很多子女终其一生，都在逃离原生家庭的贫困、压抑、空虚、暴躁

今天不知怎的，突然想起一句“三天不打，上房揭瓦”的俗语，觉得真是生动极了。

不知道你们有没有见过淘气的小男孩，我家亲戚里有好几个，比如我小表弟和二表哥。

二姑当年打我表弟，好像把鞭子都打断过，表弟还把新买的鞭子扔到楼下，二姑于是又下去买了一个。

打孩子在美国是违法的，但是在中国非常普遍，棍棒底下出孝子，这句话谁都知道。打孩子是成本最低，收效最快的教育，贫乏、忙碌又暴躁的父母没有耐心教育孩子，也说不出什么道理，所以就诉诸于棍棒，用家长的权威让孩子屈服，至于给孩子留下了什么心理阴影，以他当时的理解能力，可能就没有想过。好在表弟很皮实，十几岁就跟着二姑去了美国，在美国人的鼓励教育下继续不好好读书，最后去当兵了。

我父母也曾打骂孩子（打孩子主要是在学龄前），且他们的暴躁不知来自何处。我姑姑急脾气，我爸爸也是，虽然我爷爷奶奶看上去都是温文尔雅的。我姥姥姥爷，像很多年轻时穷困过的人一样，都善良且易怒，所以我妈妈情绪化，我爸爸的生活相对好，但或许因为性格急躁，年轻时还是非常容易发火。

母亲经常说我像奶奶，脾气又臭又硬，尽管外面很多人觉得我“为人谦和”。

但是奶奶却对母亲评价很高，有一次母亲在家里接待前来拜年的下属，奶奶说，“看你妈说话，滴水不漏的，你也不学学。” 她还跟我妈说我，“这孩子，咋一点都不机灵呢。”

“不机灵”大概是很多亲戚对我的看法，因为我不仅爱发呆，还不喜欢迎合。我的老师通常会认为我聪明，倔强，我的同学可能会觉得我威风，宽容，或者霸道。而我一直长到9岁，才发现自己不笨，一直到11岁，有一天在姥姥家照了一下镜子，才发现自己并不丑。

因为我是被骂“丑、笨、不机灵、吃饭太慢”长大的，哪怕父母在外面经常以我为傲。

上了高中我就有了消化系统疾病，因为学习压力大，吃饭太快了。但小时候父母经常批评我吃饭慢，我在饭桌上也经常因为表达不清晰而被斥责。教育工作者经常对自己的子女缺乏耐心，因为耐心早就被学生磨光了。母亲回到家如果发现我在公放歌曲，就会让我关掉，说白天在学校已经被吵的头痛。直到今日，她也会劝我少说话，言多必失，“你奶奶就说，说话太多伤元气”。

中国父母教育孩子，经常把孩子当成下属，把自己当成领导，领导一句话，下属就要马上去做，否则就是忤逆，或者没良心，不爱父母。

我也是这样长大的。

我的父母都是教育工作者，并且一度认为作为教育工作者，自己的教育方法不会有错。但我偏偏是一个和奶奶一样倔强的人，我认为不对的事情，就要辩驳，也因此没有少被批评，小时候经常是我都哭的抽抽了，还要解释自己为什么哭。

孩子的哭泣，自然会招来更多的羞辱，因为孩子除了笑、撒娇和装乖以外，没有太多表达自己感情的权利，尤其是负面情绪。哭泣，就是对父母的冒犯，反思，就是对父母的指责，“我们对你这么好，你还有啥好说”。

每当我和别人倾诉的时候，最讨厌听到的一句话就是“你现在过得够好了，你看看别人，谁不苦”。诚然，如今我的生活还不错，但别人也苦，不意味着我就不苦。可惜不爱读书、思考、观察生活、体谅他人的中国人普遍共情能力有限，或者他觉得自己也苦的很，你就不配叫苦。总之，就是不想说句话，宽慰你的苦。

