一切從何開始?內在的聲音、莊子要傳達的是神話、我是誰?
自發生那個難以言喻的體驗起,頭腦裡的念頭少了很多,大部分時間感覺是空空的。說是空的好像也不正確,它只是專心眼前在做的事情,洗碗、打掃、散步、讀書.....。
我也不再在意某件事情需要花多少時間,該多久就多久吧。更確切來說,彷彿脫離了時間的制約,我不再心急,趕著要把某件事做完,也不再糾結幾點一定要做什麼事情,好像從時間的邊緣掉下去,在一種無止盡的墜落中。
但這種墜落,是放鬆的,因為是無止盡的,彷彿凍結在空中,哪裡也沒有去,也沒有要去哪裡。
我有點驚訝,原來念頭可以止息。之前的頭腦總是很忙,忙著盤算、擔心、焦慮,一個念頭接著一個,像是海浪拍打岸邊,一波未息一波又起。現在的念頭少了,可以相對容易地看見它起來了,它是什麼,然後又消失。
我不再那樣擔心未來,如果擔心的念頭升起,我會發現自己揪(緊)起來了,然後,我又會想起那個體驗,於是自然而然地放鬆了,把握緊的拳頭鬆開,彷彿要把自己放在手心交出去。沒有憂慮、擔心、焦慮的感覺真好,我不記得此生有過這樣放心的感覺。
我的感覺是,如果現在就要面臨死期,我幾乎可以放心把自己交出去 (沒遇到話別說太滿)。
一直住在心裡的那個批評者,竟然也沉默了。寫下這些字的同時,他沒有說一句話。他安靜地讓我寫出想寫的,他不再在意我寫得好不好、說的對不對、能不能讓人印象深刻、會不會被喜歡。
請不要相信我的文字
我試圖想找出一些麵包屑,沿著那些麵包屑,或許我可以找到體驗發生的蛛絲馬跡,但我隨即明白,勢必會失敗。因為因緣具和並非我這個凡夫俗子能所見,我再試圖,也無法給出一個鉅細靡遺、百無一失的地圖。
我只能說,請不要相信我的文字,請相信你的感覺,親身體驗。因為文字的不可靠,只要我一寫下來,它勢必有所缺失,無法呈現整體。我們都在盲人摸象,每個人只能摸到一個小角落。
一塊麵包屑,是內在的聲音
2022 年某一天,我在日記中寫下:「我絕對不要再讓別人來評斷我的感覺。」他們會跟我說:「都是你在亂想,沒有這回事。」或者「是你太敏感了,心理作用吧。」儘管我知道我看到了什麼、感覺到了什麼,但因為他們看不到、感覺不到,所以我否定、塵封了那部分的自己。
然而,我還是時常做預知夢,時常有不可思議的巧合。因為這些確確實實的跡象,我時不時有一種感覺,感覺像是我錯過了很重要的事情,因有太多說不通的地方,我所感知的與大家生活的現實世界,為何如此不同。我時常感覺自己在一個醒不過來的夢中。
駭客任務第四集,主角 Anderson (Neo) 被機器困在虛擬現實中,不斷地吞下藍色的藥丸,要說服自己相信這個世界是真實的,那藍色的藥丸其實是為了控制他繼續活在睡夢中。
2022 年,我決定聽從內在的聲音,讓它當我的老師,當我的羅盤。內在的確對我說話了,透過 30 篇的自由書寫,我發現了一個陌生的聲音,她比我篤定、直率、坦然。現在寫出這些文字的,好像是她,也好像有我,或許是她或是我根本不重要。
一塊麵包屑,是莊子
我能想到的另一塊麵包屑,是莊子。
這兩年,我陸陸續續不停在聽莊子、上莊子課、讀莊子。他說的內容,讓我感覺很對,我對他說的境界很好奇。到底什麼是「沒有條件的逍遙自在」?
這跟我一直在追尋的「沒有條件的愛」是不是很像的東西?
他在書中寫的,到底是一種抽象的神話,還是確實發生的事?
在 2022 年底,我開始寫下莊子的讀書筆記。過程中,我發現,莊子在使用的是一種象徵的語言,他用寓言去講一些事,就是發現文字的不可靠。如果他用現實的例子(先不論他的體會是否能用現實例子傳達),勢必會被曲解,被簡化。
某天睡前,一句話浮出來「例子必定包含價值判斷」。當下我不是很明白,先在手機上記下來。
接下來幾天,我不斷反思這句話,發現我無法反駁。從別人的書中、Podcast、日常聊天中,所有的例子,都包含了價值判斷。
我卡住了。發現自己困在一個悖論,要以當代環境與語境詮釋莊子,不可能不踩這個〈齊物論〉的雷。我也明白了,不管我寫什麼,都只是薄弱的、蒼白的,因為莊子要傳達的不是二元世界的價值觀。
我意識到莊子想透過象徵語言要傳達的,一定是無形、廣闊、不可云、無法被定義的什麼。
象徵語言,是我們所知的有形世界與無形世界之間的橋樑。
那這個莊子想傳達的「無形」,到底是什麼?
