親愛的你，我不想再為難我自己了

著者 小太陽的星與心

親愛的你，我承認你是我生命中重要的人，但是我不想再為難我自己了…。

我對媽媽有深深的感念，常常寫文緬懷與思念她，想起她還會淚眼婆娑，難過到不能自己，但我很少提到你，就算在我的文章裡偶而有隻字片語，那也是用來不想讓人知道我到底是誰，混肴視聽用的代名詞而已。

為什麼我從來不提你？因為我是那種，餐盤裡不習慣的食物，不是先吃也不是留到最後再吃，我是選擇不吃的那個。

但我的的逃避與選擇不面對，並不代表你做的荒唐事就不存在，與其說你是一個為人父親的還是一位為人丈夫的，還不如說你只是一個很愛女人的一種男性動物，對，動物，當愛裡面沒有基本的尊重時，就只是雄性的動物而已。

小時候的我，總覺得因為你有生理需求，面對殘障的太太（媽媽），這也是無可厚非的事，於是我選擇縱容你，不彈劾你糾正你，而你的行為也越來越乖張大膽，女朋友一個換過一個，還大辣辣地在我和媽媽面前大方展現，現在回想起來，覺得我的姑息，對媽媽是莫大的殘忍與傷害，我一直口口聲聲說愛她，其實我就是讓她墮入痛苦深淵的最大幫兇之一。

當你總是手牽著不同的女人在我面前走來走去，還會賣乖地在我面前自豪的說，這些女人又老又醜一點都不能滿足你時，我對你的愛就已經癌化，當你寧願給網路上袒胸露乳的女人按讚也不願意聽我說話時，當你寧願把大把大把的鈔票白白送給美女詐騙集團，也不願意幫我匯台幣兩百塊的時候，我就知道我和你之間愛的癌症，再也不會好了。

人跟人之間是互相的，你對我好，我就對你更好，我收人一尺絕對還人一丈，而我親愛的你，給我一尺卻要我還你一丈，我不想細數你的「事蹟」，但你對花在我身上的一分一毫卻細算得清楚的很，這種事偶而一次是開玩笑，大家莞爾一笑後各憑心意，但你掛在嘴裡的總是，你因為花了很多錢吃了每斤幾千美金的冬蟲夏草所以現在還是一尾活龍沾沾自喜，你因為一點心悸龍體欠安要馬上去掛急診，你因為這兩年新冠沒有收到我孝敬你這個皇上的錢，所以不願意幫我跑個腿做點事⋯⋯。

想要達成你口中賺很多錢而且給你很多錢的好女兒，想要成為你口中說得出口能夠炫耀的那個人，我居然為了你，把小小洋平放在幼稚園哭泣，只為了孝敬你帶你去坐什麼一日觀光巴士，我居然為了你，花了好大一筆錢讓你去數日旅遊，結果換來的是你一直嫌棄旅遊地太冷，你感冒了快要病死了不斷的埋怨⋯⋯。

你嫌棄我為你精心準備陽光曬好的棉被有跳蚤讓你徹夜難眠；你半夜起來開燈弄刀弄碗吵的要命是嫌棄日本的東西太鹹吃不習慣；你不顧慮洋平的學校與學習和表演，只為了你的鄉下大拜拜；你一聲不響就訂好機票說來就來要走就走，也不考慮別人要不要上班有沒有時間……你什麼事情，永遠都只有你自己。

諸如此類的事情太多了不勝枚舉，聽久了只剩無語與無奈，當你自己的所作所為已經把我們之間的愛壓的不成原型支離破碎的時候，你做事的出發點永遠只有錢與女人，對家人已經沒有真正的愛與尊重時，你就不能再怪我，為什麼不愛你了。

當我一直以為一次又一次的選擇原諒，認為不要戳破表面的和氣才是為人子女該做的事，卻沒發現我的沈默才是壓垮這個家庭導致這種結局的導火線。所以我現在決定不再姑息你縱容你，決定說出自己真正自己的想法了，

「你以為的，當年沒跟殘障的母親離婚讓她回娘家吃自己，供我們孩子吃與住與付學費，就是非常了不起，你以為你帶著這份「了不起」，就可以為所欲為的話，那我還寧願你當年把媽離了吧！

不要仗著我在乎你，就肆無忌憚，

外表再出眾，人品不行也白費，

能力再卓絕，良心沒有也白搭，不要再踐踏我對你的感情了，

如果你愛的就是你自己，那你就永遠自己一個人好了⋯。」

雖然我在這裡說話如此嚴厲，但我很孬種，還是心太軟，看在你養育之恩，沒辦法對你指責與咆哮，我希望你能夠忘掉你滿腦子沒穿衣服的女人和大手大腳花錢如流水的習慣，其實我知道你不是壞，也不是故意的，你只是沒有去思考，該如何與我這女兒相處，你只是沒有用心，如何去經營家人的感情，我常常面對你的行為很疑惑，忍不住問，到底是怎麼想的？事情怎麼會變這樣？

我現在知道結論了，那就是你什麼都沒想，這就是純粹最真實的你自己。

天下無不是的父母，只有不合的人，我沒有資格也不想提出你的種種事蹟，我不撕破臉，但不表示我贊成與喜愛你的行為，我不能改變你的個性與所做所為，但我可以選擇遠離讓我難過與悲傷的人。

我不惡言相向，放棄做你的好女兒並勇敢表達我的想法並拒絕你，就是我放過自己的方法，經歷太多事情以後，我決定自己不要為難自己。希望你好自為之一切安好。

（完）