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咬人糖
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刺猬刺刺

咬人糖
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一半在反省一半在皺縮的長刺

應該說是,不知道怎麼說才好。

很老實很老實的說的話,大概是不安。

其實每次去展示自己的"所謂的脆弱的部分"的時候都很惶恐、很害怕。

想要述說、想要被擁抱、被接納、被安慰、容易受傷,容易感到辛苦,想要被看見,被認可的部分。

對越是想要信任的對象尤甚。

我更習慣展示一點點,然後如果對方沒有反應,那我就判斷對方沒有興趣,他不想了解也不想看到也不想碰觸我的這部分,那我就關起來然後再也不需要給對方看了。

反正他也不想要的。

我不知道,也許對有些人來說很容易,但是對我來說很難。

每一次都有小小的聲音在說「你看你,明明別人都那麼明顯的暗示你他不要了,你非要腆著臉湊到對方面前去求著人家摸摸它。」

每一步展示難過的,破碎的,濕噠噠的很狼狽的部分,想要被好好摸摸的部分,說請摸摸我,請哄哄我的時候,其實都很努力、很害怕、很想轉身就走說一切都好。

那多簡單啊。

可是那樣,在親密關係裡,大概不行的。

雖然我這樣,大概也總有一天(也或許已經?)會叫人受不了。

(某個理性的部分來說,去接納自己這部分也是我自己應該要去自我接納和治愈的部分,我明白的。)

所以大概是不安。

雖然每次都說:是想要聽的、想要知道、想要陪伴,但是在我說我要躲起來的時候、說那就這樣吧的時候、在我沉默不語的時候。

你會揮揮手讓我自己躲起來、會扯開話題開玩笑。

然後在我很明顯的沉默或自己走回來的時候再追問或摸摸我。

那個對我來說就是:"因為這麼明顯了,不能不管了,再不管就太難看了。"

所以每次都會問。

「覺得辛苦嗎?有壓力嗎?會不會覺得麻煩?」

說白了,因為我覺得你其實,某個部分,是覺得麻煩或者對於這個狀況,是有點棘手的。

如果是那樣的話,要說出來,請、拜託。

我不想要做那個"再不管就太難看了"的人。

對不起啊,我是個很容易退縮的人。

可是其實每次說:「我很難過,請摸摸我。」的時候,其實我都很努力。

很努力不要逃走。

想要你狠狠拉住我一百次跟我說你想要知道。

不要讓我逃走。

但是這一切的前提都是,你不要勉強。

要真實。

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