還好還好，我只是跟別人有點不一樣而已(才怪)
話說，主編在某間獨立書店偶遇一位自費出版的年輕作家，葉名媃，筆名葉箏......其實，較正確的版本是，主編是先遇到葉名媃的姐姐，正與書店老闆討論幫她妹鋪貨的事，我好奇搭腔，姐姐轉過頭來，「呃，這是我妹妹自費出版的書」，我將書接過來，是一本前面部分是小說，後面部分是散文的作品集：《少女游離》，我翻著翻著卻看不進去，「我妹妹喜歡古箏，所以筆名叫葉箏......」，喔喔，那可以跟妳要IG嗎？ 當然是為了介紹她們一個超優質的寫作平台：Matters ，以及，意外透過姐姐順利採訪了妹妹。
這篇訪稿，我是先拜讀書中散文的部分之後進行的，原本預計再接著讀《少女游離》小說的部份，還詢問作者推薦先讀哪一篇？(作者推薦的是〈是處女也是妓女〉)，不過後來發現這篇訪稿字數已夠，而且內容飽和精彩，所以決定小說的部分大家有興趣再自己去看囉。
本文，有送書活動，8月25號前，抖內本篇採訪文最多金額者，可獲得《少女游離》一本(附作者親筆簽名，限台灣寄送)。
在IG上妳提到，會出版《少女游離》，是受到女書店的鼓勵，能談一下是怎樣的出書契機呢？
其實那時候我的身心處於非常混沌的狀態。工作三年多，流連於各家書店卻總覺得這樣的生活與薪水；每一年各種文學獎都石沉大海，何時能完成作家以及開一間屬於自己的書店的夢想？
我很絕望，覺得會這樣一事無成下去。
最後兼職於國家圖書館時，女書店推出了一項「店長培訓計劃」。我想或許可以從女書店試試看，能否更靠近夢想一步。
我參加了面試，店長與我聊天時，我提到自己有在寫作，只是苦於找不到出版社願意替我出版…（某出版社還騙我他們沒再幫人出版書了）
店長說那就獨立出版啊！她讓我往後看，一整排都是獨立出版的書。所以我豁出去了，無論怎樣至少人生要做到一件自己想要實現的事物啊！即使遍體鱗傷，至少我有活過一回的感覺。
請問完全自費出版，自己需要包辦了哪些事項？
我拿出所有積攢下來的錢，再請父母贊助我部分。即使每日生活拮据，吃穿用度一省再省，錢還是不多。所以我一直再找便宜再便宜的方法。
封面設計及內頁排版是委託朋友做的，我強調市場價多少就是多少，不要因為是朋友就少算，這是一個工作，不是幫忙。
除了上述兩件事外，其他都是靠我自己來。從選紙印刷及談價格、IG與FACEBOOK 粉絲專頁經營、找願意寄賣的書店與通路到包貨寄送等等都是我一個人來。
現在姐姐想來做我的行銷，礙於某些不好的經歷，我還在考慮當中。
散文《關於鑰匙與洗澡》提到：「難以向外人啟齒的生活方式」、「還好還好，我只是跟別人有點不一樣而已。」文中點出一個議題，到底是要特立獨行(變成怪咖)，還是融入世界(變得普通)？妳的看法或選擇是？
這個問題我似乎沒辦法立即給您答案。
走過兩者的路，我想要特例獨行，但是代價太高，我可能會失去生存的工作、親情、友誼乃至於全世界。現在我把那個特立獨行的葉名媃藏入字裡行間還怕被識破，你就知道我多害怕了（苦笑）。全世界都丟下你的感覺，只要還為人身，可能都無法完完全全地接受。或者，我是俗人還自以為灑脫吧？
融入世界（現階段）正常上班，每日和家人朋友說話，我的心也未曾停過恐懼。選擇這條路是求一個安穩，但工作、親情、友情隨時會因為一件小事、一句話化為烏有，必需謹慎再三。
就像我不小心見過確診的朋友，為了不影響職場安全調假一日都會招來老闆與同事的閒言碎語。那我該沒事似地上班去還是不影響他人安全？我不知道，真的不知道。
可能我還是有一點點特立獨行的味道在所以老闆不喜歡我？他說我不真誠、愛辯解、總是有理由。其實只要說我錯了下次會改進事情就解決了，為什麼要有理由！
當個無聲的人融入社會，現階段的我實在是菸沒有抽完的那一天……如果有人可以告訴特別與普通誰比較好，我會很感謝他。
