基本事实3

昨天聊到了高中，顺手抒发了一个流水账，但没有怎样涉及自己。其实我也一直在思考，我是一个怎样的人？尤其是在自我意识不那么显著的高中？

那时候种种的我，似乎都强行湮灭在记忆里面。小的时候我就发现自己有一个特点，对于久远一点的记忆几乎是0，比如上小学已经不记得小学以前的事，上初中就等于没有上过小学，上高中以后对初中的记忆也支离破碎。到现在的话，连研究生时的许多事也记不起来了。所以我特别像一只时常恐慌的动物，不断地在存在面前焦虑，因为时间缓缓流动带走了关于我的一切，如果我不能记得自己曾经怎样，那就会像一个瞎子一样原地转圈。

事实证明，我也确实在原地转圈。

这几年的改变似乎是一个长久的直觉终于突破了它的极限，将我带离了现实的生活逻辑，而着重发展头脑中的世界，就像是一个蓄力的响指，啪得一声在28岁那年推着我冲出悬崖。所以我是被迫长出一双虚幻的翅膀，被身体推着逃离模棱两可的沼泽之地。我也怀疑实际上是因为我那时怕了自己迟迟未能掌握的世界，或者是又贪了从未抵达我的超越的世界。可能都有，直到今天都是这样。而我真的跑了出来，给自己一个长长的机会看自己，看到过去，看到过去发生了什么，周围的人是怎样，世界又是怎样，居然是一种陌生又熟悉的感觉。如果这是一个莫比乌斯环，那么我就像是已经在人生的32年里转了第一个圈。看到高中群里，某人拿出高中时的日记，说起那时聊天的有趣内容，竟超越我之后人生很多年有趣的高峰。而这些有趣终究是别人的，我又没有参与分毫，只是它切切实实地发生在我的身边，我的世界。于是，我在环路上追逐，追逐那条失去的时间线，但也因此颠簸了自己的线路，在原地打转。

从某个时刻起，我就获得了这样一个感受：我不是真的认得过去与我有过交集的人。他们在我这里并不鲜明，他们拥有名字，拥有故事，但却不拥有我的心灵。即便是父母，也是这几年经常回家，不断地粉刷那些认识和墙壁，挖出他们人生的事实，填补我的脑中的漏洞，才确确实实让他们在我的心灵占有了位置。然而我对他们也是熟悉的，就像一种身体的惯性，思维上的理性，和交往进退上的礼节，可以让我依然与他们轻松的交谈，说一些事，发展心灵上的可能。小黄忽然在微信上找到我，发送了一句话。我的心情首先是勉强的，因为下意识里不知如何以自己的状况去应对一个故人，需要解释的太多，而又不想不真诚的编造些什么，在内心处，如果不联系，那么慢慢的心灵的位置就消失了，我又怎能勉强自己。于是冷处理了一阵才回复。但是对方也就没怎么回了，就像一种相互约定的冷淡或者不在意。可是我还是在意，在意与故人的那点情谊，是不是就此没了？我并不习惯这样对待人。我放不下。我拿些微信看了又看，检视自己的话语是不是太过无趣。扭扭捏捏至此。可以这样说，我这人，少年时恨不得随时随地以诚待人，谁爱我我爱谁，年纪大了，发现这是一种对于自己也好，别人也好的一种负担。也许现在可以自满羽翼以招君子，这是一种孤独的策略，需要自身自洽到极点。或者，我也一直在想，自己该去守护和擦亮一块或者几块真正的珍宝，让那光芒恒久地闪耀下去，自己也可以在那光芒中安息。

人生路真是奇怪，它总是被这个社会的年轻人认为是向上发展的直线，学者多半认为是一个圆，而中年人则觉得一切都是模模糊糊，只有眼下，没有进展。我在高中的时候，应该跟现在一样胖，一样腼腆温和，一样不多惹事，一样随众欢闹，一样随心看书上课学习，一样没有章法，一样不善总结和积累，一样贪图享乐，一样瞧着不错的人又说算了，一样浸泡在自我感觉不错的耕地里，抬不起头。禀性难移。所以我总希望有一口冰冷的刀，痛快地切入我的肥肉里，让我腾地就跳起来，跳起来，离地半尺，再也不下来。