寫夢境｜兄弟、死亡，我嗅著棉花糖味的空氣
約莫兩天前吧?那天我做了一個夢，夢到我的弟弟就這樣離開人世。
在夢中的夢中，我記得我們兄弟倆一起出去吃飯，一起坐高鐵去一個根本高鐵到不了的地方。在一個鄉下地方卻有一個不相襯的百貨公司，而美食街彷彿在施工工地裡面一樣做生意。
我醒來，卻依舊在夢中，我很困惑，霎時間有點分不清自己是否已經醒來，當下覺得：「剛剛的夢已經結束，應該是醒來了吧？」
我卻突然接到一個消息，說我的弟弟已經因為交通意外死去，我非常震驚，心想：
「這是夢嗎?」
可是我剛從夢裡醒來，難道這是現實？
我無法接受這一切，也非常懷疑真實性，我開始觀察我夢中雙親的舉動，看到我母親把已經沾滿灰塵的相簿翻開，跟大家說弟弟小時候發生的事情，我阿姨們也都來了，所有人好像都接受我的弟弟已經離開人世，大家都因為他的離世而感傷，只剩下我還不接受現實。
我決定離開家裡。
我跳上機車，開始在這城市裡面隨意騎行。
我感受到拂面而來的風，還有空氣中飄散些許的甜味，彷彿有棉花糖飄散在空氣中，我抬頭看到天空中的顏色不斷變化，從藍色變為綠色，又變成夕陽暖暖的橘黃色，最後變成粉紅色；雲朵在街道兩側的天空捲曲，化為一朵朵的白色棉花，如同卡通中的雲朵，隨者節奏在粉色的天空兩色快樂地舞動。
我在這一刻接受了現實，我接受我的弟弟已經離我而去，這世界已經再也沒有他了，他的靈魂也回到那糖果色的天空，和世界合而為一，再也沒有一個人，可以稱為我的手足兄弟，我感受到龐大的孤獨感包圍著我，在夢中的我真切地感受到悲慟跟沉重的孤寂。
我開始思考並消化現實：
「是不是從今天起我就成為獨生子，必須獨自對付我的雙親？」 「我需不需要通知我弟弟的公司，他已經真切地離開這世界？」 「我自己可以怎麼樣地永遠記住他，記住他曾經在這世界存在過？」
好多的問題跟現實湧上我的腦袋，我開始緩緩地往家裡移動，我決定把他送給我的手機好好珍藏，當作我倆曾經一起存在，在這世界上的友誼作為紀念。
回到家門口，鐵門是半閉的。我走進家裡，到他曾經屬於他的房間，如今卻又失去主人的房間，我微微地嘆氣，為往後的時光只有我自己的孤獨嘆氣，還有那過於早就離去，還有許多年時光可活的他嘆氣。
我知道，人存於世間終有一死，我們或早或晚地，總有一天會等到自己的結果來到，那死亡是不可避免的，也是所有人最公平也無從逃逸的結局，這些都是必然的。
我的腦中不斷流轉過這些念頭，安慰自己也接受現實，讓自己握緊的拳頭鬆開，承接住我心中不斷不斷落下的孤獨與難過。
也許是我的心充滿慈悲吧？不忍我的痛苦，最後還是讓這個夢僅僅只是「夢」。
我聽到有人從鐵門外低頭進來家裡的聲音，我弟弟說他剛走到家，身上的衣服也髒髒的，他說他要先去洗個澡。
而留在原地的我，那個好不容易接受「現實」的我，完全摸不著頭緒，最終也才發現：
「我原來在作夢！」
我就這樣醒來了。
這個夢無比真實，我從懷疑、不接受事實，到最後接受一切，體察到自己的感傷、孤獨與痛苦，還有那些不捨，我真切地在夢中感受到情緒的流轉，感受到自己身為人的不足跟有限。
那種無力感，跟瀰漫在家裡空氣中的灰色，陰暗而沉重，憂鬱的氛圍困擾著所有人，那些在我腦中演出的角色。
當然也籠罩著我。
我在夢中經歷了一次親人的死亡，我呼吸得到在家庭關係中那些瀰漫的死亡，正在咀嚼我的靈魂，使我恐慌。
我知道，即使我對於生死如此得淡然，卻又感受到無比恐懼，我的理性知曉這不過就是自然的循環，一切因果的展現，卻又在感性中覺察到，自己最終依舊無法放下那些對於身邊所愛之人的「情」。
感受到隨著身邊的人離去伴隨而來的孤寂，以及不得不留下的承擔，對於日常運作的承擔，還有對於其他亦遭逢變故之人的承擔，我縱然不喜歡，卻也不得不接受這現實，也得承擔自己內心中無比失落的情緒，那種不斷落下的感受，實在難以形容。
說實話，在我「真切」地第二次醒來後，真的感覺到放鬆，不用去思考那些夢中的事情，讓我鬆了好大一口氣。
感覺到我在這世間還有一個人可以稱做我的兄弟，在家庭關係中也還有人可以協助我，我感覺到呼吸都變順暢了。也感謝我真實的，還活著的弟弟，在我把這夢境的內容跟他說的時候，沒有怪罪我「想讓他死」。
感謝一切！感謝運轉這世界的造物主，真切的感激，除了失而復得的安心感以外，還有那些原來我依舊幸福的踏實感。感謝。
2021/4/29 家中書寫，2022/5/13在家中修改。
後記
這幾天我想寫夢境，立刻想到這一篇去年四月寫的文章，在我的「什麼都寫」筆記本裡面挖出了這一篇久遠之前的文章。
其實我很少挖舊文出來發，但這篇、這個夢實在太真實又讓我印象深刻，我想在這「寫夢境」的類型文章內，為它留一個位置，作為我與我胞弟之間友誼的證明。
昨天我還再次跟他說我把這篇文章找出來，還說「拜託你要活久一點喔！」。
他說他還記得去年我起床後跟他發神經的過程，並跟我說：「我還活著啦！」
感謝！感謝。
感謝他現在也還活著。
