土土手記（零）

前段时间看完了《带着尊重照顾婴儿》(Caring for Infants With Respect)，收获很大，读书笔记在2017年10月底就整理好了，却一直没有再梳理，最近又想明白了一些事，觉得有必要整理一下。

孕期从5月到现在我就看了这一本书，和Scientists in the Crib（还在进行中），很多人推荐的海蒂大百科也买了，但只在前几个月翻了翻，当身体不再是负担后，我就把怀孕这件事抛之脑后，专心做事。在我看来，Caring for Infants With Respect比一堆孕期保健书、app都有用——它让你在心理上提前准备好，应该如何面对婴儿。昨天去医院听课，医生说了一句话深以为然： “产房中最满意的妈妈是有思想上和物质上准备的”。在我的排序中，思想上的准备更重要。

Caring for Infants With Respect的作者是婴儿专家Magda Gerber，老太太毕生致力于婴幼儿早期教育（2007年4月去世），和儿科神经专家Tom Forrest博士在1978年一起创立了RIE育儿法。RIE是Resources for Infant Educares的简写，是全球性的非盈利性组织，致力于通过教学、支持和指导改善婴儿看护和教育的质量。

RIE提出和孩子互动的3R：觉察(Reflect)，尊重(Respect)，回应(Respond)，其中尊重是核心。

尊重体现和孩子的每一次互动中。这份尊重意味着你时刻将TA当做独特的人，而不是一个物体。例如，对着他讲话，而不是当作他不在，越过他和别人说话。（当然，3R不仅适用于亲子关系，和正面管教一样，也适用于成年人之间的互动和正面管教一样）。

RIE的一个基本观点是：学习观察孩子是如何行动，这也意味着在有意识或无意识的情况下，父母如何影响孩子的行动。很多时候，我们会看到孩子或者是被教授、被鼓励、被父母期待做那些他们根本还没有准备好的事情。有时候，孩子正在做一件很美好的事情，父母会说，但他们怎么不做……呢？这样的后果是，孩子会感到：我生命中重要的人总是期待一些我无法完成的事情。

等待在RIE中非常重要。多观察，少行动——这意味着成年人要有足够的耐心。W-A-I-T。

“我们的社会总是让我们不停地做，做，做。如果你不做的话，你至少也是假装在做，做，做。你必须装作你很忙，因为忙是美德。不做事会被人看作很懒惰，没人欣赏不做事的人。没人说要做一个观察者。但问题是，我们做得越多，我们就越忙，我们真正关注地其实越少。为何观察如此困难？因为我们总是看到那些我们已经知道的，我们已经坚信的，而不是看到那些正在眼前发生的。作为父母，我们必须学习看到一个婴儿看到的——一切都是崭新的。”

关于回应，RIE的观念是，父母应该更多强调并鼓励那些积极的行动(whereas most people respond to negative behavior, we try to emphasize positive behavior)。同时，相比奖励，父母应该更多的给予认可，例如 “妈妈非常欣赏你能自己捡起玩具”。不要随意奖励，要让孩子知道，他们做了一件事之后，你也感到很愉快。

这本书目前还没有中文版，除了上面几段，我在整理的时候还快速意译了一些部分。一开始就遇到了一个难题：Magda 认为，成人在教育孩子的同时也要照顾TA们，反过来在照顾孩子的同时也是在教育孩子，因此她将Education+care 的人叫作Educarer——教育和看护的结合。咨询了做教育的朋友，有说叫保育的，但显然，中国对于保育员的界定并不是这样。

把一些有启发的点列在这里：

关于保育

环境越可预期，孩子越容易投入探索和学习——这意味着再小的事情，你都要提前和孩子说，告知他有一个变化要发生了：我要开灯了；我要把你抱起来了；我现在要去上厕所了。

全家共享一个可预期的时间表——让孩子发展出自己的生物规律，然后再慢慢地把孩子和家庭的生活节奏合二为一。最后你和你的孩子都能有相互了解共处的生活节奏。

和孩子共度时光时，全情投入——不论是换尿布、吃饭、洗澡、穿衣服等等，鼓励哪怕是最小的婴儿都成为这项活动积极的参与者，而不是被动的参与者。父母应该为孩子创造互动、合作、亲密关系和彼此享受的机会。

应对一个正在哭的孩子：1）让他知道你在他身边，你在意他的哭泣 2）冷静地和他对话。切记：哭泣是婴儿的语言，是他们表达疼痛、愤怒、悲伤的方式。你要承认他的感受，让他知道你在和他对话。孩子在哭的时候，不要说，你很好——说这句话意味着你没有承认此时此刻孩子的表达和感受。

