我的前半生：一个性工作者的自白

曾经有那么几年，我就是人们口中的性工作者。

这个身份，很秘密。

如果其他环境的人知道我曾经有过这个身份的话，肯定会感到非常震惊和难以置信吧。

因为，觉得这个身份，实在实在不该和我这样一个人有什么关系。

我在南方的一个城市出生，高考考上华东地区一所985大学本科专业。

长相不错，身材也不错，眼睛会说话，甚至可以称为有气质。脑子也不傻甚至还有点聪明，家里也并不赤贫，甚至我本人也并不是物质冲昏头脑、并不是虚荣的要死。

能考上大学并且顺利毕业拿到毕业证，说明我文化素养也不错。

所以介绍了这一些之后，一定很多人心里海量吐槽。既然这一切看起来也都不错，为什么要去做这个？为什么要去做这个？

说实话我到现在也无法一句话就概括出确切的原因。

往大了说，有两方面的原因。一个是物质，一个是灵魂。

家里对我，典型的“精神穷养、物质克扣”。

想要漂亮衣服、没有。你给我好好读书。

想要好吃的零食、没有。你给我好好读书。

想要在同龄人面前、有点零花钱、有点面子、没有。你给我好好读书。

我们家不算穷人，小康，但是不会给你花钱。

除了读书，保证温饱，别的花费，想都别想。

我们养你，目的就是把所有养育你的成本在你长大赚钱了之后，好收回来。

在感情方面同样，感觉自己像个野狗一样被养大。

没有感觉被关爱过。

没有自信，没有爱。

没有安全感。

自我认知一直过低。

我这样理解，确实有偏颇。年纪小，想不懂那么多道理，也不会用大道理给自己洗脑。感受到什么就觉得是什么。结果，就造成了自己的这种性格。

我对物质有渴望，因为每次他们为我花任何一分钱，都要不停的强调：

“你看看我们为你花了多少钱，我们为了你多么辛苦，你以后要怎么怎么报答我们。 ”对于花他们的钱，从无奈到痛恨。越来越痛苦。

对爱有渴望，渴望被关注、被疼爱、被重视、被肯定。我的心里，肯定有个大洞，吞噬所有能当做是爱和关注的东西，永远也填不满。

我的道德感很弱，几乎没有。只要给我其中一样，物质或者关注，达到我认为可以的量，我就能跟你上床。

哪怕并不怎么熟，哪怕你已婚，哪怕你是个嫖客呢。或者你两样都不给，但是我爱你，想留住你，想和你一起，那也行。

我现在回想，才发现当时自己的自我认知有多么的低，低到明明可以当个体面的公主，却偏偏要为了那么丁点东西，愿意自轻自贱到无下限的地步。因为我并不知道自己其实并不差，有些东西也并不值得。

这就是我自己总结的背景，如果你还有耐心和兴趣听听我的故事，那就继续看下去吧。接下去的发展有些离奇，如果怀疑真实性，那么我也没有办法，毕竟这就是我的前半生。

我大二的时候，就偶遇一个成功商人。

他成熟、体贴。顺理成章，包养了我。

到大四，我们换了校区，要到校本部读完最后一年。发现校本部的宿舍条件很不好，我不想吃苦。我不高尚，当时也不觉得求学荣耀。叛逆期还在持续，还没作够。

于是，在校外租了房子。好死不死，这个商人，生意走下坡路，不能给我付房租了。于是我就开始了夜场兼职生活。

晚上七点钟去上班，被挑中了就坐台。穿着暴露的夜总会统一服装，陪客人喝酒唱歌吃夜宵。如果肯出钱，我会出台。

很快我就红了。因为在那个圈子里，我确实有文化。坐有坐相，站有站相，不说脏话，举止得体，善解人意，长相甜美。

这些看上去应该是普通女孩都有的素质，在坐台小姐里面并不多见。和她们在一起，我当然很突出。有一天一个颇喜风雅的客人唱一首歌：

《在水一方》，突然脑抽问，“窈窕淑女，君子好逑，你们知道出自于哪里吗？”

凭着文化的底子好，我告诉他“诗经”。（也许回答成论语，他也认为对吧。）

从此他来了，只要我陪他。我懂英语。有装13的，我还能跟他英文对唱。

... ...