掀開時間與二元世界的制約
現在回頭看,或許當時在寫莊子讀書筆記時,思考著「例子必定包含價值判斷」是否有任何例外,我已經站在二元世界的邊緣了。原來所謂的「貼標籤」,在這個物質世界是逃不了的命運,沒有什麼是不受制約的。
在過去瑜珈練習中,不斷把注意力觀照到相對的另一邊。在吸氣的時候,留意下行氣(吐氣的品質)在腎臟,在吐氣的時候,留意上行氣(吸氣的品質)在胸口。那是「這個是,那個也是」的練習,不忘相對的任何一邊。或許在這個過程中,已經悄悄在轉化二元世界的堅實壁壘,有這個也有那個,然後逐漸在身體與心智體會離兩邊。
當我意識到沒有什麼不受制約,沒有例子不包含價值判斷 (不是這個,也不是那個),我發現,思考好像已經到了盡頭。我的頭腦唉了一聲,像是發現自己的窘境,也像是看到自己的自大與醜態(它本來覺得沒有什麼是在它的理解之外的),它的運轉逐漸緩慢了下來,彷彿當機,頭腦好像沒有話好說了。
一塊麵包屑,楊定一《時間的陷阱》
同一天,我開始讀楊定一《時間的陷阱》,原文書名 Trapped in Time 更為直觀,我們不都是在時間的限制中嗎?時間的制約,讓我們不知在追趕什麼,汲汲營營,害怕錯過時間,害怕活在當下,有過去要懊悔,有未來要盤算,哪來的時間活在當下呢?
讀這本書的過程,我不斷發現,咦?雖然他用的語言完全和莊子不同,表面上看起來是在講不一樣的事,但骨子裡,他們就是在講同一件事。楊定一說的「臣服」:
「眼前的事情,無論好壞,都不斷的接受。一切都好。」(p.183)
和莊子的接受現實 (就不會起情緒),不就是一樣的嗎?
楊定一說的把意識的專注點放到無限大:「打開到無限大。也就自然跟一體或絕對合一。在這種情況下,一個人不知不覺,自然讓絕對、無限、永恆或一體帶著自己走。」
這是不是就是莊子說的「氣聽法」呢?
「若一志,無聽之以耳而聽之以心;無聽之以心而聽之以氣。」
書中解構了「時間」這個概念,他認為,我們所處的四維時空,時間的觀念其實是先於空間,因為「沒有對照,我們得不出三度空間的觀念。」
透過了去除了時間的制約,才讓我意識到「我」這個概念的不可靠,它是五感的輸入、神經的作用,加上了時間的累積,讓我們把虛擬的「我」,想成了物質的、堅固的存在。(這些概念,我以為自己都懂啊,在哪裡讀過。)
讀著這本書到尾聲時,在自問「那麼,這個我一直以為的我,是誰?」「我是誰?」沒有答案,像是讀莊子書時的頭腦當機,它安靜了。突然彷彿接通了什麼,電燈泡亮了,我感覺「是了!」一切都通了,不再有矛盾了,不再有疑惑了。一股浪潮淹沒我。周遭的物質世界突然退到背景,視覺上像是相機鏡頭變焦,物體縮小了 (Literally!),變得遙遠模糊,都可以放下,沒有重要性。世界翻轉了過來。
內在有一股從來沒有的清晰感,第一次感知到這個世界之外的什麼,第一次重新看到這個物質世界,「原來你是這個樣子啊?原來是我一直想錯了。」
過去一直從物質的角度去找答案,再找也找不到。反過來,一切都 Make Sense 了。才明白,什麼叫做在問題層次找答案,是永遠找不到的。
無條件的愛
過去,我一直稱呼它是「大宇宙」,但現在又覺得不貼切了。大宇宙的標籤從它滑下來,我不知道能怎麼稱呼它,我的辭庫沒有能夠代表它的文字。
無邊際的廣闊感、寧靜、狂喜、喜悅、平靜、恩寵,都無法描述對它的感受。甚至,大家都說它是「愛」,我的感覺是,連這個標籤也搖搖欲墜,即使是「愛」,也是我們人類給它的詮釋。它什麼都不是,也什麼都是。
伴侶說書人在一開始交往時,問我為什麼那麼喜歡狗,我說:「因為從狗狗的眼中讓我感受到無條件的愛。」說書人的表情在說著他好像不太懂,我才意識到自己好像很奇怪,原來不是每個人都在找尋嗎?這個無條件的愛的觀念,到底是什麼時候開始的呢?
我感覺到母親的愛是有條件的,她一次次讓我失望,然後是一個個的情人,他們都讓我失望、傷心難過。
醒過來的那天,我突然有種如釋重負的感覺,原來我要錯對象了,他們都是我的失落感的代罪羔羊,而一直以來,那個無條件的愛,就在我的存在裡。
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