一个孩子会从冷静的环境和冷静的父母身上学会冷静 (your baby will learn to be calm from calm parents in a calm atmosphere)

从孩子只有几周大的时候，就持续告诉他，你会离开（再回来）。

我们不说 “玩具”, 而说 “玩物” 或 “可供玩耍的物品”。推荐的一些玩具，例如一块彩色的棉布手帕，一些塑料质地的瓶瓶罐罐；塑料质地的球等等。它们的共性是什么也不会做。只有当孩子们启动它们的时候，这些小物件才会有不同的表现——主动的孩子去操控被动的玩具(active infant manipulates passive objects)。试想一下，那些会动会跳的玩具、手机、电视……孩子们在它们面前什么都做不了。

关于关爱

一个婴儿的所需和成人相同：体验父母或他人全部、没有任何分散敷衍的关注。例如，对孩子说，我要放下手中的事情，没有人会打扰我们，因为此时此刻我只想和你在一起——你说这句话的时候，在对自己强化这个概念和状态。

把亲密相处的状态变成自己和孩子共同的 “加油”时间（refueling）。

关于教与学

孩子不需要 “被教育”，因为他们在日常生活的一点一滴中持续学习——父母给孩子提供他们真正需要的、尽可能微小的帮助，让他们自己探索，用自己的方式解决问题。

TEACH LESS。提供一个探索学习的环境——当孩子在玩耍探索的时候，不要想着传授给TA们所谓的新技能，而是 “欣赏并赞美TA正在做的事情”。

如果你试图教给一个孩子他还没有准备好能掌握的东西，他的感受可能是：我不知道爸爸妈妈期待我做什么，但我知道他们并不喜欢我此刻做的。

孩子需要体验 “掌握” (mastery)的愉悦感：我们可以将生命看作一系列矛盾或问题频出的过程，我们越是经常解决一个小问题，我们在之后的每一次情况中越容易感到有能力。

慷慨、同情、关爱和分享等等品德是不能被教授的，只能在生活经验中习得。在一个父母乐意分享，注意不仅仅是分享物品，而是时间和关注的家庭，孩子很容易培养这些品德。

高质量时间

“什么也不想也不做”/“放空一切"的高质量时间：你只想和你孩子在一起，什么也不做，只是随叫随到，全部触角感觉都向孩子打开。

“一些做一点儿什么”的高质量时间：和之前的不同，你们要一起完成一件事。你依然随叫随到，唯一不同的是，你对孩子有一个期待，这类时光是介绍和强化规则的好时机。

在拥有和孩子高质量相处时光之后，当你不能和孩子每天相处时，不要感到沮丧，孩子会感受到相处的连贯性，那种联结感会让他们感到安全。大量的相处时间并不意味着高质量的共处和联结、倾听和互动。

我感觉自己对于要做母亲这件事一直没有缓过神来。最早的几个月，躺在家里感觉自己废了，那时候自然想不到自己要面临角色的变化，满脑子都在想怎么就不能自由移动或是工作了。即使前段时间有人问我，are u scary？我也说not yet。

最近一段时间，我逐渐意识到未来要接受时间、空间、情感、和能力上的付出，要接受一定程度上自我需求的放弃或延缓满足。

然而我还是希望在不过度消耗自己的情况下，尽可能满足一个新生命的需求。Magda鼓励父母正视自己的需求，并且将自己的需求清晰地传递给孩子。

书里有一段话说的很甜。

“你应该不假思索地告诉孩子你的感受和你的想法：我希望最初的几天，我可以努力让我们俩都感到轻松；

我知道你很不容易，一开始要适应这么多新鲜事儿；

我明白，你之前在妈妈肚子里的快乐时光不再了，现在你经常感到疲惫，饥饿，难过，你还要接受这么多的噪音、光线和这么多这么多的变化；

我想帮助你，但有时妈妈也很无助…”

我当然要对孩子表达负面情绪，也允许TA表达负面情绪——希望TA认清现实，一个人不可能永远快乐，现实生活不是这样的。一个真实的人，拥有表达负面情绪的权利。如果我一直对TA说，妈妈很快乐，TA也会困惑吧？

养育一个孩子是我和TA人生中最独特的时光——再也无法复制的时光。想来想去，我大概就是那个会直接和孩子说， “你妈妈真的不行”的人吧——

不求完美，适时求助，承认自己是新手，也会允许孩子用自己的方式成长为新人。