那一天，我把matters上的文章全刪掉！

這樣說，不知道有沒有人有過這樣的心情！

看《想見你》的時候，想起《內向心理學》這本書。一直到讀這本書，我才比較肯定自己是偏屬「內向」的人，即使文字和與他人互動上，不是那麼的明顯，但站在人群裡被關注、觀看，是一件我怎麼也無法習慣的事。就好像，從小到大我高大的身材，總是躲不開被注目的眼光，不論我怎麼讓自己縮得小小的，我都很難在校園生活中避開四處投射到我身上的目光！

我總是很害怕待彼此認識的群體裡！我反而喜歡一個人旅行、出遊、吃飯，越陌生的群體我越不害怕，越熟識的群體我就越焦慮！（而且太久沒有跟人說話，我講話很容易結巴，不像我寫字一樣如此流暢！）

寫字寫很久了。沒有人看、沒有迴響也都習慣了，也好像從來沒有因為這樣就不寫。突然發現自己的文章在matters上真的會有人看，而且收到以往沒有過的關注，在心裡燃起一陣慌張。一邊想要、需要被關注，一邊覺得「天啊！好可怕真的有人看！」又時常因為自己緊盯著每天的likecoin報告的email害怕那個數字小於自己心裡的期待，更顯慌亂！

「我到底為什麼會那麼介意那個數字？」、「這不是我啊！」、「不就繼續寫就好了嗎？」、「都寫那麼久沒有人看你還是在寫啊！」、「原來你也是會在意這種數字的嘛！」⋯⋯每一天我都在這些問句和質疑裡活著，然後看著自己無法處理這些慌亂和焦慮，最後在半夢半醒間，刪掉全部的文章！

我找不到讓自己靜止下來的方式。直到後來⋯⋯

後來，我那些畫了很久、賣了很久都沒有什麼人買的胸章（商品），因為一個網紅的分享，讓我看見了光亮！我忙了一整個月在做胸章、賣胸章、出貨、處理訂單、回覆所有的問答，我才發現一件事：

我完全享受我的訂單不斷地塞滿我的生活，我每天就是把消滅訂單當作一件遊戲，很愉快的（但很疲累）處理完訂單，我從來沒有任何一點對自己的質疑，在這件事上，我有一種「啊！終於有人看見我了！」的心情，而且相信那是自己應得的！

對於「文字」，在matters上，大概是我生命裡，第一次感受到「啊！我寫的東西是值得被閱讀」的心情！卻害怕也慌亂自己是不是真的值得這樣被讚賞？

忙完訂單出貨後，我又開始每天乖乖寫文章。（終於除了吃飯睡覺外，有空了！）matters上的氛圍又換上新的一層。我的被注視少了一點、拍手的數量也少了很多，我也將自己的心態調整到另一個狀態，繼續像從前一樣寫下去！

我一樣在人群裡害怕被看見、被關注，我一樣會閃過所有的聚會和團體活動，我一樣太久沒跟人講話會結巴，但我想「寫文章」這件事，我應該找到可以安穩站著不閃避的不害怕！讓自己像賣商品那樣，有自信的將自己，交到別人手上！

我就是很不擅長人際關係和群體社交的人，雖然我已經很盡力的讓自己跟其他的人靠近，並且用最大的熱情去做任何事。但總是有一種時候，總是會讓我感到慌亂，特別是我不相信自己的時候！