家庭暴力中的精神、言詞暴力— —來自一位26歲才赫然搞懂心中那揮之不去陰影來自母親從小對自己精神虐待的告白
多年來其實自己心中總有個疑問，我知道自己心中有一道巨大的傷口，它一直都在，自己卻說不清楚，也搞不明白。唸研究所時，第一個想到的題目是「童年心理創傷」，我知道自己的童年有創傷所以選了這道題，當所上學姊問我研究動機時，我卻仍不明白自己的痛是什麼，只能空泛的找實例來當成我的研究動機。
回家的第二天，一如以往又和母親吵架，這次我不再退讓，當她試圖以情緒勒索的方式逼迫我順從他時，我手指著她，大聲地重複說道：你又在情緒勒索！直到他願意就事論事我才閉嘴聽他說，但，我的母親如過往一般，她的話題已經無法再回到爭執的主題，開口的每一字一句都是：我是你媽你怎麼可以這麼對我說話、我為了你有多麽辛苦、你真是個不孝子、我怎麼會嫁來這個家、我真的有夠悲哀……。這一次，我真的受夠了我媽這種行徑，我一步不讓，她勒索不成，高舉餐桌木椅往地上反覆砸了數次，直到椅子變得稀爛，每一次她舉起椅子的時候，我感到害怕、我擔心他會砸向我。於此同時，母親口中仍大聲、憤怒的操著他最擅長的情緒勒索那一套，我安靜的、狠狠地盯著他，我知道他說的每一句話都是真心的，但我再也無法為了母親的無知而受傷，我知道我必須放棄讓他懂的念頭並保護自己了。
上大學後，快則每月回家，久則半年不回家一趟，回家往往也是草草待兩天便又離開，因為我要趕在和我媽吵架前快走。其實我媽甚少抓狂至此，當我看見她舉起椅子時，腦海中浮現的是家暴兩字，於是結束後上網查了家暴的資訊，我才赫然發現每一字每一句都像是在貼切的描寫母親的所作所為。因為我還是擔心是不是自己小題大做，當夜便打了113，當社工口中說：這確實是家暴。我赫然沒什麼感覺了，我才終於確定這一切是我媽的錯，我不用再自我懷疑 — — 是不是自己做錯了什麼、自己是不是如我媽口中所說的那般不孝。
在網上瀏覽著家暴的定義，一一的給我心中揮之不去的陰影下了註解。國中到高中的六年，是截至目前為止，人生中最黑暗的時光，我媽和我相處時只會不停的謾罵我，他經常罵我驕傲自大、不孝子、嘲笑我胖、鄙視的說我是個娘娘腔，我回應的方式是不予理會，很多時候下了課回到家，如果沒遇到我媽，我會很慶幸的溜回房間，直到媽媽回房睡覺才偷偷下去吃飯，假日也是，能夠躲在房間絕不出門，總是躲在樓梯上確認母親在不在樓下，如果不在我才下去覓食，萬一吃到一半聽到開門聲，我就會趕緊溜上樓。整整六年，除了必要我幾乎不和家人說話，無論母親如何羞辱毀謗，我都僅是敷衍、裝傻以及沈默。
中學那段六年的時間，我一直是個很沒自信、自卑的人，下意識地覺得大家都不喜歡我，在初入新環境時總是慢熟而內向，總是在練習保護自己的說詞。國中時霸凌過同學，我剪破一個在班上被霸凌的同學的衣服、踩破另一個受同學霸凌者的考卷，其實我不知道為什麼我會那麼做，當下我就知道我不喜歡霸凌，也知道這是錯的，但就是和其他同儕一起做下去，特別讓我記憶深刻的是，後來我和同學說道，我覺得當時的自己很過分，一位女同學說：「你也知道你很過分喔！」聽到後我並沒有說話，我赫然發覺，我好像有好幾個自己，每一個都離真實的我距離好遠，我感到難過，我才發現原來真實的我自己其實是好的。那時候還喜歡講一些非常過分的玩笑，目的是想被大家喜歡。當時的我隨時都處在悲傷且自卑的情感中，能夠「無來由」的悲從中來便落淚甚或痛哭，經常是在夜裡一個人的房中。
