[隨筆]療癒者的功課

忙到沒時間寫東西，終於找到空了。

最近的疑問體驗是身為療癒者，有可能挑選自己想要的個案或被療癒對象嗎？挑選這個行為本身有沒有可能是殘忍的？

小時候閱讀的偉人傳記偏向宗教領袖，從小一直有一個錯誤認知，就是「奉獻即為有愛」（矢車菊）。當然小孩年紀小，只會從自己現有的體驗去理解接收到的資訊。當年的我看到這些宗教領袖受眾人簇擁、愛戴，是不是代表只要幫助他人，身邊就永遠不寂寞？（菊苣）於是潛移默化之下，讀了越來越多起共鳴的書籍，養成了多管閒事的性格。（馬鞭草）然而對任何人多管閒事，卻沒有周旋於眾人的手段與膽量，下場就是不時遭到欺負，或是成為另類的校園霸凌對象。

然而在校園之外，我的多管閒事卻建立了新的交友圈。我看見了許多需要幫助的對象，在網路上、在同人圈，笨拙的我在與這些朋友交流的過程，慢慢形塑自己助人的方式。學會了方法、學會了手段，也成功成為許多人的支柱，然而接下來的功課卻是「學會離開，尊重他人的功課」。

這功課直接衝擊我的起點與行為，著實讓我傷透腦筋。我有方法助人，但我卻無法幫助每一個人，為什麼？

人求助，卻有各式各樣不同的心理。

有人純粹需要人推一把，其實自己可以走的更抬頭挺胸；

有人忘記走路的方法，需要重新學習前進；

有人學了成長的方法，但是太痛苦，只好往另一個方向逃避；

有人則是蹲在原地，哭求所有人幫幫他，卻不願站起來踏出任何一步。

我不是神，更不是醫生，沒有世俗的認可去協助他們，讓自己瞎忙在其他人的困擾裡，這樣有意義嗎？我確定我的所學是有用的，可是為什麼他們仍然好不起來？為什麼仍有許多人哭泣？

好多好多疑問，我越想幫助所有人，疑問就越來越多。

終於有一天，在現實面與心理面的雙重衝擊下，我崩潰了，而且讓最親近的他一再承受我的崩潰。我受夠了，受夠自己的任性與軟弱，總算重新站起來，面對自己的問題與責任。

回到起點，我的內在小孩仍在原地哭泣，他對我說：「為什麼沒有人陪伴我？」

但成長後的我滿臉疑惑，我的身邊明明充滿人，為什麼內在的自己卻如此哀傷？

那一刻我才驚覺，我認真對待了別人，卻沒有認真對待自己。療癒了他人，也期待他人來療癒自己，卻沒有真正為自己求助過，沒有放開心胸相信他人能夠療癒自己。

於是，我把對他人的關注收回大半，對我的內在小孩伸出手，用一直以來的所學擁抱她。花精、中醫、國標舞，我學的一切，其實都只為了療癒自己。就連助人的念頭，也是為了自己。

沒有自己，怎麼會有他人？

是因為我不好，才看到別人不好。

是因為我受傷，才看到別人受傷。

是因為我想治癒我自己，所以我治癒他人。

療癒者的功課，都是療癒自己的過程。

中醫恩師曾說過，自己痛過，才知道怎麼療癒他人。

但自己不先好起來，就無法相信他人也會好起來。

他人是自己的投射，是鏡子，照出自己的模樣。

當我牽起內在小孩的手之後，卻輕易放開了許多人的手。我嚇了一跳，原來我並不想幫助所有人？我照顧了自己，揀選自己真正能夠幫助的對象，變輕鬆了，卻必須承受某些人的憎恨。

因為他們看到我有能力，卻選擇不幫他們。

然而轉一個角度，我眼中的他們早就有能力安撫自己，卻不願這麼做，就跟曾經的我一樣，癡癡期待他人的救贖，卻不願意牽起自己的手。

我如果繼續出手，他們是不是一輩子都不會去檢視自己？

至此，我才真正明白恩師的話。助人非常需要看時機，以及拋開自己，真正為他人著想。

我好起來了，真正做了自己的功課，然後看到自己以往一直在幫人寫功課，反而害那些人越來越晚經歷該經歷的過程，甚至讓人誤會自己不需要做功課

說實在的，我不後悔，因為這也是我的必經歷程，只是我從現在這一刻起，必須尊重別人的歷程。

正視自己對他人的影響，才能真正明白助人的意義。

儘管表面上我的行為看起來是挑選，實際上包含拒絕在內，都蘊藏我對他人的心思。我知道自己的行為代表什麼意思，所以能懂的人，自然會懂。

不過拒絕的功課還要走上好一陣子，繼續加油。

此文獻給過往幫助我的朋友，我幫助過的所有對象，以及任何擁有相同煩惱的療癒者。相信你們的選擇，就是對自己與他人最好的選擇。