來自樹洞的回信(4)：致困惑的人（現代女子十字路口）

Dear 潔西， 

最近因為疫情緊張，導致家庭作息大亂，要重新調整，生活作息可以調整，但孩子停課，我也只能做好陪伴。 雖然這樣緊密的連結，的確也讓我重新體會作為一個媽媽的幸福，但過往所建立起來的寫作重心，被迫中斷。這樣子的暫停，一則以喜，一則以憂，喜的是得以喘口氣，放慢腳步，慢慢體會生活，憂的是在我全心全意當媽媽的時候，我總是忍不住會想，我之前在馬特市找到的重心，雖讓我喜悅，但這真的是我該全心投入的事情嗎？還是我只是在逃避，逃避回歸社會，逃避在社會上找一個能代表自己的職稱而已？ 這樣子的糾結總是時不時冒出來，對不起，本該是我要自己解決的事，卻拿來煩妳了。 

困惑的人

致 困惑的人

這封信我看了好幾遍，看一看，想一想，再看一看，想著信裡的一些關鍵字，像逃避、像職稱、像解決...，想說什麼，又說不上來。

直到今天晚上，覺得好像可以來回覆你了。

我剛看完了人間條件六的直播，講的是六七八年級生會面臨的很多掙扎，像理想和生活、上有老下有小的夾心餅世代、長照、高齡產婦、高齡未婚...，有很多感觸，也許和你的煩惱有連結，可以和你分享。

這封回信也許和前幾封不同，因為我沒辦法給出什麼具體的建議，因為你煩惱的，許多也是我遇上的。所以，我們就像朋友那樣說說話，講些這樣那樣的經驗和感受吧。

首先，我想先給你鼓掌，跟你說辛苦了，光是在疫情下當孩子的媽就是非常非常不簡單的，雖然我沒有小孩，可能我知道的辛苦還遠不及真實狀況，但太多家長都無法忍受這段居家辦公上課的日子，而你甚至還說你重新體會作為一個媽媽的幸福，中間是經過多少調適（不管是實際生活或內在心理），真的辛苦了，你好棒。

在那之後你提到了在這裡寫作是否只是一種逃避、是否該回歸社會...

我一直都覺得長到了一定年紀，作為女性就是要面對很多很多選擇和壓力，當然男性也有困住他們的社會期待，沒有人是不辛苦的，但畢竟身為生理女性的我，對於女性的困境會更清楚。三十後會不停有人來提醒你生育年齡，生了又得決定要不要當全職媽媽、要當多久、什麼時候要重新回去上班...（當然那些有孩子會面臨的求職考驗就不提了），我們的人生抉擇好像永遠會跟孩子和家庭綁在一起。

話雖如此，我也明白那有時是甜蜜的負擔，就像我媽時常說：我是想著你們（小孩）努力的，才會認真打拼賺錢啊。以前覺得這是很老古板的觀念，但隨著朋友都生小孩之後，漸漸發現啊他們也是一樣的，必須維持穩定的工作、甚至工作不能離學校太遠方便接送、入學抽籤大挑戰...，他們的生活，也漸漸很大部分都在煩惱孩子。

而於此同時，作為一個現代教育下成長的女性，我們心底是不是依然懷有小小的夢想，期待著能夠成為自己、能夠實現自己？

那麼什麼又是實現自己呢？

你對於人生的期許和夢想是什麼呢？

如果你問我這個問題，說實話我完全答不上來。模糊的概念或許還行，但細節我真想不出來，因為此刻我也正在十字路口張望，看不清前方的風景，在同一條路上的許多微小岔路，一踏上或許就是千里遠。

前幾天低潮時，我對於人生充滿那麼多的不確定性感到焦慮，而那許許多多的不確定中唯一確定的又消失了以後我就更茫然了。如果有ABCDE這麼多目標，有些是長期的，有些是短期的，但每個都不是一蹴可幾，都要付出、要遠行，而這些目標有些又是衝突的，有些決定我似乎現在就得想清楚，我不能躺在這甚麼也不做，但要面對又好難好難...。

