日文系不務正業的斜槓女子

鳳凰花開，驪歌初唱。又到了畢業季節，１０年前剛從高中畢業的我，一定想像不到現在我竟然往全職創作者的路上全力前進吧。

「畢業後的你，現在又在做什麼呢？」

對於很多事情都三分鐘熱度的我來說，相較起很早就確定自己要什麼，並筆直朝著目標前進的朋友同學而言，我就是一個常常在變換目標的人。

其實在大學時期、剛出社會的那幾年我也曾迷茫過，高中選念第三類組，大學的志願卻選填日文系；出社會後規畫去日本打工度假開開眼界並增強自己的日語能力，孰料回台之後卻踏進貨運承攬業Ｆｏｒｗａｒｄ的領域（還不是做日本線）。又到現在，一頭栽進自由業的領域中。

WHY做這些選擇

當時我以為我＂熱愛＂日文，自然而然選擇念了相關科系，並覺得畢業後應該要從事與日文相關的工作。

然而，我漸漸發現念喜歡的科系並不一定意味著要從事相關的工作。好比我以前也喜歡畫畫，但我並不會想將它當作我的職業。

我也逐漸明白，這些都只是我的興趣之一，而不是唯一。越糾結，我也只是越將我的路給走窄而已。

這些選擇沒有聽從我的內心

其實畢業之後每一個關於工作的選擇，我都是抱持著：這個工作感覺還不錯耶，這個領域滿有趣的，我想我可以做做看。

其實我也曾經很羨慕別人，好像很早就知道自己要什麼，大學念的就是相關科系，出社會工作也是走自身所學相關。

但這些人應該也不是一出生就知道自己喜歡寫程式或行銷吧？他們也是花了很多時間探索自己想要什麼、不想要什麼，才有你今天看到的令人羨慕的部分。

回歸到我自己本身，上述的選擇其實都有一個共通點——我內心對這些事物的慾望不夠強烈。

以我自身的經驗來說，缺乏強烈渴望的事物通常難以持續，因為我根本沒有發自內心真正迫切地想要這件事情實現。自然不會付諸最大的努力去追求；也不會耗盡所有力氣去實現。

別讓思想禁錮自己，選擇自己真正想要的

這幾年我花了很多力氣在自我探索。往內挖掘的某一天，我突然回憶起，其實我很小的時候就開始有創作者的夢，不知道怎麼地這幾年我完完全全忘記這件事情。

只是那時候的我覺得自己做不到。沒有任何硬技術，要怎麼當藝術家、作家？

身邊的親朋好友都選擇穩定的仕途，我是不是也該像他們一樣，好好好該前進的道路然後乖乖執行，不要整天做白日夢？於是，那些尚未成形的小小夢想就被自己殘忍地扼殺了。

恐懼踏出舒適圈，害怕做出跟大家不一樣的選擇；缺乏對自己的信念。於是我就真的離我想要的越來越遠。

我發現過往的我在思考這些事時都著重在困難點：因為我沒有某樣東西，所以不可能成就某事。

而不是去思考，那我現在擁有什麼、可以做到什麼；缺乏哪些條件、要怎麼補強？

吉格‧金克拉曾說過：

你不需要很厲害才能開始，但你要開始才能很厲害。You don't have to be great to start, but you have to start to be great.

「我們都該給予自己試錯的空間」

我們都該給予自己試錯的空間。

或許有人很幸運，一試就中了自己喜歡也擅長的領域。

現在想想，其實轉換跑道根本沒有什麼，我們本來就是處於一個無時無刻都在變動的狀態。難道出了社會之後我們就從此停止學習嗎？難道我們做了某項決定，之後就只能以不違背那個決定的前提下選擇往後的人生？

在這個資訊爆炸、不斷推陳出新的時代，我時常會問自己，對於現在的我而言最重要的是什麼？你說我沒羨慕過其他人，中間的過程沒有焦慮過嗎？答案絕對是否定的。

每換一個領域，我都有過不斷質疑自己的時刻。是不是應該再堅持一下？是不是我太沒定性、太草莓？

然而也正是這每一次的自我懷疑，每一次的嘗試，才讓我發現對於自己而言真正重要且熱愛的事物。

栽進這個領域前我並不知道他人口說所說的做自己熱愛的工作是一種什麼樣的感覺，在這之前我甚至很難想像我會對工作產生跟熱愛有關的情感。

假如我未曾經歷過迷惘，從未遭遇過失敗，此時此刻的我可能並不會站在這裡跟你們分享我繞了一些路的自我探索旅程。

發生在我們周遭的一切都是有意義的，你有沒有看見事件背後所隱含意義呢？


　　

「致現在的我」

這幾年下來我其實覺得擁有一顆開放的心、願意多方嘗試的勇氣比任何事都來得重要。心態造就一切，它是一切行為的基礎。你的心態影響你的思想，而思想轉化為行動，行動又造就結果。 

會不會創作個幾年後我又突然更換我的人生目標？不曉得。依照我的個性也不是完全不可能，但那也只能代表，未來的那個我，找到比現在更想做的事情罷了。

未來的事情，我決定交給未來的我去煩惱。至少現在，我很樂於追尋自身夢想、擁抱自己的選擇。十分享受能將自己在這幾年碰撞之後得到的一些感想，跟螢幕前的你交流分享。

我的故事，他的故事，都僅僅是一個故事。螢幕另一端的你不是我，也不用成為誰；你只需要當你自己就好，成為你就是最好。



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