一封回信

S，晚上好：

打开写信网页的时候，上次编辑的这段话跳了出来；

感觉很能概括我最近的状态。

当时是我上火车的前一晚。刚下了班，本来约了同事一起去酒吧，但是她们有些不情愿，就改天了。我说，没事。然后自己去了一家抽水烟的餐吧。

那家店是我最开始的一个炮友带我去的，听他说那里的水烟比较好。我点了一种加了“黑料”的华夫饼味的水烟，还没抽一会儿，就开始犯晕。我想读书，想写东西，却一点都没办法思考。烟很甜，我点的苹果汁也很甜，沙拉里全是油醋汁的味道，我觉得恶心。

后来我觉得自己太寂寞了，也有点危险，就喊了一个之前见过一次的女孩子过来。她来了之后，我立刻就打起了精神。她和我聊最近的恋爱，她说：“除了当下的在一起的快乐，难道还有什么更重要的吗？”我说：“有啊。每个人需要的东西是不一样的。”

我想，我们能在一起这么久，应该也是因为我们想要的东西，哪怕不完全一样，也在很大程度上相似吧。而之前让我很伤心的约会对象，同事用四个字很简单地说清了我们的关系：“缘分尽了”。听她这么说，我立刻信服；从来没想过“缘分”这个词有这么强大的阐释能力。

我一直没有和同事讲开放关系的事，我和她讲失恋的烦恼，约会的烦恼，越到后来，越办法和她说我有男朋友这件事。她会觉得我在欺骗她吧？但我不知道怎么开口才好。上次做情感关系的测试，我的占有欲竟然变成了百分之百。让我做测试的多边关系的朋友说，占有欲百分百，你可太不容易了。有一次在解释开放关系给我带来的痛苦时，我说，因为我也很需要对方，为了让它维持下去，我必须放弃一些东西。听者立刻说：你那是一种自私。我说：是的，但我仍然需要很痛苦地去放弃这部分我真的很需要，但是是自私的部分。

S有放弃什么吗？

应该也有吧。

早上吵架的时候，我没有很生气。其实每次你一生气，我就会立刻平静下来，我很清楚发生了什么。我知道我的错，也知道你的错。

我的感想其实是，我觉得大家都处在一种自顾不暇的状态中。W自顾不暇，她一直强调自我的完满和坚强，但是内心里却依然很很渴望别人的关注，渴望依赖别人。你自顾不暇，你被工作、房子、创作、社交围绕着，充满焦虑和压力。其他人为什么自顾不暇我不知道，我只看到他们没有一丝一毫的力气去爱别人，关心别人。

我最近认识两个渴望恋爱，总是觉得寂寞的人。但他们也一点力气都没有，就像快要渴死的人，只想跳进大海，却没办法伸出手，举起旁人手中的水壶。

听说地狱就是这样的：每个人都拿着一支手柄过长的勺子，没办法像天堂里的人那样喂食别人，也被喂食，大家举着勺子，坐在一盆巨大无比的汤前，忍饥挨饿。小时候我在一本漫画书里看到了这两幅对比图，一直记到现在。

我不知道我的寂寞从何而来。也许从小时候开始就一直这样寂寞也说不定。也许我也因为无法爱自己，所以无法爱别人吧。

所以我发现，当我寂寞的时候，不能找你，也不能找W，不能找约会软件上同样拿着长柄勺的人，不能在爱无能的地狱里打转。

其实我还是那样，不知道自己何去何从，甚至因为狭隘，越来越不知道自己该何去何从。我想去更多元的地方，却连一个梦想中的目的地都没有。

但是最近在想的是有这几件事：

一是，我最需要的是inner peace，内心的平静。

我希望我的心，像一潭死水一样，再无波澜。

当然做不到了，但我只是希望，能通过克制外界波动对我的影响，让自己的内心沉静下来。

前段时间，刷社交媒体苦恼的时候，因为人际关系害怕紧张的时候，我都会默默地想：死水微澜，死水微澜。

请让我当一潭死水吧。我的心太过敏感，又不够强壮，让它当一潭死水吧。

二是，如果把一个人可以分为mind（思维）, heart（心）, body（身体）三个部分的话，我觉得，自己长久以来都亏待了我的mind和我的心。

我的时间、金钱，精神，都花在了身体的预约上。我总觉得，我像一朵绽放了的花，紧跟其后的就是凋零、死亡。所以我展示它又享受它，培育它又浪费它。但我的脑子和心，却被忽略了。我用身体去填补心的空缺，把脑子尘封起来，让意志沉睡。我对不起它们。

另外，我发现，变坚强也许有许多种方式， 我的心如果那么柔弱，那么我的意志和思维却可以变得坚强，用它来弥补心的弱点。

想起前段时间读到一位学者说：我因理性而悲观，因意志而乐观。

请让我坚强吧。请让我强壮吧。

三是，请让我写作吧。

我不去想写得更好或更不好，请让我当一个因持续不断地写作而被定义为作者的人吧。

P.S.

以“开放关系”来做展览我觉得很好，很亲切。

但是请不要让我在里面成为一个物件，一个以“艺术家的女朋友”的身份出现的对象。

如果涉及到其他人，也不要这样。

除了这点需要注意外，我觉得都很好。如果需要我参与/协助的话我也会很开心，不需要也没关系。

我爱你。

晚安

24ftj

2023/10/4