趙記酸辣湯(終)

雖然我是金牛座女孩，心中有種巨大的母愛包容著所有。但偶爾的我有點像雙子座，心裡總是有兩個我。一個是柔弱善良的、另一個是惡劣堅強的。為的是什麼？除了保護自己還能是什麼？

痛的時候，我的小惡魔就會出來揮舞著尖銳的三叉戟，試圖保護柔軟的天使。

眼見不為憑！ 2008/05/27 11:45

為什麼！要傳簡訊給我？又擾亂我安定的心。

我不喜歡，你所謂的關心與鼓勵。

我的網誌，你看就看。

可以不要告訴我，你看了。

不需要，關心我。

因為我是花了多大的心思，才讓自己快樂起來、才讓自己不會難過、才讓自己不會哭泣。

你不要以為，我很快樂。

你就可以輕鬆了，你就可以不愧疚了嗎？

哼，就憑我為你做的事情，我可以大罵一番，我沒有該反省的。

分手之後，可以做朋友的。不是我們這種，因為我們本來就不是朋友。

講了很多很狠的話，並不是我的氣話。

而是我真的再也忍不了了，我為你做的任何一件事情。

所收取到的回應，都足夠我哭一個下午。

但是我不需要，我何必把自己當作可憐蟲。

哭他媽個屁，哭要為值得的人哭。你，不值得我哭。

一切無謂的努力，是真愛還是犯賤？我現在真的覺得我是後者。

以為很多波折的愛，就是真愛。

天真的以為付出，就能得到好的結果。真的很可笑。

你看就看了，沒必要跟我說。也沒必要關心我。這讓我覺得你只是故意整我。

讓我心慌，這樣你覺得你很有辦法駕馭我。你錯了！not anymore!!

謝謝你的關心，但我從今以後都不需要了。也祝你考的很好，畢竟你努力過。你今後的人生，我不想再踏足，已經與我無關。

謝謝你讓我學了很多事情，謝謝你曾經愛我，謝謝。

哈哈，在一陣發狂似的亂罵之後，還能講謝謝，真的是惡趣味。而且口口聲聲說心情不受牽動，但在這邊像一個瘋婆子一樣的打網誌邊打邊哭的人是誰啊？噗，我應該是傲嬌界的極致吧。

其實滿慶幸自己有這種把心情寫下來的習慣，無意間紀錄的相當多自己都不記得的事情，例如下面這篇，呵呵。

替代不了 2009/08/12 23:44

今天，或許是我想開？或許是心情還不錯？(才怪，28天來一個字都不想講的才對...)

終於敞開心房，跟他好好的說話。

原來他沒有考上警校，去了馬祖當兵。

沒有了誰對不起誰的感覺，這樣聊天也不錯。

聊天氣、聊喜愛的東西、聊近況。

雖然中間我出去吃飯，但是回來他還在的感覺，還滿不錯的。

雖然關係不同，但是現在還是覺得他是個善良的男生。喜歡小狗、喜歡小孩。

記憶中，講電話時還聽到他，溫柔的對弟弟說要幫他折好氣球。

相簿都是小狗和弟弟的照片，呵，這是假裝不來的吧！

「有的人說不清哪裡好，但就是誰都替代不了。」-張韶涵 遺失的美好

希望你當兵順利。

這篇日記的內容我壓根忘記了，或許因為沒有痛楚只有歡笑。但在這件事情之後，有件事情我就徹底的忘不掉……

應該在這次聊天之後，我跟廷聊到了我的前男友。是的，在這段期間，我交了個男友，他是我的同學。應該是憤恨之下，被遠距離折磨到身心疲倦，一怒之下就找了個非常近的人。

我知道他喜歡過我，我很過分的利用了他的喜愛。或許我只是孤單。

雖然當朋友時候很愉快，但交往又是另一回事。所以這段短暫的戀情，就在我的失望以及愧疚之下畫下休止符。

      「你們交往到什麼地步？」

      「蛤？就……沒怎樣啊，你問這個要幹嗎？」

      「沒有……那個嗎？」

      「沒有。我不要。」

      「為什麼？你都不好奇嗎？」

      「不知道，可能就不想吧。」

      「他也太遜了吧，哈。」

「這才不是遜不遜的問題，就我不想，他也不會逼我。這叫尊重。」

      其實我有點不悅，雖然我們分手了但也不要這樣評論我的前男友，好像我挑的很差一樣。事實上，他並不差，只是不是我要的人。

      後來不知道為什麼聊到了體重，我說我正在減重。其實跟前男友交往時候身材是最好的，瘦到57公斤，就我的骨架看還不錯，都可以穿露肚子的衣服了。但這時大概比最瘦時候重兩公斤，59左右。

