软弱单薄的我
我可笑得要死,懦弱得要死。
故人当初第一次同我决裂,是因为严正拒绝我身边有异性朋友的存在,因为我有,所以他说他不喜欢我了,我们没可能了,不要再联系了。
我当时很难过,我想,你明明那么喜欢我的,为什么就突然不喜欢了呢?幼稚鬼到底是幼稚鬼,成年人有异性朋友根本无可避免,跟这种人怎么谈恋爱。然后又懊丧,想着我何必和他抢嘴上的风头,大不了我继续交我的朋友,不告诉他也就是了,真是自找麻烦。想来想去就是想不通,为什么那么喜欢我的那么可爱的他,突然就消失不见了。后面越来越想通了,失去他的我太痛苦,我承受不了这种精神折磨,他比一切都重要,如果他回来,我什么都能舍弃。
所以当眼前人对我说,算了,你有那么多朋友,咱俩不要再来往了的时候,我又陷入了当初的恐慌中。时间好像倒流回了当初,唯一不同的是,我知道人世间运转的规则,我知道了答案:如果曾经觉得我很重要,因为我的一点特质就决定远离我,不再珍视我,那么说明曾经的重要是假的,我从未重要过。面对一个并不在意我,又打算立刻离开我的人,我不知道有什么办法。
我对故人尝试过,宽慰,解释,祈求,都没有好下场。我知道不喜欢就是不喜欢,这件事求不来,可能有狩猎的技术让人动心,但我拒绝那种攻心策略。爱和善意,没有就是没有,培养不出来。
于是我又试了很多方法试图挽回眼前人,我知道我不喜欢他,我只是不想再被这样抛弃一次。我感觉我已经在维持尊严的前提下竭尽全力了,但是好像没有什么办法。我当时在路上走着走着,突然委屈得哭了出来。我心里清楚,我哭的是故人。我哭的是明明说喜欢我,要跟我在一起,每天都想我的故人,转脸就把我忘记了。其实他根本都是骗我的,一点也不喜欢我,就想玩玩而已。他不爱我,我早就知道了,但每次清晰地又一遍感知到这个答案,都会难过得要死。我怎么做都是挽回不了他的,有些事不是靠努力就可以,我早就明白这一点,但是再确认一遍,还是会难过。
我好像被圈死在这样的循环里,无能为力却又无法逃脱。清醒地跳入火坑,任由他人摆布,一次又一次。故人在我的体内种下了这样一颗种子,温度湿度一旦与他相仿,就会发芽蔓延。眼前人说话越来越像故人,命令我,没有理由地命令我,恶劣的语气和严厉的规则。我无力反抗,只能顺服。这是故人对我施加的诅咒。
我讨厌这样软弱的自己。我不愿从这种病态的模式中抽身,到底是为了什么?为了从相似的伤害中感受一点故人的气息吗?为了把心口那把刀推得更深,直到痛得我能下定决心离开吗?还是说故人已经成功将我驯化成奴隶人格,使得我最不能抵抗的,实际上就是这种被掌控被约束被审视的亲密关系?或者是咨询师说的,我太害怕有人离开我,太渴望与人建立关系了。我没有任何的目的,我也不知道自己行动的理由,我只知道,挽回、维持,这样此刻的我能内心舒服一点,我可能有病。
面对咨询师时,我很少提到故人,有时必要的交代也语焉不详。因为我坚信我有我自己的标准,我拒绝他人来分析和解构我的爱,也不想听到他人分析他的行为,对他作出评价。我不想有人干扰我的结论。但现在有些后悔,我开始意识到故人实际上对我造成了极大的伤害,这种伤害一直在持续,我应该去接受专业的治疗。我曾经害怕我病好了就不爱他了,现在我不爱他了,所以觉得还是治病要紧。
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