"我愛的人，愛上另一個我!"特稿 - 在愛情中你擔當了什麼角色?

在社交活動中，關於異性的交往，男性的圈子裡，會出現朋友、兄弟及情人。在男性的角度，層次較為分明，用情會不一樣，要負起來的責任，同樣也會條理分明，即使偶爾含糊不清，但梳理過後，很快便會清醒過來。情人的定義，便是談戀愛的對像，縱使那人是三心兩意，心猿意馬的多情種子，一但對方被歸納為情人，對待女性目的也會是一致的。如果男性不是為了談戀愛，空虛無聊時，便會直接找兄弟幫忙來打發時間，再無聊也不會輕易找一位女性的普通朋友來消磨時間。

女性卻大有不同了 (哈，由男士的角度來拆解，有點大膽妄為)，小筆認為她們是沒有男仕般清晰的標籤，即使是有，但用情上是有很廣泛的灰色地帶，而最惱人是灰色也有多重深淺，也有底線及界線，那條線是如何劃出來的，準則只有自己才知道。她們很容易對一個人有好感 (男士以為已經得米的那種)，其實根本不是那麼一回事，與相愛差得還遠呢。

當男女朋友單獨相處時，普遍上女士比較男士健談，亦較願意主動掏出一點心事來聊，男士便最好乖乖的做聽眾，在沒有下旨前不要高談闊論，待她們真的需要你的意見時，才精僻地說那麼一兩句，目的是為讓她們說下去，自己繼續充當懂聽人話的小綿羊，準錯不了那裡去。當往後見面多了，從男士的角度，可能已經是認定目標了，或誤會為被認定，準備揮軍長驅直進，展開追求，如果真的是這樣，男士的買單費還是用來多買一兩套心水遊戲會好一點。

要讓女性去真正"愛"上一個人，由好感轉化為鍾情，繼而給紅繩套住，變成愛，撒下種子開花結果，過程複雜得難以用筆墨來形容，科學更加解釋不來，固中的轉折比了解宇宙更複雜。當中更會因時間的消磨，讓蘊釀中的情感如天氣般難以預測，如像釀酒般隨著歲月發酵令味道出現不同的化學反應，隨之關係也會產生變化。總體來說，女性在愛的旅途上，可以出現最少三種功能的男性角色，分別是情人、知己及伴侶。對她身邊的男人來說，你永遠不會知道你屬於那一種，因為她們是永遠、永遠不會向你坦白，甚或不會向自己坦白。而小筆的目的，就是甘冒會被打下"孤獨地獄"的魔咒，來談談女性心目中的情人、知己及伴侶。

小筆可以肯定，女性可以同時間分別愛上以上三種男性朋友，只是愛得不一樣而已。如果真的出現了那麼一個三合一的對象，那人便是她命中的尅星，非常罕有。有趣的是，從女性的角度，這不代表花心，因為從根本上，用情是有分別的，亦絕對不會被身邊的另一個發覺，對女性來說，男人真的比猪還蠢。

首先拿情人來開刀吧。要成為情人，首要條件是合眼緣，外型吻合心中喜愛的款式是非常重要的，因為在外帶出街溜狗時，不但可讓自已有一點虛榮的勝利感，那怕不是為了炫耀，也希望不會拖低了自己的品味，那個女性不愛美呢? 各位男士，如果你還不明白這一點，在"孤獨地獄"等我吧。

對了，下一個條件就是品味，男士要當上"情人"，確實要懂一點品味才行，品味與外觀一點關係也沒有，很多男生帥由天生，卻飲恨給大叔般模樣的對手，問題就是出在品味。如果你非要問小筆什麼是品味，小筆會直接告訴你，願意花錢是最基本的了。試想想，除了談分手外，你何曾遇過男女情人選擇在M記約會的?

要在女士的"情人名單"上留一席位，除了品味外，沒有其他秘訣了，時間就是一切。簡單來說，最好能做到隨傳隨到，有求必應，這是做情人的最基本的要求。當女士們需要一位情人時，便代表了她有話要說，從來沒有女性會純粹找一個男人陪她吃一頓飯時，而不拿男人當傾訴對象的，只是按情人親蜜度的級別而決定傾訴的內容吧了，換一句話說，情人好比收聽電台節目的聽眾般，最好能聽懂(或假裝聽憧)她們的心聲，這技能會直接影響往後的發展，並可以想像，聽眾不一定只有一個。

從第三者來看，情人關係好像已經發展至男女朋友的階段，男士可摟抱一下，親一親嘴兒，開放一點的也會發生關係，卻如小筆所說，離真正去愛一個人，路還很遠呢。對女性來說，情人是一種保持著互相欣賞，享受相處時能獲得歡愉的超友誼關係，人生中不一定會遇上，卻願意去嚐試在社交圈內尋找這種關係，誰不想找個人來疼愛自己一下的。

女性是不會讓情人看到自己真實的一面，以及踏進自己的保護圈子內，相方保持著各取所需的開係，再加上一點點的互相取悅，見面時馨馨我我的討一下對方歡心，是一種享受人生的戀愛方式。

知己，也沒必要說什麼定義了，就是懂自己的人。男性知己，是最令女性既愛且恨難解，卻又無可奈何的一種奇妙關係，又或換一個角度來說，為何自己不能付出所有的愛，去愛上一個這麼了解自己的一個人?不嚐試過還好，嚐試過後而失敗，可能會痛恨終生。 而從男性的角度，更加如墮迷霧地經常自問: "我們己經達至靈魂共處了，還欠些什麼呢?" 女性總會對知己發展成情侶有保留, 何解?

