七日書 | 背叛者的狡辯

出軌的人在想什麼？擺明了當第三者的人又在想什麼？真正在感情中出意外後，我還是沒有辦法回答這個問題。它帶給我的自省至今仍未結束，如果硬要說明白了什麼，大概是，成長是沒有方向性的，生命所累積的，只是一道又一道的痕跡。就像日日配戴的皮製錶帶上，留下使用的痕跡，但我們不會說這些痕跡讓錶帶成長成了什麼，它終究是一片皮革，越來越陳舊的皮革。只是偶爾會對它這麼耐用感到驚訝。

我有過一段從學生時期開始的感情長跑，論及婚嫁，但碰上疫情、家中有喪事等原因，遲遲沒有辦理。後來在挑選完婚宴場地與日期，正在著手婚紗、戒指、親友名單等其他事項的時候，另一個對象的出現，讓整件事嘎而止。

是多大撼動，讓人在短短幾個月內脫序？是很大的快樂嗎？誘惑嗎？我覺得都不是，反而是膽小、逃避和不負責任。對於即將展開的新身份，看起來會很幸福的生活，我逃跑了。至於為什麼，我也想不透。或許，我沒辦法為自己想要的生活負責吧。在那樣的幸福的畫面中，我沒有信心擔任裡面的角色，因此在剛好碰到外力動搖時，就順勢逃跑了。

我因為無法接納「對他人心動的自己」，而暫時搬離同居的地方，希望對方能等待我處理一下我混亂的狀態。那麼，出軌的人不在家的時候，都在與第三者尋歡作樂嗎？對我來說，我想要快樂，也沒有辦法，當下我只想自己一個人靜一靜。而且即使與心動的對象待在一起，我仍然時時刻刻感到痛苦、罪惡與悲傷；一想到相伴多年的他，因為我的逃離，而難過的表情，我感到非常心痛；幸好，大約一個月後，他的新對象就搬進了那個住處，而我則會在他們都不在的時候，回去收拾被堆放在角落的個人物品。

我與當時出軌的對象的相處並不順利，可能是我內心帶著太多包袱，也可能我一開始就只是因為想逃離什麼，才與這個人變得親近？約莫半年後，我們就不常聯絡了，他看起來有種解脫的快樂，而我也只是變得麻木而已。

我不會說我想死去，上次在超高的樓層遇到地震，看自己落荒而逃的樣子，我就知道我還不想死了。但是我覺得，從個事件之後，我就再也不祝福自己了。過得不順還是會難過的，但難過之餘卻有一種安心感，因為犯錯的人應該要過得很慘，這才是我認識的世界該運作的模樣。

對我來說就像死掉過一次一樣，因為我的自我認知，是如此不負責任地建立在他人對我的眼光上，尤其是伴侶的眼光。

皮製的錶帶，在某次駕著風帆落水後，不耐鹽水摧殘而斷裂了，幸好對方送我的錶並未遺失。有時候翻著拍到舊家的舊照片，會回想起當時的伴侶，在客廳等待我回家的樣子。從快樂地在餐桌集合一起晚餐，到各自在忙碌的在工作桌解決，到等不到我回去。那裡有非常多快樂的回憶，後來我們都搬離了那裡、也搬離了那個城市。我害怕一個人回去那個城市，也害怕哪天需要將沒有他的地方稱之為家。

七日書第三天：記一件在關係中，帶給你深深自覺或自省的經歷。透過這個經歷，你終於明白一件在你成長路上很重要的事情。

後記：寫下這麼負面的想法，寫完之後真的有點猶豫是不是要留下這樣的紀錄。一定有什麼，可以轉圜的餘地吧？不可能這麼負面地結尾吧？但是想一想，這就是我還過不去的坎。有人說，過去只能用來回想，但是現在怎麼做、怎麼活，才會改變過去創造的意義。只是，我現在還看不懂吧。怎麼想，都還是覺得自己大錯特錯呢。

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