如果可以，我也不想當個passive agressive的人

引用自基隆市議員張之豪FB

「我是徐巧芯...這是我的車…沒關係你要開就開，我再回去講。」
國民黨徐巧芯議員涉嫌施壓開單員警一案，今天警方公佈秘錄器畫面，對話如上。
國民黨徐巧芯議員自己寫了多篇文章不斷強調她「不僅沒有要求員警不得開單，還請對方依法開單」。
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為什麼還是這麼多人不願意相信國民黨徐巧芯，「不是施壓」？
我講一個比方，不是真實故事。
有一天，我夫妻下班，兩人都很累了，到了三更半夜，女兒還不肯睡，我們輪流抱哄。
這時候，我接到了一通電話。
太：「這麼晚了是誰打來？差點把小孩吵醒了。」
豪：「我那些高中同學，白豬、飛龍、淵哥、芋頭，他們突然跑來基隆吃海鮮，現在在三姐妹那裡喝，問我要不要去找他們。」
太：「喔...」
低頭看看女兒，再抬頭看看我，「你去啊。」
你覺得，這是在叫我去，還是在叫我不要去？
聰明的，就懂。

不過這裏沒有要討論徐巧芯是否施壓員警。

「你去啊。」這個真的是經典的passive agressive語言。讓我突然覺得我不是一個人，原來我也是個常常做出Passive agreesive行為的人 (很多時候甚至是無意識的)，已經帶給身邊的人困擾與傷害。

以下引用一些心理學文章

What causes passive aggression?
Passive aggression stems from deep anger, hostility, and frustration that a person, for whatever reason, is not comfortable expressing directly. When dealing with passive-aggressive behavior, it’s important to understand that beneath all of those snide remarks lies a deep unhappiness and sadness
被動攻擊源自深層的憤怒、敵意、失望，而那個人又無法舒適地表達自己。
應對被動攻擊行為，了解那個人背後的動機與感受是很重要的。

很多時候，這種人格的形成跟家庭背景、童年經驗有關係。一些案例是從小父母嚴格的教育孩子一切要依照規定，不能稍有違背。而成長的過程中如果孩子特別壓抑，盡可能「聽話」的去避免衝突、對峙，或希望討好旁人、達到別人期望，那可能產生一股被壓抑的怨氣（畢竟沒人是完美的）。而這怨氣如果沒有合適的管道發洩，之後就很有可能演變為被動攻擊。

而這種行為在亞洲似乎特別明顯，可能是文化的緣故：從小我們學的一般是以和為貴、敬老尊賢、服從權威，很多時候這些觀念還會導致較低落的自尊心。而較低落的自尊可能驅使被動攻擊。

而其實被動攻擊型人格者最想追求的就是信任感。就是因為對信任有匱乏感，才會動用各種有意無意的攻擊。

在我們幼年時期，父母雙方或一方強勢、專制，經常否定、批判，甚至對孩子實施言語、身體暴力，對孩子的健康成長不利，易形成低自尊、低價值感，自卑、怯懦及「討好」性格。

當我們使用「被動攻擊」時，潛意識的想法是，我不敢直接攻擊你，但是我通過行為，讓你知道我對你的憤怒、不滿，來達到發泄自身情緒的目的。

比如：一個焦慮、急躁的家長，孩子必定會有拖延、磨蹭的行為。不健康的父母烙在孩子身上的印，只不過是自己曾經受過的傷。

如果我們是不健康家庭的受害者，而不自知，只憤恨父母的「施虐」，不懂得自我療愈、自我成長，那麼，終有一天，「受害者」會無意識變成「加害者」，讓自己的下一代買單。

閱覽愈多心理學知識，與諮商師談得愈多，自我探索得愈多，就愈覺得原生家庭、童年經歷對於一個人性格的形成，影響太深遠了。變成這樣的人也不是我願意的啊，我又沒辦法選擇童年是否在健康的模式下成長，我的被動攻擊、拖延症、低自尊，都是父母親嚴厲、權威、批判、否定式的管教所導致的啊。我媽是很急躁的人，所以我發現我面對愈急躁的人，我就愈愛拖延，有種有意無意想急死對方的心態。也讓我覺得還是不要再害下一代了，不要復刻我的傷痕。除了害怕正面衝突，一個低自尊的人在人際關係中也常常讓人覺得難以自容、充滿怨念，很難面對他人不重視自己的事實，實在不希望下一代也這樣。

有些人不爽時會直接生氣表達不滿，我覺得我很難做到，以前還一直覺得很奇怪為什麼在人際關係中，他人總是難以察覺到我在生氣，直接表露負面情緒與正面衝突實在太讓人uncomfortable了。

而且自認是很溫和的人，就更想維持人畜無害的人設啊，久而久之就變成一個反射性出現passive agressive行為的人。畢竟沒有人想當潑婦罵街的人，女性又特別被容易被貼不理性的標籤，一旦被劃分成不理性的人，你說的話就沒有credit，我媽還很多次罵我脾氣差，另一伴怎麼受得了，去他媽的亞洲社會價值觀。

被動攻擊這問題是雙向的啊，當我們承受了愈多傷害，無法直接明說，行為就自然愈機掰。我們也希望對方來理解我們深層的動機 (只是要用我們比較comfortable的方式)，知道我們在失望什麼、為何缺乏信任感。

每次看完心理學分析都覺得自己這輩子就這樣了，還是躺平吧。