      「妳要不要跟我打個賭？」

      B型的人就是喜歡新鮮的玩意，我立刻有興趣了起來。

      「什麼賭？」

      「我們來打賭，妳能不能減到55公斤。」

      「蛤？那賭注是什麼？」竟然想激我，哈。

      「成功了我就請妳吃飯。地方隨妳挑，我請客。」

      討厭，對金牛座的人吃得實在是非常大的誘惑。

      「哈哈，真的嗎？可是你好遠喔，我沒有錢搭車。」

「我去找妳。」

「這樣喔，那如果我沒有減肥成功呢？」

「那就換妳請我吃……」

「吃什麼？」

「吃汽車旅館的早餐。」

What the fuck？我再怎麼單純也覺得這句話有什麼暗示。

「什麼意思？你的意思是要我跟你去那種地方？」我聲音掩不住惱火。

      「就是吃早餐阿，妳想去哪裡了？」

      齁，什麼啊這傢伙！明明是故意的！語氣還萬分正經，是怎樣？他就不能說，無論妳胖還是瘦，我就是想見妳一面。這樣的理由我想都不用想，馬上答應。

      「讓我考慮一個晚上，我再告訴你。」我語氣已轉冰涼，我覺得難過。

      「好。」他語氣還是萬分認真，沒有玩笑的意思。

      我躺在床上，睜著眼睛失眠。我甚至有點難過，我不知道原來我對他的吸引力就在我的身體？要用這樣拐我跟他見面，也太過分了。

      除了這個很莫名其妙的賭注之外，我認真思考了起來，他是否有跟我複合的想法？這挑戰也太明顯，可我不喜歡，我不喜歡將我的未來當作一個賭注。更不喜歡他把這個當作一個玩笑，我覺得有種被當作物品的感覺，好難受。

      我想了一整晚，也沒有想出我愛他的理由是否還在。我感受不到，或許有或許沒有。有也被奇怪的賭注淹沒了，我深深的覺得挫折。原來，他只想拐我上床。我只有這個想法。於是我委婉地拒絕了他，我覺得身體像什麼被抽空了。

      也許這首歌可以詮釋我的心情。

      魔幻力量「忘了怎麼愛你」

忘了親吻擁抱，就像忘了心跳。忘了你的美好，我才能忘了煎熬。

心碎忘了哭鬧，遺憾忘了計較。幸福總是呼嘯，我習慣失去就好。

我忘了怎麼愛你，也忘了怎麼傷心。心痛越痛得猙獰，心死越死得徹底。

我忘了怎麼愛你，也忘了手下留情。祝福是我的骨氣，請把快樂帶走的不留餘地。

就在那天從新竹回程，泡泡與我在高鐵上的談話。讓我想起廷，不知道他最近好不好，於是我翻了翻我的臉書，原來我把他刪除好友了，呃……何時的事情我都忘記了。

我爬著他的塗鴉牆，發現全部都是開放的，好開心。滾阿滾的，滾到了2012年1月11號那天，他的生日。我隨手在塗鴉牆上貼了生日快樂，就跟我平常會給朋友的祝福一樣，順道問了他近況。他卻沒有回應。孤零零的那句問候，尷尬地躺在那，有個衝動又想要刪掉，我覺得丟臉。但還是算了……

我深呼吸了一口，送出好友邀請。

過了幾天沒有回應，我想起該不會他已經忘記了這個人是誰，生命中的過客吧？於是我就傳送了訊息，跟他說哈囉。

依舊石沉大海哪。我不死心地又取消了好友再送出一次，又再傳了一次訊息。也寄了信去他的信箱。

這幾天，我用google找了無數次他的名字，也找不到他的臉書。好不容易用我的老舊雅虎信箱，挖出了一封塵封已久的萬年老信，內容是我大一時候，找回他的時候他的回信，不小心沒砍掉的寄件備份，哈。那時的我們，好單純。我皺了眉，嘴角扯出一個勉強算是笑的玩意兒。

我想起我為什麼會刪除他好友，同樣是2012年的那天，我發送了無人回應的生日快樂之後，我就去晃了晃他塗鴉牆，發現一個狀態。2012年11月10日他說，好痛好難過！像是什麼神經突然繃斷，他的傷心難過再也不會是因為我，我又何必牽掛他呢？於是我便刪除他了。

