曾經的痛苦，或許只是誤會？

經典都指向一個源頭，為什麼我們無法感受？

或許是天生的傾向，我感受世界的方式是內向直覺的，可能也是如此，我常發現徵兆，常有既視感、同時性 (巧合)，也常有心想事成的經驗。夢境也時常與現實世界相互映證、影響，我許多的領悟也來自夢境的訊息。

我常常有個疑問，如果現實並沒有比夢境更真實，或者，現實就如夢境那麼虛幻。那麼，人類的苦，意義到底是什麼？我來這一遭是為什麼？

心想事成的經驗，像是一再地在驗證些什麼。我自問：「如果大宇宙都會應允我的念頭/請求，那要一些小不拉機的東西，是不是太浪費了、太可笑了？」

「那麼，我還能要些什麼呢？」

每當這樣自問，我沒有答案，只有一種寬廣的感受。

現在回頭看，或許那個問題、那個沒有答案，已經是頭腦失去了掌控權的狀態，是一種臣服。如果有一個如此廣闊的存在，我還有什麼好要求的，除了臣服？

體驗連結

在那個無以言喻的體驗中，我感受到的喜悅、幸福、寧靜，持續了好幾天，即使在睡夢中，彷彿也在。或者說，經過了將近 10 天，只要閉上眼睛，我仍感覺的到那個連結。

我感覺自己很寬廣，同時也很渺小，小到一點也不重要，像沙子、像細菌，然後體會什麼叫做「如露亦如電」。

在寬廣的什麼之中，我只是漣漪般、現象般的存在，那麼，還有什麼好要求的？還有什麼好畏懼的？還有什麼好爭辯的？

所以明白了，什麼叫做明心見性，每個人內在的神/佛性，只要往內找，它就在那裡，那麼近。

然而，與此同時，我的頭腦仍時不時嘗試著理解這個體驗，它想著：「這是不是宗教中說的神恩？」(天主教、印度教、佛教....)

「這個因為體驗而升起的一種篤定感、信心，算不算一種信仰？」

「我是不是變成狂熱者？這算不算是一種極端？別人會不會覺得我很奇怪？」

古人都這麼說

我想起了印度哲學經典《博伽梵歌》，在兩年前的翻譯過程中，我對其中內容仍有些疑惑。但有個印象非常深刻的點，梵天 (Krishna) 不斷對阿周納說的「走向我」，觸動了我的內在，帶來一股沒有理由的感動。但，怎麼走向他？而他又是誰？

在這次的體驗中，我的感覺的確是「走向」一種寬廣，或說我打開自己，讓它「走向我」。然後我才真的明白這個故事到底在講些什麼。

接著，我開始搜索腦海中其他的經典，對「不生不滅、不垢不淨、不增不減」有了更深的感受。本來抽象的概念，成了具體的感受。「揭諦，揭諦，波羅揭諦，波羅僧揭諦，菩提薩婆訶。」和梵天的「走向我」不是一樣的嗎？

以及，正巧開始閱讀的《奇蹟課程》，內容雖充滿基督教用詞，但並沒有造成任何隔閡，我的感覺是，它講的和之前那些經典說的，是相同的感受與源頭。

「奇蹟既是開端，也是終結，它改變了現世的時間律。奇蹟始終肯定重生的可能 [...]。當下就能化解過去的一切，因此也釋放了未來。」

「奇蹟使心靈在神之內合而為一。」

「奇蹟驅逐了你對自己的幻覺，認出你內在的光明。它將你從惡夢中釋放出來，彌補了你的過錯。它將你的心智從幻覺中的枷鎖釋放，使你恢復神智清明。」

──〈第一章‧奇蹟的真諦〉

原來，古人反覆地宣說，在經典中寫得那麼明白，為什麼我們就是不懂、無法感受、困在牛角尖中呢？

曾經的痛苦，或許只是誤會？

昨日和爸爸聊天，不知怎麼的，從田裡的工作轉到了政治上。話題驟轉的第一句，爸爸說：「政府就是要照顧人民的生活。」接著他氣憤填膺的開始數落，重播了一些他一直很不滿意的政策。