因此每当谁给我吐槽，我的第一句话就是，“懂”。很多孩子都没有体会过无条件的爱，因为中国父母对孩子的爱经常是建立在“光宗耀祖”的期望之上，孩子如果没出息，不成器，不结婚，或者不喜欢异性，要给自己换个性别，那恐怕就要自我放逐。

如果父母自己都不曾是一个受宠的孩子，又要怎么去理解你的失落？

活到三十多岁，我开始重新学习如何爱自己的父母。我的父母都是高级知识分子，但是他们不再读书，而是开始着迷于抖音和公众号。每当看到他们给我发来种种令我厌恶的谬论，我都十分无语，要么无视（工作太忙或者在外），要么反驳，但即便如此，父母也还是会继续发的。

人很难改变别人，尤其是自己的父母，尤其当父母已经在过去六十年的人生中证明了自己的英明神武。

贫困父母的孩子或许还能破而立之，让父母跟着自己走，但越是成功的父母，孩子越容易叛逆，甚至自毁、发疯，譬如铃木良美的母亲就是一个大学老师，但她一样走上了类似援助交际、做AV女优这类较为边缘化的道路（转行后，她的早年经历又被曝光）。为了摆脱母亲的控制欲，女儿什么事情都可能去尝试做。

我曾写过两篇成长相关的文章都成了十万加，一篇是《用十年时间，从父母那里找回自己》，另一篇是《矜持二字，是中国女性最沉重的心理包袱》，武志红的公众号编辑曾跟我要过转载权限，但是最后好像没有发表。

直至今日，我仍旧没有完全摆脱父母的干涉， 譬如他们会说不要把自己的次卧租出去，不要买钢琴（后来还是买了），不要养猫（会抓坏真皮沙发，让家里有味道）。但父母也给了我很多帮助，比如让我出国留学，创业（这也是斗争了多年的结果），以及支持我最终选择可以不结婚的生活（当仍希望我能有个孩子，给他们留后）。

但其他子女可能就没有这么幸运，至今还在被父母催婚、催生，干涉自己的职业选择。一位东北的学弟曾发过一条朋友圈，大意是：在我们这里，高兴就是罪过，亲戚就是不想看你高兴，如果你和他们一样不高兴，他们心里就平衡了。

我妈也说过，中国人“见不得人好”，我以前不完全理解这句话，后来就慢慢理解了。因为太多老百姓过得太苦，太贫穷，收入太低，压力太大，快乐不多，所以也不希望看到别人快活。

北上广那种精致的快乐，知乎上的“刚下飞机，谢邀”，对很多人来说都是遥远而陌生的。十年前我在郑州按摩，一位中年女性说她从来就没有坐过飞机，也没有出过河南省，这可是省会的居民呢。我也经常和理发师聊天，他们说自己读完初中就出来打工了。

两年前在郑州做SPA，一个年轻的女技师说自己刚整完鼻子，花了一万块，我母亲嘴上称赞，回来和我说，这个鼻子还不如不做好看，我说是的，但是现在很多小姑娘喜欢把自己整的妈都不认识了，哪怕这种手术风险很大（因为非常多的医美机构不正规），可能留下严重的后遗症。

母亲如今也放弃了想让我做个准分子手术摘掉眼镜的想法， 或许不是因为我的男友绝大多数都是戴眼镜的，也不在于准分子手术风险系数仍旧存在，而在于她觉得我这个年纪，戴不戴眼镜对外貌的影响已经不大了。之前每次回家，她都会第一时间拉我去减肥，担心我在择偶市场的价值，也担心我的健康。知识女性已然如此，可况没有那么多知识的父母？

所以周围很多30上下的人被父母不停催婚催生，没有一刻安宁，有些甚至恨不得离家出走，但看好了房子又被父母劝回来了：一家人不住在一起，你让人怎么看呢？

中国人在代际之间的支持多，因此羁绊也多，这有点原始，但不能说是绝对的落后。得到支持的子女，能更容易地买房，在大城市立足，但被掌控人生的代价，恐怕也只有自己才知道。