在人間條件六裡頭有一場戲（請原諒我爆雷），是兒子辭職照顧臥病在床的爸爸，沒想到爸爸一病就是五年，某天晚上兒子實在受不了，在爸爸床邊大喊「你可不可以死掉！！」，後來爸爸醒了、說我現在才知道拖累了你、然後走了。

說實話我哭慘了，哎。我想著如果在讀研究所前，爸媽就生病了，我還會辭職嗎？應該不會，那麼我會怨他們嗎？如果他們現在病了，我該怎麼辦，是不是對不起他們？像這樣的，想了很多很多。

所以我明白，現在我還是幸福的。那些決定，無論選了哪一個，無論實現與否，我都是幸福的。現在面對的挫折其實也都沒什麼、都可以放下。

我們面對未來，時常因害怕而裹足不前，但事實上我們擔心的事大多不會發生，發生的往往反而是我們想都想不到的事，要做好完全的準備、要下一個保證正確無誤的決定，太難了。

而且我們的大腦習慣預測悲劇，習慣擔憂（因為遠古人類隨時要為生存搏鬥），但卻忘記了還有很多預想不到的好事、快樂的事會發生。

所以，要不要繼續書寫、要不要回歸社會，可能也沒有正確的解答，重要的是這不是單選題，也不是強迫選擇，不是為了什麼而必須這麼做。

有時候我們會把自己關在一個很小的框，只能看見框裡的選項和可能性，並且用社會的價值觀、他人的評斷來審視自己（甚至我們還不知道那是社會跟他人給我們的，因為從小到大我們都被這樣教，所以習慣了，所以變成自己拿著規則來評斷自己），如果試著走出那個框框，看看自己，看看所處的環境，我們是不是已經能感到幸福？那麼我們能做的，就是再繼續增添更多幸福而已，此時無論哪一個選擇都是正確的。

我在意的，是你說這「本來是你該自己解決的事」，為什麼呢？你是不是不習慣把重量放到別人的身上呢？

偷偷跟你說，我曾經做過一件有點瘋狂的事。我剛辭職準備研究所的時候，沒讓爸媽知道，所以我每天八點半出門去圖書館念書，五點半再回家，圖書館沒開的日子就去咖啡廳，就這樣過了半年，爸媽都以為我還在上班。因為我害怕面對衝突，我也害怕自己如果失敗了會很丟臉，所以想等考上了再跟他們說。但每天假裝自己去上班的日子實在太痛苦了，加上讀書的過程多少會反思自己的行為模式，漸漸覺得啊我好像應該去試試看去面對和處理這件事，去經歷那個可能很辛苦的過程。結果就如同我以前分享過的，我們爭吵過也流過淚，但家人還是家人，不是自己一個人，而是有人陪我走這條路，我覺得踏實很多，也因此更互相了解和支持。

希望你身邊也有可以陪你討論、支持著你給你力量的人，試著相信他們，讓他們看見你內心的不安吧。我們內心都會有這樣的東西，需要彼此攤開、擁抱，陽光才能曬進來。

像你寫信給我，其實我才要感謝你呢，在書寫這封信的過程中我也整理了自己。我比較少在馬特市分享太個人性的經驗，因為我就是比較難打開的人，但因為你的信，我覺得好像也能夠去一點一點地說給你聽，像是一種共有的經驗和陪伴。

所以呀，千萬別說對不起，也一點都不煩。說來我沒能給你什麼具體的建議，是不是我才要道歉呢，你會不會覺得寫這封信真是虧呀（笑）。

光是你的來信就讓我有機會回望和分享自己，是不是完全沒想到呢？像這樣想像不到的好事和驚喜很多很多，都在前方等著你噢！你可以繼續書寫，也可以踏上任何一條道路，不為了職稱，只為了你自己（當然，我知道你一定還會考慮身邊的人，因為你是這麼棒的媽媽呀），把人生當做一場享受和闖關，去迎向未知的精采吧！

潔西 2021.06.26

（我想不出來要放什麼歌，就任性地放自己喜歡的了，希望也能給你力量）

（偷偷說，因為我的生日要到了，我想留一個願望給所有寫信給我的人，和在馬特市上遇到的很多很好的人們，希望你們都幸福）