在18岁的合法年龄，还有刚考完SPM和中学毕业，我跟风去考了驾照。

过了很久我才发现，其他人一窝蜂在做的事情，我可以不做的，不要因为没做就觉得格格不入。目标明确很重要。

练车的时候因为一直有师傅陪伴和嘱咐，所以没有什么大碍。

考车的时候在side parking那边压了黄线。那是我在那之前，为数不多的失败经历（之后的失败事情发生得多了，我也不耿耿于怀了，我只是一个普通人呵呵）。那时候知道自己不及格了，眼眶泛泪，觉得世界太残忍了，而不是我的技术不到位。

后来是师傅帮我用咖啡钱来摆平考官，这个是我人生的第一次贿赂，希望不会有下一次，不太好。

不过换个角度来说，也只是驾车嘛，大家习以为常的驾车，每天都在驾的车。我这么说并不是要合理化我的行为，驾车就真的只是小事情而已，就好像操作电脑一般，一种生活技能。考驾照里的咖啡钱算是个普遍的现象。当然，我还是见过有的人坚持“不买”，这样的精神值得敬佩。

好啦，驾照到手了，期待一个更成熟的自己，能独自上街去。

才怪，我根本害怕极了，非常后悔考了驾照。

只有我爸和我哥敢坐我的车。我爸看着我驾手动挡；我哥自动挡。

我爸看我驾车一定会骂骂咧咧，然后会说我，为什么在考驾照前不多观察其他人怎么驾车？

Hello，我教他用智能手机也教得很费力，但是他不会将心比心。他觉得不会驾车是一件很匪夷所思的事情。

嗯，对我来说，他只会出一张嘴。我不喜欢让他看我驾车，只会责怪我这也不会那也不会，原本已经很紧张，就变得更紧张了。而且是手动挡，而且是车龄比我还大的老车子。

我哥他也骂我，有一次我还撞上了路边的墩子。那是新车，那时候我想，糟了，如果他硬是要我赔偿的话，我岂不是还没赚钱就要花钱了吗。结果并没有，真是太好了。

撞墩子的那天，我们还迷了路，因为驾车的是我呀。

是的，我不仅技术不到位，而且还是个大路痴。

我一直很害怕驾车，不驾车的时候，看别人驾车，我也都会很紧张。我看别人超车的时候就会很不安，总感觉会撞上，总感觉我会死于一场车祸。

可能是前世留给我的阴影吧，可能就是车祸死掉的，不然为什么那么排斥驾车。

有的人怕水，怕火，怕高，可是我怕驾车。每个人都有害怕的事情，为什么我不能有。

在没人鼓励+责骂+不安+不识路的环境下，我渐渐减少自己驾车的次数，后来甚至不驾车了。

我不常往外跑，也不喜欢。

但是有时候还是得外出，就要乘搭其他人的车子，真的很不好意思。因为很不好意思，不想麻烦其他人，我更更更排斥出门了。无限循环，很恶劣。

后悔考驾照。如果没驾照，至少其他人问你怎么不驾车的时候，我能回答”我没驾照“，而不是“我不敢驾车”。说不敢，真的很怂，我也喜欢曝露自己的缺点。

我还是待在我的舒适圈，我想可能有一天，我开始工作的时候，只能我自己一个人驱车前往工作地点，那时候我就会驾车了吧。

就等那有一天吧。

如果能在不用车子的地方工作就好了。不驾车不是挺好的嘛，多环保，多省钱。

现在需要出门的时候就会搭Grab，车费不便宜，但是我真心感谢这个服务的存在。

推辞朋友的邀约时候，我总以“我不会驾车，不出门了哈”为由。有些善解人意的朋友就真的很善良（现在想起他们还是满满的感动），他们就会说，我载你啊，没问题的。

难得。可是后来很少见面了，也就很少有这情况出现了。有些人不主动说要见面就真的不会再见了。而我这种只能是别人帮忙载的人，发起聚会好像也不恰当。

忽然间想起小时候的父母，非常，巨，很排斥我们要出门，除了补习和上下学，他们都不乐意载送。我没能上才艺班，因为他们不愿意载送，他们只觉得学业重要。

10岁的我想学钢琴，哭求了整半年他们都不答应，还各种打击说我肯定坚持不了。可是他们只是不想载送我，而已。

想和朋友出门玩耍，请父母帮忙载，他们脸色肯定是不好的。

有顺风车就一定会叫我去搭。我也只能死皮赖脸地去搭其他人的车子了。搭别人的车就是尴尬，我很难受。我会在想，朋友的父母会在猜想我为什么每次都要他们帮忙载回家。

一想到是自己的父母会生我的气我才不敢叫他们载我，我就难受。

种种原因，也造就了现在的我不喜欢出门。不过我现在还蛮享受不用出门的日子就是了。

后来我也有遇见一些朋友的家长，很和蔼，觉得载送孩子并不是一件麻烦的事情，为此我觉得吃惊，那时候我认为全世界的家长都不喜欢载送孩子。眼界狭小就是这么回事吧。

我曾经幻想要是家长对我多一点鼓励和培养，我是不是能长得更好。

不过既然现在长大了，很多事情的选择权都在自己的手上。说一下我以前很想学的钢琴吧，我看见别人在弹钢琴，我还是会蠢蠢欲动，我能够网购电子琴自学，可是现在的我已经不想要了。

时间流逝，流掉的就是这些琐碎的事情和意愿。

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