而且，因为自我认知还是很低，对客人我不挑。（确实有挑客人的小妹哦）对一起工作的女孩子，我也并不会瞧不起。对妈妈桑，我很配合，而且懂事。

一度所有人都非常喜欢我。有点幸运的是，我所在的夜总会，档次偏高，所以客人质素也算高。我没有染病，也没有被打过。

没多久，我就当上了妈妈桑。

我讲到这里，你们是不是觉得我在暗黑界开始走上所谓的“人生巅峰”？

恰恰相反，那些都是你们这些外面的人自己意淫出来的。

坐台的时候，我上台率很高，出台率也高。当了妈妈桑，赚钱更是多。但是，赚的快，花的也快。

曾经在童年，在少年，甚至在我之前的有生之年被克扣被压制的物质欲望，如潘多拉的盒子一样全部放出来了。自己赚很多钱，然后花很多钱。买衣服包包鞋子化妆品，吃好吃的，住好住的。

但是，我只愿意花自己的钱。愿意包养我的人很多。但是我不懂得怎么从别人口袋里掏钱，我开不了口。

还好没有傻到不可救药。当了妈妈桑之后，我是有自己的男朋友的。我不会像很多小妹一样，去养自己的男朋友。如果对方有想让我养的想法，我会直接刻薄的对他说：

“男人，我最讨厌吃软饭的。”然后甩了他。

在这样的生活里，我又自尊，又自贱。很矛盾，很神奇。

对于未来，我没去想。那个时候我很膨胀。觉得自己赚钱这么厉害，随便就月入过万，以后我也会好好地活下去。

假如青春没了呢，对不起，我从来没想过。

钱被哗哗哗的赚进来，又被哗哗哗的花出去。没有房子没有车。

好像又开始变成一个悲伤的故事。

凭借这样的一段日子，在以后的人生里，我已经可以不对物质动容。我自己给自己，培养出了所谓“淑女”的风格。（刻薄的人请别笑）就是那种不会炫耀自己吃过什么东西、都有哪些化妆品、去过什么地方，有过什么名牌。

我可以完全对物质免疫了。

面对再有钱的人，我也不觉得自惭形秽。

在大商场里，我穿的再破，我也能昂头挺胸走路。

在有钱人的豪宅里，我也不会觉得局促和紧张。

最最重要的一点就是，现在我的生活也不算有钱，也有想要的漂亮衣服化妆品，也想过悠闲的豪华生活，但是没有的话，我也不会觉得人生无望。

这一点很关键，为什么有的人不从事这个行业之后又回头呢，就是因为她们没有戒掉“心里的瘾”。

这个“心瘾”，就好像慢性毒品，来自于女性的虚荣心。

说到感情，在这样的场所，这样的环境，我当然爱上过很多人。爱上的时候，我很深情。但是忘记的也很决绝。回想的时候，觉得他们也是爱我的吧。现在也会怀念我吧。那个漂亮的，懂事的姑娘。不顾一切爱着的姑娘。虽然并不放肆，也并不狗血，但是正是因为这样，所以才会更令人怀念吧。

现在觉得，那个时候，我可能不是真正的爱上了谁。只是爱上那种被关注被呵护的感觉。甚至只是被需要的感觉。

有的人会对我很好，甚至格调高一点的人，很欣赏我很喜欢我，他不会劝我“从良”，他会介绍适合的人给我认识，然后对我说，现在你认识的这个女的，在某某公司做某某职位，打算不做了，正在找接班人。

当时聪明伶俐的我，知道他是想要给我一个新的工作。一个新的、不错的工作。也有行业资深的领头人，因为我陪的一个客人，认识了我，发现我资质不错，一度想要把我挖走去他的公司工作。他对我说，你这样的资质，要是跟在我的团队身边干，不出几年，你就会完全变成另外一个出色的人。

像这样的机会很多。可惜我那个时候太年轻，并不以为意，只觉得自己那个时候多自由，可以无限制的任性，可以无限制的迟到早退，在夜总会正当红，要风得风，要雨得雨，没有人不给我几分面子，我才不要去规规矩矩的上班。那么多类似的好机会，都被我错过了。

