20170619

今天早上在圖書館樓下遇見朋友H，他說他最近有點崩潰，生病復發了、而且是通常被汙名化的疾病，等等考完一科考試要去手術。

有時候真的覺得自己是個不夠聰明的人，盛接不住他人的情緒，不夠勇敢的人，對於外界的悲傷抵擋不住。

看著他略為紅腫的雙眼，忽然之間語塞，發現自己跳針問了兩三次所以你還好嗎。

當他稍微說了一下手術的程序時他說，會很痛，很痛，而我卻只能愣在那裏直視他微腫的雙眼，試著數清理頭包裹的血絲，甚至無知到連提醒些術後術前需要注意些什麼事情都沒有能力。

一直以來對於找我聊些情緒的人，我都是又愛又怕的。有時候聽著朋友的訴苦，我都害怕的想逃、害怕被看穿，看穿其實自己無力、也確實無能為力於為他們實質上的解決，又像扒開別人的皮一般、觀看著他人的情緒，到底憑什麼吐出我都懂這三個字、到底我們怎麼可能全然理解他人的痛苦？

我不想虛偽假意的說我懂、我都懂，我怎麼可能懂。

反反覆覆想著他接下來要自己面對的手術、診所裡對他投以異樣或輕鄙眼光的人們，說可以陪他去又彷彿是種隱私的窺探，還理不出個頭緒，匆匆聊了一下，他就說他要去準備下一科考試了，在樓梯間分了手，轉身我想把自己砸爛、稀巴爛的那種。

想起那晚在T她家看見一疊又一疊的止痛藥安眠藥等等、想起J曾經輕描淡寫跟我說過她自己的焦慮症狀、想起看到L貼文上說自己曾經有過的想法我猶豫到底該按嗚滑過還是怎樣。

想起站在午後的月台邊，站在一向過於好強的Y身邊，明顯感受到她眼底不一樣的餘波，卻不知道該如何、或該不該開口。

想起好幾年前，最好的朋友D，像隔著玻璃般看著她漸漸走向霧裡，不清楚、也不知道是差哪一步，我們只能看見她手腕淺淺的紅。

在圖書館恍恍惚惚，想起太多太多感知到的脆弱卻無力去盛接。

那種感覺真的像想把自己砸得稀巴爛。

害怕去盛接別人的情緒，不是因為無視裡面的痛楚、裝作這世界全然美好，而是脆弱地認為自己盛接不起這些我愛的朋友的悲痛、焦慮地害怕自己漏接了怎麼辦、害怕過於敏感的自己反而被徒勞的傷悲吃掉無法換氣。

想起剛剛H的眼神，像這世界一樣，我是過於脆弱而不夠溫柔的吧。