近日好想寫有關「自慰」的親身經歷⋯⋯

⋯⋯到我這個年紀⋯⋯加上珮姸陪伴我經歷了過去十多年的急速個人內在成長⋯⋯感覺自己已經不太在乎”別人怎樣看自己”⋯⋯不再太過介意自己的”形象受損”⋯⋯

我個人想分享自身經歷及感受的意圖⋯⋯我覺得我並非想揭起自己的所有私隱去成為”焦點人物”⋯⋯也並非想透過分享去讓大家感覺我是一名”受害者/我很可憐/我渴望被安撫”⋯⋯或者想別人認為我的母親不好⋯⋯

⋯⋯我感覺⋯⋯想分享⋯⋯只是純粹⋯⋯想表達自己

⋯⋯純粹想⋯⋯在一個安心的空間⋯⋯展現真實的自己

⋯⋯做一個不再為自己因內在需要的行為而羞愧及自責的人

⋯⋯同時想讓大家知道世上⋯⋯有一個人有這些感受的

⋯⋯也想籍此帶出⋯每個生命的感覺及經歷都是唯一的

⋯⋯帶出我當下越來越強烈的信念～相信及尊重生命

⋯⋯相信每個人的選擇及經歷都對其生命有重要性的

⋯⋯因此我選擇尊重每個人的表達方式、每刻的選擇

⋯⋯放下了⋯在教育/社會/家教體制下半生所學到的

⋯⋯即是放下了限制信念、放下了批判心、放下評價

⋯⋯專注投入去感受自己身體及心靈的自動反應⋯⋯

⋯⋯及傾向有意識的覺察內在波動變化並作出回應

⋯⋯安於跟從自己的直覺及靈感去行事及體會人生

⋯⋯嘗試多感受少回應⋯⋯純粹發現自己內在流動

我感覺在人生中形成的很多比較”具傷害性的信念”，都與我的母親有直接關係。在陪伴自己疏理內在創傷的時候，我開始越來越允許自己的內在如實訴說，把心中的所有感受都以”自我對話”的形式一邊表達一邊聆聽，例如會憤怒、埋怨、批評、責罵等⋯⋯對於自己的內在聲音，我越來越多時間可以選擇放下批判心並單純的知道就是了，讓自己的內在有空間去流動。這個過程是痛苦的，但是也令我越來越發現到自己個人當下的限制及其變化，也因此越來越透過我的成長記憶片段同感到當年我母親在每個情況下的狀態。現在我不會否定自己在每個情境下產生的痛苦、情緒、想法，認同自己內心的感受（不再否定自己的存在）⋯⋯即是我的確是因為母親的言行而受了傷及受到扭曲的影響而陷入痛苦⋯⋯但是這些痛苦也令我體會到很多事情，例如：不同形式的愛、限制信念及個人期望對思想及言行的影響等。

現在縱使我知道母親的一切行為都是因為對我的一份很深的愛，即使到現在她還是「她」，認為她自己做的一切都是為了我好，她不明白我為何會覺得痛苦，也不希望我繼續感受痛苦，只希望我忘掉過去的苦，只記得開心的⋯⋯我相信她是非常愛我的⋯⋯現在我會在對母親慈悲的同時⋯⋯也開始越來越對自己溫柔⋯⋯會與母親保持感到自在的距離⋯⋯不再強迫自己要原諒她、只是站在她的角度去想、要依她所說去忘記過去或者痛苦⋯⋯我會先以自己為核心⋯⋯好好的呵護自己⋯⋯做真實的自己⋯⋯同時不免強自己要做「孝女」。

今日想說的⋯⋯是有關自己童年及成長中如何在”感到沒法改變的情況下”產生了「自慰」去安撫自己的身體痛楚及心靈上痛苦的經歷。我自己對”性”方面，例如”性交”、”性器官”、”自慰/手淫”方面的知識，都是在成長中自己探索的。我相信每個人都有試過吧⋯⋯但是就是不會向任何人分享吧⋯⋯因為中國文化下，「自慰/性行為」似乎都是”應該”感到羞恥的事⋯⋯不”應該”被提起、討論、分享⋯⋯只可以收起所有矛盾、懷疑、好奇⋯⋯

我在很小的時候就已經開始自然形成「自慰」。現在回想⋯⋯可能是因為童年的自己⋯⋯感覺太過痛苦、抑壓、不能夠如實表達自己⋯⋯時常被責罵、控制、體罰、羞辱有關⋯⋯（當時估計是感到自己不應該存在）。「自慰」為我帶來的「快感」可以令我感到「爽/做自己/存在感」，而當中身體產生的「愉悅」可以蓋過我每日的痛苦感。對當時～沒辦法掌控自己一切～的「幼年時期的我」來說，相信這是「生命的內在智慧」，也是可以讓我「繼續存活」的一個「好方法」。當時「自慰」的確幫我安然渡過了很多無助、無力、想結束生命的想法，可以繼續做我母親渴望的女兒，可以平衡在生活中的焦慮及不安、可以再努力去討好及迎合母親從而減少被責罵及體罸。