小筆的理解是，因為"知己"這關係，超越了女性的灰色地帶，觸碰了不應該被看到的地方，令她產生了恐懼，而那種恐懼會告訴她，如不惜一切的付出，傷起來的時侯，如何禁受得起? 其實是一種自我保護的潛意識機制。在這三種關係中， 女性付出真愛的份量，在知己身上絕對不輕，她一定會撫心自問，為了願不願意去愛這麼一個人而掙扎過。其中最可怕的是，對方根本從不知道那女性朋友一直愛上了自己，還與另一個人結了婚，因為她心裡在抑壓著那一份愛。

對著知己，像對著另一個自已，可以完全分享內心世界的任何一根花與草，無所不談，敝開心靡讓對方走進自己的世界裡，甚或比親人更親蜜，只要生活上有什麼喜悅，或愁緒，總想找他來給予自己力量去面對或分享。知己，在雙方特定的情況下會情不自禁成為了戀人，男性的倒有點認為順理成章，但女性卻不然，當火花過去後，便會不停地反問自己，愛一個人是這樣的嗎? 問題是如果不欲失去一位知己而把他留在身邊，這樣帶來的痛苦，更難以估量。很多時候，女性為了怕孤獨而把知己留在身邊，然後不停地說"我愛你!"，為什麼要不停地提醒自己呢? 為怕露出馬腳嗎?

不少男朋友，對女友的男性知己是感怒不敢言，特別是每當那位男性知己是女朋友的舊同學時，更加插不上嘴，只好啞子吃黃蓮，最可恨是女友像完全不用考慮男友的感受般，開口是和他午餐，看話劇，埋口是他家人怎麼了，他的車子壞了等等，從沒想過男兒醋可比女兒醋更香更濃，破壞力不亞於異型口中溢出的硫酸。小筆發覺女性是從不會承認自己愛上知己的，理由是，第一，對方或許已經有另一半; 第二，以不想破壞關係為藉口，為自己或對方的尊嚴著想; 第三，愛被現任分散了，自己也不夠專注，找不到落腳點。而對知己的愛，更可能是出於愛自己的一部份，其實每一個人，最愛的是自己才對。

若果換一角度來看，因為男性天生自作多情(應該是自以為是)，女性代他如知己，不多不少會認為其實她對自己有意思，問題是自己能否承受得起後果，小筆可以肯定，男性想這問題一定比女性更認真。說穿了，就是相方太多考慮，思前想後下沒有了燃起愛火的引子，令心底的傾慕成不了氣候，只能一直以好友的方式相處下去，說一點感覺也沒有，誰會相信呢? (但分手後成為知己是另一種情況，那是人生上寶貴的一份禮物。)

最後的一種，伴侶，也不知該說幸運還是不幸運的一種情況。相信大家也明白了，幸運者，就是相方真正的愛著對方，真正尋覓到人生中的另一半，不論天天在吵架，還是不瞅不睬，大家心裡面知道不可能沒有了對方。而另一種，嚴格來說也不能說不幸運，只是愛得不夠而已。伴侶關係，就是相方處於欣然接受現實，處之泰然，把愛交託給時間去證明雙方能走在一起的一種方式，淺白一點可以說是培養感情，互相撫慰，深入一點可以說是精神上的交合，卻止於今生，大家永遠不會說出心中一直守護的秘密，就是"那一個他"。

伴侶這角色是最實在的，是活生生相隨左右，亦是生命中最偉大的角色，無奈，伴侶不一定是女性心中的最愛，最使她刻骨銘心的面孔，但伴侶卻必定是她最信任的人，誰會留下一個不信任的人在身邊? 同一情況下，便可推想，她不是不想和深愛的人在一起，可惜她不能信任對方。

與伴侶之間的愛是細水長流，如呼吸般自然的感覺，大家一起生活，一起分擔，一起共渡苦與甜，關係盛載著責任、互信、體諒與包容，是一種積極面對人生的生活方式，把不切實際的美麗童話拋諸腦後，為自己生活好好作打算的一種關係。如此理性的思考，可以稱為愛嗎? 小筆不敢下定論，但若果女性身邊的朋友質問她時，她亦會毫不猶豫地說她愛這個伴侶的，因為這是負責任的答案，愛，也必須承受責任。

問題就是放眼現今社會，當兩人以伴侶方式一起，結婚生子後，女性很自然地把愛轉移至兒女身上，使男伴感覺不到半點的愛情，最終結局可想而知，離婚，早已是可預知的結果。如果從理性的方向討論，不同的立場，也會有自己的觀點，很難絕對地去下一個定論，但如果從探討"真愛"的本義，小筆會引用一個經典的例子，是 '倚天屠龍記' 裡的殷素素(張無忌媽媽)，一定會以死相隨，那管遺下兒子又如何了，深愛著一個人，不是一輩子的事，是希望下一世也可以在一起，不論成仙化蝶，或再成為人，也希望以續前緣。

誠然，這些只會出現在小說裡的情節，現實社會是不可能發生的，愛情己成為城市人生活的奢侈品，迫使人們小心奕奕地去面對。隨著社會的進步，女性地位的提高，更能主導如何去愛的模式，冷靜地對待被愛的角色，情人也好，知己也好，像分散投資般減低受傷的風險，每人分一點，也好給自己多留些餘地，有幸遇上一個合適的伴侶，便嚐試經營一下，也無不可。反正在城市裡生活，每一個人已經習慣了扮演著不同的角色，在自編自導自演的努力下，按劇本好好的演下去，把自己的演技精煉成人生舞台上的最佳男女主角。

花赤兒 Hanaakai

原創小說: "我愛的人，愛上另一個我!"

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你能接受心愛的人，愛上另一個自己嗎? 又或，你能愛上一個和深愛的人是一模一樣的人嗎?