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阴晴不定患者
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20230211

阴晴不定患者
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”如果我还能痊愈的话,一定会一直陪着你!“

其实我也不总是在想你的,毕竟已经第八年了。说实话,记忆都模糊了,我只能偶尔翻看一下那几十张照片。三年,也不过那几十张照片和三四张聊天记录截屏。当我在哭着想你的时候,我其实都有些怀疑自己的动机是出于什么。是忏悔,是无能为力,是厌恶,是对生的茫然?

后来,我一直把你视为最美好的人。大概记忆的模糊会自动美化它本身。是啊,你那么好。即使在最后几个月,我还是忍不住把自己的烦心事来叨扰你,而你则是不遗余力地去关心我,说要陪我一辈子。”如果我还能痊愈的话,一定会一直陪着你!“

那时的我,周边围绕着挺多朋友。那个鼓励很温暖我,但也只是如此了。后来,几乎总是完全独处的我,想起那个画面,总觉得很残酷。大概那个时候你的内心里还是有很多很多的爱,至少在那个时候,是战胜了恐惧的,所以才可以温暖我的,对吧?还是,你是假装坚强的,你只是有些心疼我所以才安慰我的,是这样吗?

我总是在需要坚强时逃避。如果说最开始我还是很能安慰你的,我也是希望你可以马上安好的。但是到了后面,我连安慰都慢慢说不出口。就感觉这好像一块易碎的玻璃,只要我不去碰它,或许什么都不会发生。 我开始回复变了慢了起来。最后一次聊天记录,是你经历了好几次半夜重症监护室抢救后,医生给你们几乎最后的手术方案。两个选择,坏处都说了。然后我没有回复。然后,再也没有回复了。大概一个月后,我被告知了结局。

其实中间发生了很多琐碎的事情,比如我跟父母说了这件事。妈妈陪我去医院看了你一次。而他却刻薄地说你还在吗之类的话。我一直都记得,我也一直都很厌恶他。当然,我也厌恶我自己。就像是劣质的基因,在得到传承之后,然后自省自己的存在毫无意义。 我厌恶我自己,为什么不能坚强一点,主动一点,去逗你开心,去陪伴你,去与你共享更多的时刻。大概那个时候我的自私,是此刻独处的我最厌恶的那种程度。 是啊,我有什么资格想你呢? 我是一个这么讨厌恶心自私的人,是一个没有用只是活着的躯体罢了。

所谓平行世界或者宗教理论对于人的存在形式,的确在之前的某一刻安慰过我。但它就跟梦一样,看不见摸不找。死了就是死了,就是消失了,没有了,无论是物质还是精神,都荡然无存了。我只是用自我意识的某一部分假装是你的存在罢了。 我知道,我都知道,但是我改不了。是的,我还期盼着见到你的。无论是在某个街角,还是梦里,还是死后。我还是期待着,可以见到你的。

这大概是为什么我那么想你的原因之一吧。

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