你正在花多少的力氣，努力地活成別人喜歡的樣子？

🤔你喜歡現在的你自己嗎？

🤔還是你比較喜歡一個人靜靜躲在房間的樣子呢？

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前幾天我體驗了一次靈氣療癒，也許很多人對靈氣這樣的名詞有些先入為主的觀念，例如是不是會招來什麼妖魔鬼怪的，還是納悶地在想這跟氣功有沒有關係呢？

今天我想先請大家放下對這些療法的成見或疑惑，我單純地想跟大家聊聊，你多久沒有真正地做自己了？

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那位老師透過感知我身上的能量來向我提問，她問我是否常常覺得胸口到喉嚨常有一股悶悶脹脹的感覺呢？

我跟她說起，我從小就很強烈地感受到我胸口常有喘不過氣的沉悶感，甚至常會覺得自己連哈欠都打不乾淨。

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老師又問我：妳是不是常常會透過腦袋去思考什麼話該說，而什麼話又不該說，最後乾脆什麼也沒說了呢？

我的大腦忽然跳出了一個驚嘆號“哇！是算命嗎？怎麼那麼準的呀！”

我跟老師說起我小時候的一些成長經歷，從小我父母工作很忙，管教方式都還挺嚴厲的，這讓我常覺得自己只有表現得乖，不吵不鬧，才能夠得到更多的關注和疼愛，因此我確實很常挑著話說，是個從小就很能看懂別人臉色，很懂得報喜不報憂的孩子...

畢竟說了自己表現不好的地方，只會挨罵或受批評，那麼我又怎麼可能會傻得這麼做呢？

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老師說她感覺到我頭部有股很沉重的能量正在向內緊縮著，在我頭頂就好像一個入口開關，而裡面有股力量向內緊緊地拉著門...

我整個人就像是溝通大門緊閉的狀態，而我就像是在身體外面裹上了一層很厚的殼來保護自己，或許我在裡面躲著，才會感受到比較安全！

不知怎麼地，我當下卻毫無預警地瞬間哭了，就好像內心有個小女孩終於被人看見聽見的那種感覺，我能感覺到內心有股興奮卻又忍不住顫抖的能量...

她很想被看見，卻又很怕被看見，似乎就在說“是呀！我就在裡面…但這樣我比較安全！”

我忽然感受到咽喉一陣緊縮，身體像是發起了警訊一樣，開始抗拒向外表達更多，我止不住地頻頻吞嚥口水，身體明顯地抖動著...

老師說她感受到這裏面有一股很強烈的憤怒，我腦中閃過了小時候發生的很多事情，但我很抗拒也很想逃避，我不想要卸下現在的樂觀和堅強去面對那些片段，但當我越抗拒，我越能感覺到一股很強烈的能量就要從咽喉衝出來了。

💔老師問我過去發生什麼事了呢？

我醞釀了很久的情緒，喉嚨悶脹感蔓延到鼻腔和內耳，老師繼續跟隨著我的能量，安靜地陪著我，忽然我哽咽地全數說了出來，我這才發現，原來在我還無能為力對抗的那些歲月裡，每個我選擇隱忍的瞬間，我全都記得。

老師問我，我是不是因為覺得把自己的脆弱和憤怒藏起來才會比較安全，所以從小到大無論我遇到怎麼樣的事情，我都會嘗試地勉強自己振作起來，告訴別人我很好、我什麼都扛得住、我什麼都沒關係，不斷地向別人證明我的堅強和能耐無懈可擊，來確保自己的安全呢？

💦是的，這樣比較安全，不是嗎？

這次的療癒主題是“與他人的關係”，因為我常常會覺得我自己很難進入人群裡，有時甚至會覺得自己與群體格格不入，而我在很多情感關係中，也常常會以疲憊不堪的狀態收場...

相較於跟其他人或群體待在一起，我更喜歡獨處，我只有跟自己待在一起的時候最放鬆，但我是真的不想要一段關係嗎？

💥其實不是的，只是我不知道怎樣才能在別人身邊還能同樣感受到放鬆和快樂。

也許正在看文章的你絲毫不能理解我的無奈，但我真的對關係又愛又恨，我很想跟別人親近一些，很想也有一個群體可以一起露營一起玩耍一起學習...

