專欄|想穿短裙,想談戀愛,想翻出學校圍牆
中考放榜後,我是全校最高分,參加畢業典禮時注定成為焦點。一想到別人的目光在我身上,我就很不自在。投來目光的人之中,可能還有我暗戀了三年的阿力,我更是焦慮不安。
為了緩解焦慮,我拿出自己存了很久的零花錢,去服裝市場買衣服。
走進服裝市場,我像只灰鼠在攤位之間低頭亂竄,哪一間看起來都那麼閃閃發亮,哪一間都不敢停下。
然而還是被叫住了。那位大姐姐叫住我的瞬間,我內心對她充滿了感激。
她跨出鋪面來問我,是不是買衣服啊妹妹,我們家的裙子好看死了,很適合妳這樣的學生妹哪。
是一間掛滿了短裙的服裝店,百褶裙、A字裙、背帶裙、小皮裙⋯⋯都搭配好了上裝,一套套地展示著,好像現今時裝雜誌的搭配建議頁。
我毫無抵抗地被拖進鋪子深處。她把掛在牆上的裙子一件件給我叉下來,問我,好看否,穿穿看。
我都搖頭,搖頭。都太亮眼了。太鮮豔了。不適合我。
最後她拿下來一套,淡粉色的polo衫,牛仔A字裙,有些樸素,但是正好。
我換上了,裙擺卻好短,連我大腿上的青色胎記都遮不住。
我對著鏡子抱怨,怎麼掛著看沒這麼短的。
大姐姐說,不要怪我家裙子好否,是妹妹妳人又高,屁股又大,裙子才嫌短。
哈?
我那時大概臉比人民幣還紅吧。
熱情的姐姐又亂講,淡粉色好看!胸跟桃子似的,好眼饞,快點買回去跟男朋友約會。
我說我沒有男朋友。
姐姐說,買回去就有了!姐姐算妳便宜點,妳以後多來我們家買衣服,給我家做活廣告。
明知是衣服店的推銷話術,還是被吹捧得頭暈腦脹,小小聲跟姐姐砍了價,乖乖拿出錢來。
買回家後,我就把衣服放進衣櫃裡面,不敢看,也不敢穿。
同學們沒見過我穿裙子。
三年了,我都是不苟言笑的優等生。
剛入學時,同學們評選班花,選的就是那種發育得很好的女孩。哪裡輪得到平平無奇的我。即使我功課第一,也只是會被男生們問作業怎麼寫,不會問,能不能跟他們約會。
更別說身邊百花盛開的阿力了,我從對他心動的第一天,就明白了什麼是自卑感。他喜歡的東西我都沒有,並且也似乎不可能有,這足以讓十三四歲,情竇初開的少女對愛情絕望。
煎熬到畢業典禮那一天,我心一橫,穿上了那套我的新短裙。要畢業了,以後和阿力在不同的高中,很難見面了。就算出醜又怎樣呢?哪怕出洋相,至少他會記得,曾有個女孩為了讓他多看一眼,穿上了短裙。
我在路上磨磨蹭蹭,走不快,到校時大家已經在教室裡坐好聽老師講話。我推開教室後門進去,全班同學齊齊轉頭,先是鼓掌,恭喜我考了學校的狀元,然後,大家愣住了,教室裡一片寂靜。
漫長的空白。
不知誰吹口哨,接著起哄,這是誰!不認識了!這還是我們班長嗎?
對上阿力的視線,我尷尬地朝他笑了笑。
但從阿力的眼神,好像看到了驚喜的意味。
那天,我才知道,賣衣服的姐姐說的也不完全是假話。連我自己都沒有注意到,這三年的身體變化。
和剛剛進入中學的我不一樣,我已經長到了163釐米,胸部也開始發育了,皮膚也變白了,只要把曲線露出來,也別總是低頭不看人,還算是個符合男性期待的清秀可愛的少女。
從那以後,我開始認認真真地觀察鏡子中的自己,尋找拿得出手的亮點。
我考上的重點高中,是一所軍事化管理的寄宿學校,校規甚嚴。
對自己的魅力稍有覺察,我天性中的樂觀和勇敢死灰復燃,不再像中學時那樣默默地守在喜歡的男生身邊,開始主動誘惑有興趣的異性。
我蠢蠢欲動的少女心事,都被老師們看在眼裡。第一次被教導,就是讓我不要穿著暴露。
無論他們怎麼勸說,怎麼懲罰,我鐵了心要穿短裙。校規禁止不到膝蓋的裙子,禁止無袖的上衣,頭髮必須紮起來——我全要違反。
學校無法讓我退學,我是實驗班(重點班的代名詞)的學生,教師們對我寄予厚望。為了少被找麻煩,也為了自己的前途,我學習更加用心。高二的第一次模擬考試,我是年級第六名,又上了光榮榜。教導主任在學校看到我戴著手鍊,也只跟我說,手鍊當幸運物的話就算了,染髮可不行。
我沒染髮,這是天生的栗色,我說。
成績優異帶來的特權,全被我用來談戀愛。只要出現我感興趣的男生,我就公開追求對方,不鬧到人盡皆知不罷休。
可惜我戀愛運不順,技巧也拙劣。高一時互相傾慕的男生被父母強行轉學,此後再也沒有遇到順利發展的。有位學生會的後輩,受不了我到處宣傳他的可愛,甚至說過「每天都盼著學姐快點畢業」的話,對我造成不小的打擊。直到高三,我還是沒能搞定任何一個男生,更沒有機會和他們SEX,這件事排進我人生三大遺憾。
高三那年,老師們下了殺手鐧,把我的長髮剪了。
在宿舍看鏡子,醜到不行的鍋蓋頭,我差點哭暈。
週末跑出學校,找了一家美髮店,問店主,有沒有好看的短髮。店主給我剪了當時流行的,細細碎碎的空氣短髮。我很滿意,那個青春可愛的少女又回來了。我繼續穿短裙,還穿吊帶衫。老師們無可奈何,把我的座位調到了講台右邊,不再管我了。
高三學習很緊張,我沒有時間作妖。但有一次,約好了跟阿力見面。
這次見面我期待了好久,學校卻突然要補課。
寄宿高中不放假,就出不了校門。我翻過圍牆,坐車去找阿力。穿著短裙翻牆尤其快樂,跳下圍牆的瞬間,短裙會像一朵花,呼的一聲撐開花瓣。
我沒有想過那時自己為什麼非要穿短裙,非要談戀愛。本能。少女時代,自認為出類拔萃和勇猛無敵了,仍然是性壓抑的,沒有足夠綻放。看到日劇和歐美劇的高中生,我無比羨慕;明明是性衝動最強烈的年齡,我們卻被性羞恥的環境和繁重的學習任務折磨得喘不過氣,無法好好體驗愛情與性。
幸運的是,青春也好,戀愛也好,沒有年齡限制。現在我三十二歲了,依然和十六歲沒有什麼區別,想穿短裙,想談戀愛,想翻過學校的圍牆去和喜歡的人約會。
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作者:@金梨JinlyWong
專欄區:金梨的性幻想手帳
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原文發表於 新性感雜誌網站
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