沒有地緣血緣人緣關係的我們，當下我覺得無所謂了……

其實在跟前男友分手之後，我早下定決心不要再做讓自己後悔的事情，結果還是老樣子阿，妳一點也沒變。

過幾天我又去查看他的塗鴉牆，發現一件事情。他加了其他好友但是卻仍舊沒有加我，還發了狀態。

我當下就覺得他肯定是討厭我了。

我這次沒有哭，只覺得不解。若是他氣我刪除他好友，也沒有需要氣那麼多年。又或是，覺得不想讓現任女友擔心，我的存在對於一個現任女友來說，不管怎樣都刺眼，因為我是一個前女友。呵。

我的執著病又犯了，我決心一定要連絡上他。

於是這幾天我都在用google搜尋引擎，還逛了馬祖資訊網。在翻他塗鴉牆時候，他有一篇升官的照片中提到自己的單位，嘻，我彷彿見到一線生機。於是我在批踢踢上軍旅版以及站崗版(就是男友去當兵，女孩們自稱站崗，又稱上崗。)，翻了一篇又一篇的文章，馬祖這個關鍵字我看了三遍，都沒有找到同連隊的訊息。覺得近視好像越來越深。

我也不知道我為什麼這麼執著，我學姐問我，妳是不是還對他舊情未了？我回她，我就覺得很像是便秘的時候，一直上不出來的感覺，我一定會把這件事情解決！或許也是拿來安慰自己的說法也猶未可知。

在翻了三天馬祖資訊網以及批踢踢版上所有的文章，我只有看到別連的信箱。我決定，要自己發一篇文章詢問！

在這之前我還看了好幾次板規，深怕一個不小心就被抓去關或是進水桶。

發文之際我也一邊繕打草稿，在電腦上一個字一個字敲出我想對他說的話，又不能太多廢話，因為我得用手寫。把自己累死以及讓他看到一篇阿婆的裹腳布一樣的長文章大概會被丟進垃圾桶。

另外，我也閱讀了相關的規定，寄信去軍中不能做的事情，我可不能因為我的任性而害了他，這不是我所樂見的。但我倒是看到不少，菜鳥阿兵收到信會被叫去做伏地挺身之類的，我掉了幾滴冷汗，但他的職位我看倒不至於吧！

一邊看著網友們給我的回應，且沒有私信到我信箱，覺得有點心灰意冷，差一點就要聽從他們的建議打1985去問了，但是我是以什麼身分啊？我不禁這樣問自己……我抓著頭，快被自己煩死了。

就在我思考著要拐誰幫我打電話去1985的時候，我隨手檢查了批踢踢的信箱，竟然有新信，我滿懷期待地打開了。裡面有張照片，上面準確地寫著我要的連隊信箱，我眨著眼看了三遍，開心地差點沒從椅子上掉下來，我都想抓這位先生來狂親吻，一點也不誇張。

用忐忑的心情，寄出了那封信。裡面附了我致歉的心意以及我的LINE ID。本來是想要附上電話，但是怎麼想都覺得很詭異，信後面附了電話，好像路邊會貼的援交紙條一樣，而且我也不覺得他會想打電話給我，於是作罷。但寄信的信封還是得寫了我的地址以及電話，噗。反正他也不會殺來我家或是打給我。

收到好友邀請的那天，是我跟男友約會提前慶祝我生日的日子。吃飯時候隨手拿了手機要拍菜，結果看到螢幕上出現某某透過LINE ID加你好友，我驚訝地倒抽了一口氣，還差點被男友發現，雖然我不是出軌，但我討厭解釋。不知怎地，我還順手拍了螢幕截圖，大概想確認我不是眼睛壞掉吧。

打到這裡發現有點像流水帳，真是對不起，但我實在找不出什麼邏輯性。只有時間軸而已。

他願意加我表示他原諒我了，我感覺心中放下一塊大石。心情開心的像是要飛起來一樣，我也不知道為什麼要這麼開心。

也許他對我來說，還是一個非常重要的角色存在我的生命中，因為他是我的初戀哪，我一輩子想忘都忘不記。

他對我說話的語氣，還是一如往昔的溫柔。但不再存在的是，他對我的熱切。或許他忙，又或許他現在心思只在他新女友身上，這也是應該的，我毫無埋怨。沒有他就沒有今日成熟的我，除了滿滿的回憶我還有滿滿的感謝。

謝謝你，我的初戀。不知道我們有沒有機會坐下來喝碗酸辣湯呢？