但是在外面兜了一圈，我總會在某個瞬間感受到我扛著盔甲走了太久，好累了，最後我只想趕快躲進角落，回到自己舒適圈裡，哪怕只是發呆也沒關係，只有回到自己一個人的狀態，我才能感受到放鬆下來了。

老師說，我為了保護自己而扛著一個厚厚的殼，不敢讓真正的自己被別人看見，就連跟最親近的家人，我都很難輕易地展現自己的脆弱、悲傷、憤怒、沮喪...

💌其實在我內心裡藏了很強烈的被看見、被認同、被支持、被擁抱的需求，但我卻從來都沒有向其他人表示過這樣的需求，所以可能連跟我最要好的那些家人閨蜜都不知道原來我並沒有我外表所見的樂觀和堅強。

老師建議我可以適當地跟別人說出我的需求，一次一點地說出來，也許別人就會更知道我到底需要什麼，而不是像一個蚌殼一樣把自己關得緊緊的，卻又一直失落於為什麼都沒人看見我呢？

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對我來說，

給別人看見真正的我，確實很困難！

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如果我問我自己，你喜歡現在的你自己嗎？我會回答我不喜歡在別人面前的我自己，我比較喜歡躲在房間的自己...

因為那樣的自己才是真正的自己，就好比躲在房間裡敲著鍵盤的我，可以毫無顧忌地把內心的聲音寫出來...

這是一個漸漸聽見自己的過程，這也是我為什麼決定開始重拾寫文章的主要原因。

那麼我為什麼不喜歡在別人面前的自己呢？說真的，我覺得在大多數人面前的我，更像一個修片後的自己...

那是我花了很大的力氣，才修出來的樣子，得體、體貼、禮貌、樂觀、反應快、敏銳度高、擅於察言觀色、懂得見人說人話…

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那不是我喜歡的樣子，

而是別人喜歡的樣子。

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我只是很希望別人能喜歡我，所以我把真正的自己硬是塞回心底，然後把自己外顯出來的樣子修剪成別人比較傾向於誇讚的那個樣子。

😃我有張愛笑的臉，其實比起笑，我更愛自己看著天空發楞的表情，和漸漸入睡時那種臉部肌肉都柔軟的鬆懈感。

👄我有張能討人開心的嘴，其實比起說，我更享受自己只是坐在盪鞦韆上哼歌的那份寧靜，和想回嘴就直說的那種霸氣。

❤️我有顆善解人意的心，其實比起同理他人，我更樂於感受樹影和花草安靜搖晃的那種輕鬆感，和對別人的痛苦感到無能為力時就選擇聽而不見的灑脫。

👀我有雙很懂得見風轉舵的眼，其實比起謹慎觀察，我更希望自己能清楚地看見自己真正的情緒，和看明白自己正在選擇什麼讓自己的能量越來越緊縮，真正地為自己人生見風轉舵，啟航前往自己真的能感到開朗和放鬆的彼岸！

曾經我花了很多的力氣，活成了別人喜歡的樣子，或是活成了我以為別人會喜歡的樣子，我曾經以為只要自己很努力地活成那些樣子，我身邊的那些家人和朋友就會更喜歡我跟我待在一起...

但如果連我自己都不喜歡跟那樣不自在的我待在一起了，我又該怎麼期待別人能舒服地跟我相處在一起呢？

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我不知道今天寫的這篇文章能夠為誰帶來力量，只希望有緣看到這篇文章的你，也能試著審視一下你是否也停在小時候那種因為害怕不被接受、不被肯定、不被關愛而努力裝乖的狀態，於是不經意地習慣於把自己包裝成別人喜歡的樣子，而不敢展現出真正的自己呢？

如果是的話，希望你也能聽聽自己內心的聲音，你更喜歡怎樣的自己呢？

如果你能感受到怎樣的自己其實比較快樂，那麼也許在往後的生活中你也可以試著向外一次多一點地嶄露那個自己哦！

希望，我們都能越來越喜歡自己！

圖片：pixels