這種「自慰」的自我保護機制，一直持續到「中學階段」。那時候我與妹妹是同床的，每晚我都需要在睡前進行不能發聲及不能有太大動作的「快速自慰」才能入睡。我覺得我妹妹是知道的，因為我們的床只有4尺，剛剛睡得下兩個人，所以在此也感謝妹妹的沉默，令我可以在比較安心的情況下「自慰」，否則我可能已經因為「沒法抒發自己」而「輕生」了。

為什麼當時只有「自慰」可以成為我身心平衡的「唯一出口」呢！我覺得主要是因為～我真的覺得很痛苦～那時已經與身體的連結切斷來存活～同時也因為真的很無助（因為沒有以自己為中心去活）～在心靈上沒有一個人可以依靠～一切被批評或要求更好的愛都被我認定為自己沒有用及自己一文不值⋯⋯我覺得中學階段那時候的情況最為嚴重⋯⋯因為小學時母親在學習及生活的完全控制及監察方式下，我完全沒辦法以自己的步伐去建構自己的學習方式及探索自己的獨特⋯⋯所以小學成績一直很好（因為這好成績其實是來自母親的，並非由我自己而來的）⋯⋯於是踏入中一⋯⋯我母親便在一夜之間不再理會我了⋯⋯因為她覺得我已經13歲了⋯⋯她是時候要放手對我的所有干預/幫助⋯⋯但是她並不知道⋯⋯一直在驚恐下要用300%努力才獲得好成績的我，在中學生涯的複雜性、壓力、無所適從、自我價值低的情況下⋯⋯對我的影響是什麼？⋯⋯我感覺自己跌進了無底的黑洞⋯⋯任何事都不知道如何是好、無所適從（包括學習、生活、關係、自處、情緒、想法、恐懼等）⋯⋯我感到「被母親徹底的遺棄了」，把我在過去12年的「唯一依靠/痛苦中的幸福」都「拿走了」⋯⋯於是我由小學排頭十名的狀態⋯⋯在中學跌至谷底⋯⋯因為一直是母親替我溫習的，所以沒有她我完全不知道怎樣學習，於是我每日都處於極度自卑、悲傷、無力、失敗、恐懼、痛苦之中及持續被責備的輪迴之中，每日的生活如在地獄裏。在學校經常被老師鄙視、針對、責罵、羞辱、點名，回到家母親又不允許我表達自己的負面情緒及想法，母親說我沒資格不開心，也不會聆聽我訴說，我們的所有溝通都是學習、成績、我的不足等，每次我因為她責備而哭都會即時被她禁止，要求我收起眼淚並要即時拿冰敷眼，因為她覺得我應該為哭而羞慚⋯⋯她不希望我哭腫眼睛會被別人發現⋯⋯因為她會覺得別人會因此而覺得我無能⋯⋯所以她在成長中一直在我哭的時候羞辱及責罵我⋯⋯我每次開門回家前都會先收起所有感受，用虛假的微笑做面具⋯⋯我相信那時候我身心所𠄘受的壓力非常大⋯⋯也非常極度「害怕」我母親（直至40多歲我仍然對母親有很大的恐懼）⋯⋯那時我開始有「自殘」行為，我會經常用𠝹刀輕輕傷及自己手腕內側的脈門，經常幻想如何可以在不被發現下自殺，經常祈求上天收回我的性命，每天醒來都會不想再活下去⋯⋯會問自己：為什麼我還未死去⋯⋯當時「身體痛楚」是我的自救方法⋯⋯因為只有「痛」我才感覺到自己的存在⋯⋯才覺得自己仍然活着吧⋯⋯「那時的痛⋯⋯是我的藥⋯⋯是生存的唯一動力」⋯⋯因為當時認為「愛就是痛」（個人感受～也代表母愛與我的關係）⋯⋯而「自慰」是「自製身體痛楚去讓自己繼續活下去」的平衡或者甜點⋯⋯就好像吊在驢子前面的紅蘿蔔一樣⋯⋯讓我有一點愉悅走下去⋯