散文《妹欸》說到：「我不能是個空有血統卻不會說客語的客家人」，以憋屈作為寫作的動力，沒有身為客家人，我驕傲的氣魄，從排斥客語、被其他語言夾擊，到尋求母語的認同與慰藉：「回到我心心念念想逃離的地方，見到我一生都不想再見到的人們」，血緣關係仍需要語言的最後認同，例如，妳在喪禮上對著過世的阿婆喊出：「我會講客語了，妳聽見了嗎？」妳覺得妳自己曾經以客家人為恥，是怎麼一回事？
小時候我原本對客語毫無偏見，也不懂所謂的省份情節或是方言丟臉的問題。
只是，只是父母婚姻不幸福，三天一小吵五天一大吵都自動轉換成客語。我曾聽鄰居酸我們：「不要以為換成客家話我們就不知道你們在說什麼。在那邊裝什麼高尚。」所以聽到客語時，我就會想起連累造成我永遠的陰影的婚姻，故而痛恨。
長大後遇到省份間的優越感著實讓我驚訝，原來這座島上，所謂外省人這個詞還是高傲的存在。我母親也曾說過因為她是客家人，所以不敢高攀嫁外省人。我的老闆也因為我是客家人而對我有所偏見。
小小的島國，為什麼還有這種高低之分？我們為什麼總是被欺負？其實我們自己也不團結。我創客家社，我不要誰是恥辱的存在不要誰有血統的優越感。
我只是個留著客家血脈的臺灣人。
散文《樓仔厝》：「我看著手機上社子大戲院的照片，褪色的慈禧秘密生活海報跟斗大的兒童不宜四字，我不得不懷疑這建築物是棟鬼屋，鄰近的屋子應該也不遑多讓。
慢慢走進收攤黑漆的社子市場，唯一的亮光是半夜載肉的卡車上的照明燈我看了一眼，半身完整的豬屍（肉）掛了滿滿兩排，排骨整齊劃一清晰可見肥大的蟑螂不時從旁竄逃，耳邊的吱吱聲已在腦中迴盪成令人作嘔的旋律，不知道牠們在哪，但我的眼尾瞟到長長的尾巴滑過攤商木板。 社子大戲院到底在哪？ 不我是說，姐，你家到底在哪？ 」
像是在吶喊，我的台北夢又是在哪裡？我總覺得妳所描述的這座醜陋長蟲的城市，不只是在講台北，好像是在控訴，那到底什麼阻礙了妳對未來的想像？
從小大人都說你要揚眉吐氣，考上好高中好大學，有一份好工作跟幸福美滿的婚姻。我想要父母看到我，所以就算發燒到38度我還是咬牙考完基測上了第二志願。
但我確實不是讀書的料，因為不擅長數理，考不上台清交成政。但我愛我的大學，那裡是一片淨土，給了我一生最美好的時光及創作的動力。
只是我還記得我沒有揚眉吐氣。人人說台北有機會實現夢想所以我到臺北。但卻先到了臺北最破爛的地方哈哈，那時我以為夢要碎了，怎麼跟印象中的繁華臺北完全不一樣？
但出了社子，工作的地區有繁華的味道在。繁華背後的去處都是破舊的巷口，是打拼的日常，這是後來的我才明白的。
但現在我也沒有什麼臺北夢了，只是活著。
然而，妳像是將自己釘在牆上，在讀者面前將自己攻擊得體無完膚？字字句句猶如笞刑，為什麼呢？有種以痛止痛的奧妙？
「我像個直銷一樣開始了我的介紹，而那產品就是我。誇大其辭，華而不實，用盡畢生所認識的美好詞彙來包裝我二十幾年來荒誕無稽的人生。我的夢想就是未來能開一家像貴店如此優秀的書店！臉紅脖子粗地以此話作爲介紹的結尾，我開始汗顏，沒法細數方才講了多少謊話，得割幾根舌頭來償還罪孽。」
我的父母與親戚很保守以外，還會依長相分派系，婚姻不幸福的兩人，小孩長得像誰就歸哪一派。我長得像父親，被歸為葉家派。
當他們吵架母親要回娘家時，母親不會帶上我，她會說妳不是我小孩。而我也不懂是何意義，只覺得不能去外婆家玩很失望。
再大一些，他們的爭吵來到白熱化的階段。母親就常常指著我罵：「賤人、賤貨、你跟你爸一樣……」就不全說出來了，不堪入耳。
我會喜歡別人，會偷看色情片，這都是母親(口中)的賤人行為；我會看課外書，我偶爾會參加一些課外的比賽，這是父親的眼中的失敗行為。我會說謊或選擇不說來逃避一切責罰。交志願單的前一天晚上我改掉所有，填上所有學校的人生失敗源頭中文系，選離家最遠的學校。所以一直以來我都是不受控制不聽老人言的劣根劣種，我是又爛又賤沒錯啊。依行為來看。
