人生難得的體驗──產痛24小時，難產之痛與重生

談戀愛是為了結婚，那結婚當然是為了生子。喜歡小孩的我，毫沒懷疑我要生小孩這事。

只是在一下子懷上小孩之後，才發現，生命原來很脆弱，由懷孕到生子，難關重重。沒想到是，在生孩子那一關，我被口罩擔誤了。

第一胎不敢自己生，去了私家醫院開刀。開刀的後果是，後來的疤痕問題很麻煩。於是，在第二胎，我居然有了決心，去公家醫院試順產，我真的不知那來的信心，總覺我自己可以的。而且，人生只有那麼一兩次，又只有女人才可經歷的生子之痛。我當然，要試試方可，我想知道究竟有多痛，或是可能不痛呢，我還特意跟美國的朋友學了催眠分娩，學習呼叫吸法，告訴自己只要配合運動和信心，是可以的。沒事。

結果，疫情來了，本來打算的孕婦運動改成了只在家運運手腳，只去了一兩次孕婦瑜珈。而且，更加瘋狂的事，我為了趕在生之前搬屋，9月生子，我8月才裝修房子。然後，選在預產期搬屋。雖說搬東西不是我搬，但是整理東西，決定東西出留，安排搬屋流程，還是只我一個大腦在想呀!

在懷孕中期開始，我就失眠。因為想裝修的內容，想好了，又要和師傅商量怎樣做。裝修好了，安排家具，送貨，清潔，都是我一個人在想在安排。就算連月以來，我就是很累了。

然後，在搬家的前一天，預產期的前一天。我很累，卻因為喝了奶茶睡不著。

一太早，搬家日，也是預產日。突然，久違的來經感覺一下湧到。我以為見紅了，結果一檢查，只是一點點水? 那是羊水? 還是尿? 然後一下子小痛。好，當時是早上六點。九點要搬家。沒事，等一等也行。慢慢地，我感受到一下絞痛。七點。可是還有兩個小時要搬家，雖說前幾天已經搬去了八成東西，但是舊家還有大約十箱東西正在整理，沒事，我坐在沙發休息一下就好了。

然後，八點，吃早餐。吃著吃著，又一下悶痛。沒事，九點要搬家。搬運工人還沒到。大兒子還要照顧呢。

九點，一下大力一點痛，我叫了一下，作振定地在沙發上。沒事，沒有見紅，又沒有水，假的作動，騙不到你媽的。而且，重點是，要搬家。我可想在新家過一晚呢。

師傅來到，很快把東西搬走了。感謝舊家，告別舊家，一家人來到新家。拉著大兒子的手，隱約感到痛感強烈了。可是，我還想在新家入伙呢，吃一下午餐也好呀!

到了新家，基本整理一下東西，搬出可以吃飯的位置，新家很小，可是我們的生活就此開始了新一的頁。叫了豐富的外賣，我開始有點痛了。勉強等到外賣到了，餵了兒子吃下午餐。

「爸爸，我們要去醫院了。」把隨便準備的侍產包拿著，就去醫院了。一切都很是平常。心想著，可能被趕回家了，就只是一點不知名的水和痛而已。不過，肚子的痛是愈來愈強了。每一下，讓我馬上要停步。

醫生檢查後，卻說，「是穿水呀，可是小孔被寶寶的頭頂住了，所以羊水流不出來。」

我聽了笑了出聲，好傢伙，在里面玩老媽了嗎? 醫生一上人工穿水，我痛到叫了出來。伴隨著的是一陣又一陣很溫暖的水從大腿兩邊流下。水很多很多，溫暖又滋潤的感覺。在最初的三十分鐘，我不小心動一下或是走一下路，水不停流出。那時，我才知識，原來羊水是這麼多的呀!

在流羊水的期間，我在陣痛之下，在網購之前看中很久的嬰兒床褥，還要安排送貨。又要安排舊屋業主交收，大兒子這天的照顧，畢竟突然去了新家，媽媽卻又不在身邊，我很擔心呢。在陣痛時，我忍著叫電話的另一邊等等，痛過後，又好像無事般可以繼續談電話。

愈來愈痛，我的自由走動就愈來愈少。我本來看看韓劇，但預產室不可用電話。聽著其他媽媽的痛叫，我又有點害怕。肚子的痛是紋痛一壓，我本來還可以在外面游走一下。但這一種壓痛，卻令我害怕。

護士要定時檢查胎兒心叫，可是那儀器卻怪叫不停。將我本來有的振定都叫走了，沒有爸爸的照顧和支持，我一個人在預產房內，痛壓壓地軟在床上，又攪不懂什麼情況，害怕緊張開始出現。胎兒心跳正常後，卻感受不到他動。小子應是睡了，在他老媽開始害怕緊張之際，他卻一動也不動，全然感受不動，推肚他也不動。不能測檢到他動，我就被要求睡在床上。

