刺猬刺刺

應該說是，不知道怎麼說才好。

很老實很老實的說的話，大概是不安。

其實每次去展示自己的"所謂的脆弱的部分"的時候都很惶恐、很害怕。

想要述說、想要被擁抱、被接納、被安慰、容易受傷，容易感到辛苦，想要被看見，被認可的部分。

對越是想要信任的對象尤甚。

我更習慣展示一點點，然後如果對方沒有反應，那我就判斷對方沒有興趣，他不想了解也不想看到也不想碰觸我的這部分，那我就關起來然後再也不需要給對方看了。

反正他也不想要的。

我不知道，也許對有些人來說很容易，但是對我來說很難。

每一次都有小小的聲音在說「你看你，明明別人都那麼明顯的暗示你他不要了，你非要腆著臉湊到對方面前去求著人家摸摸它。」

每一步展示難過的，破碎的，濕噠噠的很狼狽的部分，想要被好好摸摸的部分，說請摸摸我，請哄哄我的時候，其實都很努力、很害怕、很想轉身就走說一切都好。

那多簡單啊。

可是那樣，在親密關係裡，大概不行的。

雖然我這樣，大概也總有一天（也或許已經？）會叫人受不了。

（某個理性的部分來說，去接納自己這部分也是我自己應該要去自我接納和治愈的部分，我明白的。）

所以大概是不安。

雖然每次都說：是想要聽的、想要知道、想要陪伴，但是在我說我要躲起來的時候、說那就這樣吧的時候、在我沉默不語的時候。

你會揮揮手讓我自己躲起來、會扯開話題開玩笑。

然後在我很明顯的沉默或自己走回來的時候再追問或摸摸我。

那個對我來說就是："因為這麼明顯了，不能不管了，再不管就太難看了。"

所以每次都會問。

「覺得辛苦嗎？有壓力嗎？會不會覺得麻煩？」

說白了，因為我覺得你其實，某個部分，是覺得麻煩或者對於這個狀況，是有點棘手的。

如果是那樣的話，要說出來，請、拜託。

我不想要做那個"再不管就太難看了"的人。

對不起啊，我是個很容易退縮的人。

可是其實每次說：「我很難過，請摸摸我。」的時候，其實我都很努力。

很努力不要逃走。

想要你狠狠拉住我一百次跟我說你想要知道。

不要讓我逃走。

但是這一切的前提都是，你不要勉強。

要真實。