【不上班的生活】自我懷疑是反覆出沒的鬼怪

Day 225

昨天在生涯設計的課程裡，成員問了我:「妳都不會焦慮嗎?」我聽著她說完了她的焦慮，我笑著跟她說:「當然。我當然會焦慮，而且還三不五時會出現。」但就因為焦慮而不去嘗試了嗎? 這樣付出的代價好像有點大，人生就一回，也不確定可以活到幾歲，尤其最近天氣變化太大，我的心臟一直在疼痛的狀況，我也不太確定會不會突然有一天就跟這個世界說掰掰，如果我不好好享受這一生活著的機會，真的太可惜了。

課程結束後的夜晚，我有另一個會議正開著，其實白天已經有些疲累，感覺自己的身體狀況不是太好，甚至覺得在發熱，量了體溫後，幸好沒有發燒，但身體其實嚷著該休息了。我還撐著開會，討論著關於接下來的定位與服務，還有產業資訊的收集等，上週因為燙傷，其實蠻多時間都在昏睡的狀況，身體的細胞很認真的在打仗，修復皮膚的傷口。種種原因，其實沒有太多時間思考本來要做的功課，即便我都已經準備資料，但無力處理。

會議結束後，有很深的挫折與沮喪感襲來，自責著自己的不夠努力、不夠認真，沒有完成應該要完成的任務，這個自責好深也好強大，大概就是一棒把我打暈跌落深淵谷底。我應該要把我準備的資料讀完，我應該要把自己的定位設定好，我應該要把影片拍得更好，我應該把電影相關的知識讀完一輪，我應該在準備上焦雄屏老師課之前把「認識電影」這本書看完，我應該要把劇本寫出來，我應該要把分鏡畫好，我應該積極的進行一對一諮詢，我應該要把粉彩課固定時間開課，我應該要把牌卡們都拿出來練習，我應該...我應該....我應該....我應該趕緊把這些東西都生出來，這樣才能繼續move on。

一定是我還不夠資格，所以我還不行。不夠資格進行一對一諮詢，不夠資格讓人說我夠格，不夠具備專業資格所以不夠格，作品不夠成熟所以也只能拍自娛娛人的陽春影片，這種影片也敢分享，太自以為是了。

自我懷疑是反覆出沒的鬼怪

被自我懷疑擊垮就真的不用玩了，我可以準備收拾細軟回到以前的小房間裡去舔舐自己的傷口，但根本這些傷口都是自己拿刀揮舞成傷的。如果非要等到他人的肯定才能證明我的能力，而不是我自己肯定自己，那我也太受他人所左右了吧! 我的人生為什麼要交給他人來評斷，我的人生是否完滿，是只有我才有資格去說。

如果都得等到很厲害才能開始，那就是永遠都不可能等到這一天。

因為你不開始，就無法累積，無法累積，就無法修正跟進步，那要怎麼成為自己眼中的厲害?! 永遠都是腦袋中的空想，等到垂垂老矣那天，才跟著身邊的人說，要是當年如何如何，如今也就會如何如何。 沒有當年，就是當下。

我的影片陽春，但我目的就是要在疫情之際，搏君一笑，有觀眾笑了，這影片就成了。如果沒有觀眾笑，其實我們在拍的過程，我們已經笑得很開心，看著影片我們依舊會哈哈大笑，你說是自溺，我說我喜愛欣賞著我們一起共創誕生的孩子，就像我喜歡我每一篇寫的文字，那都是我真心真意的作品。

我的影片不專業，但我不從陽春開始，我永遠到不了專業的程度；我非本科生，我不懂，但我學習，我練習，我嘗試，我不羞愧的讓人看見，終有一天，我也能有專業的團隊一起拍成專業的影片。老實說，有錢就能找到專業團隊來做專業影片，但這個學習嘗試的過程，是屬於我自己的歷程，我的摸索，我的學習，我的成長，我的寶藏。

我從來不想成為權威者，我喜歡平起平坐舒服自在的對話，當成為了所謂的專家，這距離就遠了，人們來到面前，回到階級模式，無法輕鬆自在地展現自我。我深信生命來自於心，關於大腦的事，有更多領域內的專業人士可以解惑回應，但我擅長的是心的連結與感受。或許這就命定了我無法荷包滿盈，可我希望這能量與力量從心出發。

自我懷疑是反覆出沒的鬼怪，卻也更加分辨釐清堅定自己的路。

想通透了之後，我的心豁然開朗，我也從低谷深淵爬起，重新剛強站立。

我知道自己是誰，我想給予什麼，我要往哪裡去，我的人生我做主。

我是我自己的生涯設計師。