七日書 第三日 我跟我媽

我小時候的噩夢多半來自我媽。她在23歲的時候生下我，之後又生了兩個弟弟，我是家中長子。

跟我同輩的人媽媽比，我媽算是年輕，我的從兒童成長到青少年這一段時光，也是她的人生的精華歲月，她有一份穩定的國營事業工作，在我們家主要的社交場合─教會中，是令人羨慕的職業，她認真打扮自己，營造成功的中產時髦都會女子的形象，我教會中同齡的女生朋友常用一種崇拜的口吻跟我說：「你媽從沒穿過重複的衣服」。

理論上，年齡相近的母子應該比較容易培養親近的關係，但我跟她從來就不是這麼回事。從小我就活在她陰晴不定個性的所帶來的緊張當中。她幾乎不做家事，但只要偶爾掃個地就會向全家開炮說難道這個家是她一個人的嗎？她自己不小心踢倒放在地上的狗碗，就會罵說誰把它放地上。

我從小到大只要顯露一點不耐煩的態度，她絕對會開始大作文章，罵我不孝，質問難道她對我不好嗎？我如果說不好，她連續賞我巴掌打到我說好為止。我考上建中後，她的劇本更豐富了，她隨口就來一句「會讀書就瞧不起媽了是嗎？」

她總是讓我覺得所有的一切都是我的錯，直到現在這個陰影還是影響著我─只要一有問題我下意識地先檢討自己。

然而我還是常常被爸媽告知，他們愛我，我是被愛的，即便我的成長過程中恐懼的感受是大於愛，卻因為他們的洗腦，我一直到很大才知道我並沒有在被愛的環境中長大。

我是怎麼發現的呢？是在我退伍後在家準備國考的那兩年，沒有工作，吃家裡的，是我人生中最落魄的時光。而她也沒忘記落井下石，我在她眼中就像是隱形人，她沒話跟我說，但常常當著我爸我弟數落我，在她口中我沒有名字，我是「某人」、「那個人」(想起來她真的很懂得讓別人不舒服)，

她會為我兩個弟弟準備點心而獨漏我的。我看到擺在他們桌上的蓮藕粉後，我頓時懂了，一直一來就不是我做錯什麼，只是剛好我就不是那個被偏愛的孩子。

要接受自己不是被愛的確實很難受，但接受了之後反而輕鬆很多，不會再無止盡的檢討自己。

她在50歲那一年提前退休，跟著我弟去做直銷，一退休就用退休金買了一台iMac跟Macbook，才一年就把4百萬的退休金花光光。她工作20多年領著還算優渥的薪水，但沒有半點存款。

她退休第二年我考上高考，她剛好也把退休金花完，我感受到我們權力關係的改變。在我工作的第一個月，有一天，她故作理所當然地說，以後她出國的錢我跟我爸各付一半，我也故作理所當然地回她：「沒有錢就不要出國阿」我看到她臉僵掉的瞬間，感到無比爽快。

(希望七日書接下來有機會讓我寫續集)