重讀我最愛的女孩的信，才知道很多話的意思

要論這個世界上在我心裡面最優秀的女性非她莫屬。她柔和的像風，但是卻從不服輸，她是女性裡面最強的，又是最有女人味的。她取得任何成就都不讓我感到驚訝。

二十多年之後，再回看過去，很多脈絡才逐漸清晰，很多人物的關係逐漸的明瞭。高中時的我，視野只及身邊，對身邊的環境漠然。如果我不是那麼蠢，我應該提前三年就見到她了。第一次遇見她是在高考失敗之後複讀班的第一天。她坐在我的後排。幾天的相處之後，我整個人就陷入了一種亢奮發熱的狀態，見不到她就心慌，無心學習。

在補習班上了一個月之後，她接到了遲來的錄取通知書，上了大學，而我繼續給她寫信，表達我的思念，她用諄諄不倦的語氣勸我用功讀書，給我鼓勵。哪怕她其實並不真那麼看重我，對我也充滿溢美之辭，只是為了鼓勵我這個沒有意志的人挺過難關。她說，高中早已聽說過我的名字，所以在補習班能夠遇到我，是她的榮幸。這不諷刺嗎？我讀起來只覺得可悲。我這樣一個尖子生，居然落入了補習的境地。她繼續寫到，「聽同學們說，你初中的時候學習優秀，而你的好友任某成績沒法和你比。可現在他卻考到了全國的頂尖學府，他考了什麼大學什麼系你比我更清楚。我知道你們男孩不喜歡別人這樣比較你們。可是我還是要冒犯你，好讓你回到往日輝煌的你，而不是一直徬徨於已經走錯的方向上，不懂前進。」

二十多年後的現在，我才知道高中隔壁班的一些情況。我竟然不知道她就在隔壁班，這個後來讓我怦然心動的女孩，整整三年，我卻從來沒有機會去發現她。路過她們班一千多次，只要有一次從門口掃一下都會看到她呀！而且我也不知道我初中的朋友任某和小學的女同學呂某，和從農村來的她三個人座位相連，彼此要好。正是他們兩個閒暇時跟她談論我，也許還有別人的七嘴八舌，提到那個可憐的，精神恍惚的，成績從第一名下降到最後一名的我。

當前幾天任某跟我說起高中舊事的時候，我才得知以上的情況。我才意識到二十年前她給我寫的信裡那些被我忽略的話的背景。當我以為我們都是第一次見到對方的時候，其實她早就知道我了，也許還見過我。她從我昔日的好友那裡對我有所耳聞，所以才對我那樣的不見外，就像老朋友一樣。

我本該早点遇到她。如果我不是那樣封閉自己，因為成績的下降而一個人孤獨的站在陽台上遠眺，如果我是一个对成绩无所谓的人，那我当然会去隔壁班去串门。就连他们班最腼腆女生都跟我们班的一个女生是好朋友，天天在门口羞怯的喊她。我们班的一个男生还和他们班的一个女生谈恋爱，那我有什么理由不能去他们班串门呢？有两个朋友在，我当然就会早早的认识她。

正因為我是這樣一個容易鑽牛角尖的人，所以我才錯失少年時代最幸福的時刻，錯失最純真的感情。（如果我早点遇到她，也許還會心情大好，早日走出困境。）可是到了補習班的這時候再遇到她，這個時候誰有心思去談戀愛呀。而且複讀生這個標籤也不會讓她對我有任何的尊重。即使在高中之初有一些尊重，也在我成為補習生的時候，被徹底打破了。

但其實她還是認為，我成績下滑如此厲害肯定是有原因的，我的真實成績一定不止如此，最起碼她後來的信裡是這麼寫的。而我對她的印象就是一個從農村來的，柔和的女子，一身藍衣，完全站在我這邊。我說什麼她都認同我，她那永遠對我含帶微笑的樣子，讓我越陷越深了。從來沒有這樣溫柔而不膩的人，像水一樣，像小夜曲，像悠悠的月色，像深邃的池塘，像夏天的風。可是她又那樣的堅強和自律。後來她在信中說的話，怎麼也不像眼前這個人說出來的。

她說，「生活中，我們每個人都要有耐心。當我們某天為某一件事情而煩惱，覺得大難臨頭時，不要著急，要懂得再等三天，一切都好。因為耶穌星期五被釘在十字架上，而其後的三天便是復活節，他又復活了。要對自己充滿信心……」而我那個時候連基督教聖經中的一句話都沒有讀過，卻把它視為迷信，不屑一顧。

她本來想要考一個更好的大學，但是一個月之後，遲到的錄取通知書來了，經過了幾天的思想鬥爭，父母的想法起了決定性的作用，為了省錢，她決定去上師範大學。

於是我短暫的幸福時光就這樣結束了。我依舊墮落無心學習，最後考了一個很普通的大學。

在幾十年後才開始懂得基督教的一些道理。只有在此時再看她寫的信，才明白了那一段的意義和分量。我相信她是基督徒，只有基督徒才會把耶穌復活當成事實來講述。如果我能早点相信基督教该多好。如果我能和她出生在一个村该多好，她们村一定有基督教堂。

因为我没考上好大学，她对我最后的希望也破灭了，我自己也知道对不起她，配不上她，所以我们就不再联系了。我还能从網絡上看到她的新聞，雖然只有隻言片語，也知道她是某個領域的專家。偶尔再读一读她给我写的信。