後來我到加拿大留學、初戀、被迫回港工作⋯⋯這個階段的「自慰」不知不覺間消失了⋯⋯但是我的狀態並沒有好轉。在加拿大留學時，我一直避開與人接觸，因為我的自我價值太低，低到覺得自己不配與任何人交流，也因為覺得自己是一個沒有用的人，所以上天應該會在我三十歲前以任何方式收回我的性命⋯⋯於是我一直在安然等待「死亡」的來臨⋯⋯希望自己不要再負累身邊任何人⋯⋯所以拒絕與任何人建立關係⋯⋯那時候在加拿大的首兩年多，我都沒有朋友，經常逃課並在車內睡覺去渡日⋯⋯直至遇到我在加拿大的好友莎莉⋯⋯而遇到我的初戀⋯⋯我在生命裡才首次感受到⋯⋯什麼是愛及不離不棄的感覺⋯⋯（有興趣可以看我的初戀故事～共19篇）

然後當我回港因為感覺失去了對戀愛的所有希望及憧景，在「放棄自己的狀態」下在網上結識到第二任男朋友，也因此在沒有任何「被性侵的意識」下經歷了「被灌醉下強行破處的性侵犯」。那時我只是認為「他」是我的男朋友，他有「權利」享用我的身體（極度扭曲的想法⋯⋯）因為我母親也是如此⋯⋯我母親愛我，所以可以打我罵我⋯⋯所以我覺得我男朋友也可以因為愛我而強行與我性交，縱使我不是百份百願意，他都可以要求並進行，因為我當時覺得「他/母親」對我的”無理行為”就是代表「愛」，當時我強烈認為～愛就是痛苦（心靈）、痛楚（身體）、自我犧牲、不斷的付出、忽視自己的需要等。我覺得這些信念或者價值觀是因為我在成長中⋯⋯身體上的掌控一直被母親不經意的徹底「剝奪」，我已經沒有「我可以拒絕、反抗、逃走」的概念，也「不自覺地放棄了自己的真實感受或者意願」所致；也因為破了處，我認定了「他」必須為我的丈夫，所以我在沒有真心愛他的情況下與他共處了3年之久，當中也有愉快時光的，但後來他開始在大庭廣眾下大聲罵我，我便覺得不想再因為「他是我第一個男人」而受苦及免強走在一起，於是我果斷提出分手，結束了這3年的感情。這個被性侵犯的經歷，要到去年我在馬特市看到一些性侵文章我才慢慢覺醒我曾經被性侵過⋯⋯可想而之⋯⋯「與真我切割情感連結」的童年創傷⋯⋯那影響可以有多麼的深遠長久⋯⋯甚至乎⋯⋯可以完全不懂得保護自己⋯⋯也不知道怎樣保護自己⋯⋯因為我身體的健康界線一直被母親全數的瓦解/踐踏⋯⋯幼兒的我完全被母親「摧毀」了「去建構自己的各種健康界線」的機會⋯⋯導致在成年後在各種關係中都不懂得如何保護自己或者分開那些是我的責任那些並非我的責任⋯⋯變成過度為別人𠄘擔情緒、工作、生命的責任⋯⋯

當然不是每個人都會有這樣的影響⋯⋯我知道這些經歷都是我獨有的⋯⋯也是我的個人成長故事⋯⋯不完全是母親造成的⋯⋯不過我覺得以上的都值得分享⋯⋯讓大家有所體會⋯⋯

之後遇到我現在的丈夫，正在交往時我遇到「辦公室性騷擾」，我被一位電腦部同事在我們一起進行櫃員機系統測試時撫摸我的大腿及胸部⋯⋯當時我完全跌進了「自我懷疑」的黑洞，一直對自己說：「他是沒有心這樣做的」，甚至乎把責任歸咎於自己穿了高义裙這原因上，為「犯罪者」自辯。我想告訴大家⋯⋯當時是「受害人」的我⋯⋯真的做不到即時相信自己的感覺及大聲指責對方的行為⋯⋯我估計是因為我在童年時⋯⋯身體的擁有權好像不是我自己的⋯⋯我母親才是擁有「控制我身體」的權力⋯⋯所以我一直對自己的身體感受變得越來越「麻木」，甚至乎「被傷害」也覺得是「自己的錯」，我需要獨自𠄘擔這個結果，不能怪責誰⋯⋯這個狀態似乎投射了我的童年創傷⋯⋯「我沒能保護自己，一切都是我的錯，不是別人的錯」⋯⋯這也是一種我童年自然形成的生存方式～「自我犧牲」模式⋯⋯對我來說這就是愛⋯⋯因為我用犧牲自己真我的方式去愛我母親⋯⋯也曾經用相同的方式去愛珮妍⋯⋯非常害怕表達自己的真實感受會對別人造成傷害⋯⋯因為不想別人𠄘受我受過的傷痛⋯⋯所以一直不經意免強自己要對所有人慈悲/善良⋯⋯但其實我一直沒有對自己慈悲、溫柔、善良過⋯⋯我是去年才發現的⋯⋯