以前聊到這個話題，我雖然表面上沒有反駁、爭執，但內心充滿了情緒，也完全聽不進去他說的任何一句話。昨日，我覺察到自己的耳朵打開了，或者是心打開了，帶著好奇心，我想知道他為何那樣想，甚至，好奇他為何情緒那麼大。

或許我想錯了

「或許他說的是對的，或許我過去想錯了。」我的內心有這個感覺，但這個感覺並非負面，也沒有任何情緒，更非一種絕對的判斷。他表達的是一種觀點，而觀點可能會隨著事件改變。這些想法都是一時的，隨時可能改變。

那麼，對或者錯，重要嗎？我的內在完全沒有爭論的衝動。

在無人記得的愛體驗之後，我發現自己過去很肯定的，現在不再肯定了。很堅持的，現在也不再非得如此不可。食量變小了，吃的慾望降低（或者說，似乎所有的欲望都大幅消退了）。很糾結的，現在鬆開了。

從小到大，我一直鬆不開「我不夠好」的信念。當我回想起這個信念時，竟然一點都沒有感覺了，像是上輩子的事，甚至感覺比上輩子更遠，沒有任何一部分的身體細胞與這句話共鳴，彷彿它與我無關了。

那個覺得「我不夠好」的人，到底是誰？那個曾經無比堅實的存在，怎麼變成了一個陌生的概念？

一塊麵包屑：睡前冥想，薩古魯

回到體驗之前的一些練習與脈絡，我持續一段時間在睡前做薩古魯的冥想練習：在睡前，把所有「不是我」的放下。

於是，我會從環境開始，房子不是我，床不是我，雞蛋（狗狗）不是我。接著，身體不是我，頭腦不是我......。然後，如果這些都不是我，那「我」在哪裡？

我找不到答案，感覺自己是個無形的什麼。

有時，我會在睡前冥想，自己坐在高山上，看著腳邊的雲海。我躺到雲端上，舒服的放鬆，然後，四肢慢慢的消散，最後連頭都消散。只剩下雲。

這兩個冥想都可以讓我很快地進入夢鄉。

做了這些冥想一陣子之後，我有一種隱約的感覺，過去離我愈來愈遠，彷彿是在睡前喝了一碗夢婆湯，隔天，全新的自己醒來。

當過去逐漸消失，未來也跟著消失了。我好像可以用「天」為單位在活，感到無比的踏實。

夢境

在那個體驗之後，我的罪惡感、愧疚感洩洪般釋放，彷彿可以不再揪心過去的過錯與遺憾，感覺到放鬆、敞開、釋然。

「罪、疾病和攻擊是種誤解，他們為的是尋求溫柔與愛的解藥。」

──《奇蹟課程》序言

我開始做大量的夢。認識的人、不認識的人、熟悉的感受、陌生的感受.....，清晰的、混亂的。我本就是多夢的人。但這些夢有些感覺不太一樣。

有天晚上，做的都是求愛不得的夢。

我夢到很久沒夢到的某任情人，非常清晰如真的站在我面前。夢中的我很訝異，心裡想「我以為我放下你了，怎麼又出現了？」 他的家人和我打招呼，我感受到有點歉意，抱歉曾帶給它們的麻煩。

接著，我夢到母親把我的房間塞滿她的物品，我在夢中很生氣，罵：「你為什麼不先問過我？你只想到你自己！」我罵她忽略我、對我默不關心，嬰兒時期的回憶湧上來，我哭著說：「你以為我都不知道嗎？你在我大哭的時候無動於衷，你不在乎我。」

在意識到自己想起了嬰兒時期的回憶時，我有點清醒過來了，訝異那些回憶的湧現。接著，我就醒過來了。夢中還在大哭的我，醒來竟一點情緒也沒有。（過去在夢中大哭，我醒來還會繼續哭。）我清楚那些情緒只是誤會，一點也不難過，躺下又睡著了。

接著，夢到另一任到處留情的情人，夢中他跟我玩著感情遊戲，但我知道他只是到處找樂子。我對他說：「我明白你無法愛上我，沒有關係。」

雖然都是曾經讓我心痛的人，醒來卻覺得非常輕鬆，像是被丟進洗碗機裡面沖刷，煥然一新。

（當然也有醒來之後記不得的夢境、感覺很混亂的，有時像是每晚被丟進洗衣機，翻來攪去。）