关于下雨天

外面正在下雨，看样子还会持续一阵子，我有点庆幸自己没有逞能去嗅闻外面的空气——下雨后的湿润空气好闻极了，但是还比不上我干净、封闭、开着空调所以很温暖的房间。

最近的天气一点也不好，我很佩服那些不会被灰蒙蒙的天空色调和低气压所影响的人们，是什么支持着他们仍然以充足的能量和昂扬的态度面对一切呢？我总是相信每一个人都不平凡，陌生的面孔下其实是一个个极具个性、满载故事的人，这些阴天仍然出门的人就是印证。他们打败了外在的影响，专注做自己的事，这不值得称赞吗？

便宜的空调的声音开启的时候声音很大， 我试过要不要加上一些背景音乐让我写作或者阅读的场景看起来更舒适更小资更符合其他人视频里的样子，发现任何音乐都会打扰到我，且选音乐本身就是一种热情和专注力的浪费。当我没有痛苦的工作需要转移注意力的时候，完全安静的环境才是最适合我的。

啊我最开始的开头是想感恩的，似乎偏题了，让我们重新开始。

外面正在下雨，我能透过阳台的窗户感受到飘摇的雨点和钻入脖颈儿里的冷风。房间里开了空调一点点暖和起来，新做的燕麦拿铁放在手边，暖黄色的杯子和台灯的光很搭配。前几天淘了一本格林的《命运的枷锁》，今天刚开始读。我想用某种方式纪念这个平静的时刻，想深深地铭记自己的幸运和命运的垂怜，让我能坐在这间坚固的房子里，在远方还有炮火的轰鸣，穷人的呻吟，无家可归之人的颤抖的同一个宇宙里，安然享受这样的闲暇和愉悦。

我很清楚一个月后的自己将离开此地，开始新的冒险，此刻也并没有上司，工作，不得不完成的任务压迫我的神经，甚至我的颈椎也松弛了许多，身体并没有明显的不适。是什么决定了一个人能够享受如此多的权利与幸福？又是什么决定了他人无法拥有同样的优待？即便有更多更高级和奢侈的享受也在同一瞬间发生，我只是深深替无法满足于现状的人们感到遗憾，因为他们终将活在虚幻的想象与欲望的灼噬里，而不知此刻已经拥有的已然太多。我还能用怎样的方式表达我的感恩呢？我逐渐理解那些向神明祷告和感谢的人，他们中大部分人都真实地认知到了现实并能更轻易地捕捉幸福。我尚未看清自己内心的神明，也还在试图理清楚自己想要遵循的祈祷仪式与对象，但这不是朝夕即可解决的问题，所以我广泛地向虚空和宇宙发射我的爱与感恩，并教导自己善良，将这份幸运传递给他人。我想象自己是一条溪流，但是通过水流的交换与汇集，我能源源不断地更新自己，直到我与江海相遇。

其实这个时代真的很好，我们有这么多可以记录自己和留下印记的方式，我们的子孙有如此多的渠道可以记住和认识我们，只要网络存在，我们就能永远被记住，永远将自己的思想烙印在某个地方。也许我们这一代人的墓碑上不会再有墓志铭，而是一个二维码，只要扫描，就可以用影像文字甚至虚拟人物还原这一辈子的经历和过往。那时每一个人都将是与众不同的，就如同我相信的那样。只要视频还在不断播放，我们的人生就会一遍遍上演，就像从未消失，从未死亡。

啊 关于下雨天，我又一次偏题了，我们再倒回去一次。

下雨天的氛围总是不太一样，零星出门的行人也显得匆忙，不一会就消失不见了，鸣笛声、施工声，甚至犬吠声都没有了，城市像是被调小了音量，然后宁静裹挟忧伤敲响房门：

“Knock Knock”

“Who's there”

“...”

哈哈真是差劲的笑话。

下雨天让我想起很多画面，大部分是在自然里的，大部分是一个人的，我才意识到什么样的片段会停留在我的脑海深处，什么样的感觉会挑动我内心的琴弦。其实我早就应该知道，我是什么样子，我应该过怎样的生活，每一个迷茫的人也可以用这个方法测试：万籁俱进，只剩你一个人的时候，你在怀念什么？

也许我的未来之路就是孤身一人，也许我倍感孤独和虚弱，也许我深在无人知晓的村庄或者雨林，然后嗅闻雨水溅在泥土里挥散的香气，在巨大的安静里聆听自己的心跳声和喃喃自语，也许我会成为一个疯子，一个孤僻的老太婆，一个只有猫狗陪伴的性格怪异的农场主。我想象自己如《逃离》里赤身裸体站在田野里的女人或者《世外桃源》里离群索居的吉普赛女巫，这些都无关紧要，都不足以把我吓倒。唯一能吓到我的，是《草枕》里，那个在欲望的纠缠里得不到宁静的女主人，那张不甘、可悲又矛盾的脸庞。

我内心的还不知姓名的神啊，请赐福于我，保佑我善良，勇敢，坚强，赐予我平静和如现在一样能体会微小幸福的感知，我不愿期望我的一生精彩纷呈，我只想虔诚地守护自己的信仰，与命运一起漂流至我该去的地方。

以上。