大學以前，我一直認為我媽非常偏心哥哥，那時的我無數次告訴自己：等我長大，我要離開這個家。母親總是在人前人後、當著我的面，褒獎我哥以及貶低我，我和我哥哥從小感情就不好，大學以前我是發自內心的厭惡我哥，我們經常打架，小三歲的我總是被揍得很慘，但我媽總會說我在裝哭，所以被我哥揍完，我甚至會被母親打罵。直到有一次搬家，鄰居好心的提醒我媽，鄰居曾因聽到聲響，往我們家瞧了一眼，發現我哥正掐著我的脖子，這才讓母親第一次意識到我以前說的話是真的，但即便如此，母親並沒有如我當時所期待的替我主持公道，僅僅是叮嚀我哥不要欺負我。事情並無任何改變，在高中之前，我總是在被我哥欺負後還要被爸媽打罵。所以一上高中，我就盡全力爭取住宿，所幸我如願以償的逃離了這個家。
當眼前的文字一字一句的替我媽的行為下註解，以及不斷迎面而來、歷歷在目的歷史，我突然豁然開朗，我終於明白為何兒時會過得如此痛苦。我永遠記得第一次因為身材感到自卑就是因為母親，她關心地問我是不是有因為胖被同學嘲笑，很幸運的我沒有，即便有，我也足夠強壯而不被影響，我媽接著說：怎麼可能，不要騙了！你那麼胖一定會被笑。自此，母親便日日拿我的身材說嘴，我開始感到極度自卑，國一時激烈的減重，兩個月便瘦了25公斤，當時我的身高已經177公分，也再沒有長高過了，我總覺得之所以我在國中便不再長高是因為當時激烈節食、催吐的緣故。大學後，每每有同學來我家玩，母親最喜歡說他自己從小就很胖，曾經因為被家人好友嘲笑而吃減肥藥導致住院，並洋洋得意的說著，自從住院後便沒人再敢說她胖這件事，接著她會說起我國中減肥的故事，說我曾經因為被霸凌而減肥。我曾經告訴過母親，其實讓我因為身材感到自卑的人就是她，他卻説：少來了，你本來就有被人家笑。每每聽到母親說起我國中減肥的故事我總是憤怒不已，她自己曾經是被霸凌者，深知其苦，卻將這樣的痛苦帶給自己的兒子，還一副不知道自己就是霸凌兒子的始作俑者，老是把這件事當成茶餘飯後的消遣故事講給別人聽。我媽最喜歡說我是娘娘腔，導致兒時的我變得極度的自卑，時時刻刻擔心著自己是不是很娘，沒辦法抬頭挺胸，總覺得所有人都不喜歡我，每每步入新環境認識新朋友時總是不敢說話，我經常可以持續一個禮拜以上在一天長達八小時的中學生活中不跟任何人說話，回到家更是如此。
其實我很害怕，害怕當母親、父親或是我哥知道這些事後，會說我在小題大做，我曾經告訴我媽，他回答，我為了這麼多年前的小事要計較，然後開始情緒勒索的說他為我付出了那樣多，我卻要為了這點小事罵他。我要的似乎不是道歉，而是認同，我希望他們能知道並且認同他們的所作所為為我帶來的痛苦，我希望他們能理解，這個痛，巨大的程度足以讓一個十來歲的孩子維持了長達六年的自卑、無法有正常的人際關係，分分秒秒都感到孤獨與悲傷，卻因為無知而無助，童年的我，沒辦法知道為什麼，只能絕望地感到這「沒來由」的痛苦。並且從來沒人能夠傾聽與理解，我常常說，我的國高中對我來說是一片空白，26歲的今日我終於把這片六年的空白填滿，裡頭盡是母親醜陋而憤怒謾罵我的嘴臉，以及孤獨、自卑和充斥淚水的我。
上了大學後，我跟我哥感情很好，爸媽也是，或許母親是因久未能見，所以才對我特別好，讓我至少能享受兩天家的感覺。我也不再因為童年的經驗日日悲傷，我不會因為母親的無知去怪罪憤恨，只是直至今日，母親仍習慣一言不合便情緒勒索、貶低我的人格，而我，已經不會再因為他的話自我懷疑，我試著告訴他這一切，但換來的更進一步的以死相逼，我甚至感到我的人身安全受到威脅，我必須保護自己，我想，保持距離是最佳的解答。