我曾經以為自己活不過二十五。

靈魂的重量

前幾天媽媽說讓馬歇爾帶我離開台灣。她說，「我們年紀大，不重要了。妳還年輕可以離開就離開吧！」我說，「我是比妳年輕，但我們的靈魂一樣重要！」在神面前，轉眼就是百年，我們的差距多微不足道啊！

我想要生命過得精彩，如果害怕死亡就離開自己的家人，活著也沒意義⋯⋯這不是魯莽或是義氣、孝行，這只是我的信仰——家庭永遠是最重要的。這個家有外婆、媽媽、阿姨和姊姊。

關於罹癌，我沒有想太多或是預設自己會有怎樣的心態，我不確定下下週的今天得知檢查報告結果會不會有其他想法？

如果真罹癌

那我勢必要紀錄一下今天的心情，以便抗癌成功可與人分享！

今早定了八點的鬧鐘，但我總覺得自己怎麼睡都睡不飽，這兩週都是一樣，根據我的「智能手錶」所說，我每天大概有一個小時的深沉睡眠，其中有兩天只有十四分鐘和三十分鐘，這樣是足夠的嗎？因此，我今天早上本想要繼續睡，但又不敢違背媽媽的命令，經常在大事上對抗她，面對這種小事反而不敢不聽話⋯⋯

我完成初診報到，等待時基本上很確定自己「就是」有腫瘤，早上穿衣服時摸到已經很硬了，我甚至在洗澡時都很想忽略它卻又無法，一邊滑著手機看得新聞，又拿出電子書讀了一小會，等待護理師叫我進入診間，其中沒有任何的擔心，我其實只是要跟醫師說「我有硬塊，請讓我照超音波！」

醫師看了一下我的自述病史後問：「妳怎樣不舒服嗎？」

我指了有問題的部位說：「這裡會癢，而且有硬塊。」

然後就躺在床上要我掀開衣服觸診，醫師摸了兩三下後說：「是真的有東西在那裡，等一下安排超音波。」我鬆了一口氣，劇情有照著心裡想的劇本走。

毫不意外，超音波室的護理師也說：「這看起來確實有問題，妳最好今天就安排切片，盡量不要拖。」

最後又回到診間看超音波照片，醫師打開視窗的那一刻更沒有懸念，雖然他冷靜的說：「那我們一起看照片吧！」其實我已知道結論。

「誒，這裡怎麼有個腫瘤！」他試著用輕鬆的口吻說。

「對啊，不是為此來看診的嗎？」

「這個異物的形狀不明，但也是有人的腫瘤長這樣，如果是腫瘤就應該是乳癌了啦！不過妳還年輕，這可以治療的。那我們還要安排切片。」

「好的，切片大概怎麼進行，會痛嗎？」

醫師在紙上畫了一個圈，說：「這是針頭，它會插入妳的乳房，從中吸出組織，大概要抽四個地方。」

我只是微笑點點頭說：「明白了。」

到現在過了半天還沒什麼感覺，離開診間之前醫師還在背後說了一句：「妳還年輕，要保持樂觀啊！」

這是今天的結論：原來我還年輕。

寫在最後：

其實，不知道為什麼，好幾年前在外婆還沒罹患乳癌前，我就有種自己會得乳癌的預感，倒也不會覺得擔憂或難過，我將生死看得很淡，曾經問馬歇爾：「如果我快死了，你還會跟我在一起嗎？」當時我也才二十五歲，剛過了我以為自己能活的年限，他只說，「妳不要無聊了！」

後來我又與他談了幾次「死亡」，他總說「當然，這有什麼關係？」
但我問錯了，應該是：「我死後，你還會記得我嗎？」

在我還是紅斑性狼瘡的病友時，沒告訴任何人自己的病情，那時我就和基督教家庭中長大的多數人一樣，認為生病是自己受了懲罰，或討厭別人以奇怪的邏輯將我的性格、行為導向於我的疾病，更害怕別人若是投以同情的眼神⋯⋯

我是有信仰的人，生命如此寶貴，又如何會拿來打擊任何人。