一在床上就數小時，胎兒都不動! 我開始很擔心了，但仍有心跳，應是平安吧? 疑惑加劇了陣痛的痛感。小子你快動一動好嗎? 可是，這小子卻打死都不動。我又不能下床走走。然後到了深夜，看到旁邊的痛感指數都過100了。我問護士代表什麼，她卻回答：「代表有排都未生得。」什麼! 我痛了快一天，仍未到我生? 我身邊的媽媽都去生子了! 我這樣都還沒行。

然後，我感受到我的尾龍骨，像被重物重重地壓力上面，伴著一陣酸痛。酸痛怎坐都拿不走。每一分鐘痛一次，每次痛一分鐘! 這不就是可以分娩了嗎? 只是，我感受到巨肚的扭痛、膀胱的重壓，尾龍骨的錐痛之外，出口似乎毫無動靜呀! 這樣的強烈陣痛，我忍受了四小時，小子真的沒有動四小時! 我又擔心，又痛。

痛感伴隨後悔，學什麼人生試順產，又說什麼做女人都要經歷一下。好了高估了自己，現在我開始想著要開刀。可以，三更半夜，明天又是星期六，公立醫院的情況是，不到最緊急，才沒有醫生來理會你呢。而到早上七點，即穿水24小時，才可能會評估情況開刀，當時只是4.5點，人家才不會理會你。我心中痛感、暗罵自己、孤單更加強烈了。

我又試著自我安慰，運用呼吸法調整心情。一呼一吸大力而深層，每呼一下想著讓自己放鬆。可是! 這時才發現，心情一直很緊張。除了小子不動外，我呼吸太急速緊張了!!! 而造成這樣的事，是因為戴口罩!!! 疫情期間，產婦也要戴好口罩，但是口罩卻大大令我呼吸困難。我偷偷移開少少，好了少少，卻又被發現，吩咐要戴好! 可是，戴好後我根本放鬆不了!

大呼大吸之間，我幾乎想把口罩吃了。如此，忍受萬般之痛，我開始不能睡下，又不能坐。好像有些很大大便在上，卻怎也出不了。而重點是，小子仍一動也不動。我如是忍受到十點! 是十點! 是天光明亮的十點! 終於，有位醫生來看我。但在她來看我之前，我已忍不住大鬧預產房了。

當時我想著是:

我自己傻，試什麼順產，我氣自己抱著一個既有想法，又沒有因應疫情情況調整。

我又擔心肚中小子情況，明明醫生說到了早上七點就要開刀，因為穿水24小時，再不生出來會有危險

而現在明明就過了七點很久了! 為什麼醫生又沒有來呀! 唉呀，人家都說公立醫院不好，我又為什麼跑來傳說好的公立生呢? 我又氣自己害了兒子怎麼辦

醫生醫生，你又明明說一早來看我的，又說七點可以開刀的。我苦苦試了，捱到了七點，八點，九點，到十點仍未見人呢!

而且，疫情期間，所有減輕痛楚的藥都幾乎沒有。唯一有的止痛針，卻對胎兒有很多副作用，我極不想打!

一時間擔心、委屈、不知所措湧上心頭，我就如此放任自己大呼痛楚。我想，當時應該什麼都不顧了，什麼都顧不上，我只擔心，又無人跟我解說什麼情形，只有大叫。終於叫著叫著，引來了一陣騷動，叫來了醫生。

她似乎有些不想動手術，是想我再試試，再等等? 她卻沒有說。然後終於幫我檢查，我又一聲大叫。她沒好氣的說：「我只用了兩隻手指也沒有檢查，不用大叫。」「什麼! 兩指也沒有? 換言之，我痛了一整夜，我只開了一度 ? 什麼? 什麼??? 只有一度??」

然後宣佈我試順產失敗。可我明明痛到死去活來，為什麼只有可憐的一度?

然後，又經過漫長的等待，我終於被推進手術室，麻醉針一下，肚中痛感全然消息，本來喧鬧的世界一刻安靜了。我只聽著我的心跳儀器聲音，在滿身的抖動以及噁心的嘔吐感之間，生下細仔。在朦朧之間，姑娘只給我看了兒子的咕咕一下，再看了滿有夾痕的小臉，什麼都沒說就抱走了嬰兒。我心痛著小寶，更擔心著他的情況。然後，看著我被推離手術室，想著剛才好像沒有聽到兒子的哭聲? 有? 還是沒有? 又想著，如果我生活在古代，是否代表，我已經難產，或者可能，死了? 我慶幸，我生活在科技發達的今天，在當中，我仍可以平安地開刀產子。如果，在古代，那是否代表，我死了?

在之後的幾天，這問題依然圍繞著我。是神給我留下了命，我像得到了一次重生。那麼，我的生之任務與意義是什麼呢? 重生的日子是賺來的時間，我將要珍惜才對。經過這一次體驗，我人生全然改變，生活從此與以往不同。

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攝影師：Andreas Wohlfahrt，連結：Pexels