準備研究所時朋友遞給我人生第一根菸，工作尾牙同事遞給我第一杯酒，下班後第一次有人帶我通宵流連酒吧。我在菸酒中得到了壓力的抒發，而我是開心的。但我不該接受更不該喜悅，不能被發現的，可是我還是持續下去，然後在乖巧與惡劣拉扯中吃上精神藥物，難道我不是父母眼中的爛人嗎？
我真的是個爛人，不值得學習的爛人。
只有承認了，就不會東窗事發的焦慮感。
請分享欣賞的作者與作品，並談一下為什麼？
還是最喜歡王文興的《家變》。
國外目前最喜歡加藤諦三的《人生的悲劇從當乖孩子開始》。
《家變》中的父親穿著睡衣無聲無息地不見了，任何人都找不到他。父親應該是想在還有呼吸時脫離家（枷），捨去這個背了一生的責任，去尋找未曾享過的自由吧。
兒子不再可愛不再崇拜父親，有的只是鄙夷與不尊不耐的回應。因為謊言被戳破了，他是去了法國卻不是求學。妻子成日的碎念與老去的容顏。所有人都知道美好終將離去，家庭不會永遠以同樣的形式過下去。但轉換成如此場面，還是得為工作為錢為家所苦，這算什麼？
為了省一張車票給兒子頂著大太陽上班兒子卻覺丟臉。故事中的父親如果真有看到報上的尋人啟事，說什麼一切聽其吩咐，放這馬後炮只想冷哼一聲吧。
家，可能曾經溫暖，但絕對不是永遠的避風港。尤其是那個幫忙避風的人，誰為他遮風擋雨？
《人生的悲劇從當乖孩子開始》是一本心理書，作者透過自身及一些個案解釋人格的形成與家庭有百分之百的關係。邊看邊分析自己的行為還挺有趣的，畢竟了解自己的劣根才能知道對症下藥。
那麼，關於妳母親作為時代傀儡，趁妳還小的時候，為妳設下的那道咒語：「妳是妓女，妳是賤人！」妳現在有能力分析這是怎麼一回事了嗎？妳獨自與這道咒語奮戰至今，在小說貌似以痛止痛之後，如果還(遠遠)不夠，妳覺得還有什麼解藥？
當我認真愛上某個人，母親設下的那道咒語會暫時被我無視。我會真誠地愛他、想他，為他做許多許多事情，像是被下蠱般地壓過母親的詛咒。
365天的日日關心與分享，老派的手作圍巾跟巧克力，打聽他的愛好與目前生活上的缺失進而滿足他，補足他。他愛上某人手中沒有相思的照片我就去拍；他走不出前人所給的傷痛我等；他習慣的耳機壞了我送；他有了前進的動力但不想帶著我走，我哭著笑他揚言揍爆他。
這樣走了27年，我逐漸應了母親的咒語，我發現。但我是下賤，糟蹋自己的那種，總愛上不愛自己的人，的那種賤。
以往的解藥就是快點換人愛，轉移目標，很普通的揚湯止沸。可是漸漸地我也累了，現在的生活幾乎只有工作跟貓，害怕誰再入我的眼，沒有解藥。
什麼塔羅算命九天玄女還是什麼植栽療癒或靈性哲學於我都是虛妄。
我現在唯一的解藥就是史蒂諾斯(安眠藥)。
推書時間，請問書要去哪買呢？
(以下引用作者的網路文宣)
各位版友大家好，我是葉名媃，筆名葉箏。
近日我獨立出版了一本名《少女游離》的短篇小說散文集。
因博客來需要公司行號才可在上面賣東西，所以目前放在自己開創的蝦皮網路店名「夢樓二手書攤」上販賣，一本售價260元。
目前也可到臺北「女書店」、「有河書店」購買到，希望版友們可以給我一點支持與鼓勵，謝謝您。
《少女游離》 十篇文章，涵蓋小說與散文，交織六位女子的故事。 她們遍地找尋愛的足跡，尚未完成青春的儀式，未熟且未落，她們＿仍是少女。 陳敏生錯過了花季也錯過了全勤獎金，就如她錯過美好年華時該有的經歷。這個世界也錯過了她自認最美好的年華時刻。 ＿見不得光的人／陳敏生 但從頭到尾，在阿城口中打轉的的根本是他自己的口水。 ＿是妓女，也是處女／曉君 拜託，讓自己離母親，那可悲的形象遠一點。拜託，讓自己變成一個有人愛有人疼的女人。 ＿牡丹二手書店／陳顧薇