在童年至中學階段的「自慰」，在社會眼中是一種「毒癮」，但是我後來在一些心理學書中確實看到有說「幼年自慰」是因為長期缺乏安全感或者被愛感。對現在的我來說，沒有絕對的答案⋯⋯我相信對我「重要的」⋯⋯反而是我知道原來自己的身心一直想盡辦法去保護我及令我繼續活下去，這是生命獨有的無條件愛，證明了曾在絕望中愛自己。

「自慰」是否就此消失了？是否因為我已經自癒了？因為我的痛苦及創傷清除了？⋯⋯答案是⋯⋯沒有⋯⋯

我覺得「沒有自慰」的日子⋯⋯似乎只是反映了⋯⋯我生活中有了更多的舒緩元素⋯⋯可以在侷限中做自己所致⋯⋯例如：在加拿大的三年我可以自己駕車，母親不是經常在身邊，我多了獨處的時間及留白的空間，我有自己的房間等⋯⋯回港半工讀的時候，我有我的工作圈、朋友圈、愛情、自由選擇⋯⋯

「自慰欲望」在過去4年逐步重新出現，而且到達了一種「不能控制/抑壓/忽視」的狀態；但經過我允許它完全自然呈現而去充份滿足後，這欲望開始平穩了，其實它只是反映了我內心極度渴望（對母親）被愛的渴求，代表了身體渴望被愛而不是體罸，希望用愛撫去減退往日被體罰所帶來的痛楚與痛苦回憶，希望除掉「愛就是痛」的信念⋯⋯我的身體需要很多真實、實在、具體的行動去重新感受「愛」⋯⋯例如：性交、自慰、自由飲食、自主生活⋯⋯才能讓自己完全恢復生命的主動權及創造力。

我覺得很多身心渴望逐步自然爆發⋯⋯是因為這段時間的我開始重新與身體及心靈連結起來，身體上的各種被隱藏的感受到一一出現了，例如：身體因情緒抑壓的痛楚、性欲/自慰欲望/身體渴望被撫摸及滿足、飲食的暴飲暴食欲、不能停止的眼淚、不能再忍受任何內在需要（必須被滿足）⋯⋯心靈上必須大躍進⋯⋯去調整自己的內在信念、疏理未處理的情緒及想法、面對生活中的各種恐懼與不安及成長創傷的影響⋯⋯想方法讓自己在痛苦與痛楚中存活並創造幸福及平安感⋯⋯最後我發現⋯⋯就是要臣服於生命的當下展現⋯⋯投入去感受身體的痛楚訴說及聆聽心靈創傷的痛苦⋯⋯無條件的接納及陪伴所有元素自然流動⋯⋯在接受不到/忍受不到/感到不自願的時候⋯⋯停下來⋯⋯陪住自己⋯⋯這是最重要的自愛⋯⋯做不到就做不到⋯⋯都是可以的⋯⋯因為我知道及認同自己的做不到⋯⋯其實就是我對自己溫柔的愛⋯⋯做不到並不代表我沒有能力⋯⋯或者我變得脆弱⋯⋯或者任何生命的狀態⋯⋯其實都不需要被「徹底定義」⋯⋯因為生命每刻都在變化⋯⋯一直在「存在並以各種愛的形式去愛著」⋯⋯

「自慰」對我來說⋯⋯是一種自我保護⋯⋯是一種平衡⋯⋯是愛⋯⋯是創傷的自癒過程⋯⋯是變化⋯⋯是流動的⋯⋯代表了生命力、蛻變力、自癒力⋯⋯

⋯⋯感覺需要透過「認同/認可」內在的所有感覺、感受、情緒、想法、渴望、需要、欲望⋯⋯才能「感受到自己的存在」⋯⋯才渴望為自己創造幸福⋯⋯

⋯⋯這經歷及蛻變過程⋯⋯令我更加同感到珮妍的每刻狀態、情緒、行為⋯⋯更加把生命焦點放在自己身上⋯⋯更加尊重及欣賞他人的生命體驗及選擇⋯⋯

🧡純粹分享個人故事🧡

～這文章我只在馬特市發佈，因為這𥚃是我的安全地帶，我知道我可以做真實的自己，盡情表達自己

🌸最後⋯⋯邀請大家投稿分享⋯⋯「內在創傷形成的自我保護/自愛/癮/習性」這主題⋯⋯純粹看到主題⋯⋯想分享什麼就什麼⋯⋯不會被評價的⋯⋯也沒有形式及字數限制⋯⋯關聯此文並發佈⋯⋯即隨心以likecoin送上祝福⋯⋯🌸

自慰與創傷