现在回想起来，岂止是后悔，简直想给自己两巴掌。但这也就是命运吧，不到一定的时候，你的性格不允许你提前走该走的路。

顺利毕业之后，我还在当妈妈桑。如果一直做下去的话，可能当个十年再收手也不晚，就这样进行原始积累，好好积攒的话，也足够在这个城市有个立足之地，有个正当生存的本钱。

但是我却开始觉得累了。

每天都周旋在各种人之间，喝很多酒。喝多了很疯，抓住一个人拼命的哭，哭到对方的衣服都是皱的，然后对他说“我不想活了，活着好辛苦。”

说是为了赚钱，但是钱花出去的时候，好像也没有多么的开心和享受。因为在工作的时候，很少获得自己想要的那种尊重。那种付出劳动，然后被尊重的感觉。在这样的工作里，鲜少遇见。我是需要被关注的人，男人对我的关注，我已经可以司空见惯。我还想要更多，想要更多的尊重，更多的正视。

于是我就离开了这个行业。距离我毕业之后，两年。

基本上没有积蓄，没有任何，我就甩手不干了，25岁。

很多当事人都说，在夜场赚过钱的人，上岸是很难的。确实是这样。我在自己做的正是风生水起的时候辞职了。夜总会也在挽留。曾经的很多熟客，也一直找我。

新的工作，并不顺利。赚的很少，租房也变小了。一切生活开支，都紧缩起来。从大学毕业起，就没有为钱担心过。但是现在要像自己的同学们一样，从头来过，学会看公交站牌，学会沉默着挤公交，学会去菜场买菜，学会租小一点的房子，衣服鞋子包包太多小房子放不下，不得不送人一些，扔掉一些，留下一小部分。

生活的柴米油盐捉襟见肘，自己也渐渐感觉到。原来担心钱的日子，也确实不好过。

甚至工作，也一直都不怎么顺利。

可能有人会觉得，能做夜总会的妈妈桑，在黑色的深水当中游刃有余，上岸来的话，肯定也是易如反掌吧。

而事实是对我而言，并不。因为在夜场，只要漂亮，就能生存。再加上一点脑子，察言观色，就算有点小瑕疵，都能够轻易被原谅。所以离开了依靠外表和小聪明生存的日子，需要的是扎扎实实的能力，要么是专业能力、或者高情商。

我的专业能力，...可想而知。我的情商，仅限于在酒桌饭局当中，仅限于在与男人调笑当中锻炼。还欠缺很多。

所以，中途也换了不少工作。甚至换了城市，后来又回来了。

到今天，我已经完全脱离那种生活很多年了。结了婚，做着一份朝九晚六的工作，认真的凭借自己的能力过着同大家一般无二的日子。柴米油盐，也并不是富裕的不得了。但是丰俭由人，我已经可以看得很开。

是的，我成功的离开了夜场上岸，并且永远也不会再回去。曾经的那段时间的人，基本上都已经失去了联系。一度有很多人对我念念不忘，也时不时会打来电话。但并不胡搅蛮缠。渐渐的，这类电话已经销声匿迹。

我也留着很多人的电话，没有删除。并不是想着有一天我可以打出去，只是因为，我对号码不敏感。万一他们哪天打来，我好知道哪个电话我没有必要接。

现在在婚姻生活里，我很安静很乖。刚认识我老公的时候，我还在做妈妈桑。很任性很作，也不专一，一度也伤了他的心。但是某一天酒后醉醺醺的想起他，突然觉得，除了他，我可能再也找不到对我这么好的人了。

于是我把他找回来，认真的和他在一起。再也不和别人胡搅。他不是不知道我从夜场出来的，当然他只知道我是妈妈桑。

离开那个工作之后，我并没有正式对他表过决心说“我再也不会回去了”什么的，但是我会用行动证明。

谈恋爱的时候，不会丢下他去含糊暧昧的饭局，如果有人深夜打来电话，约我去喝酒，我不会遮遮掩掩，我会当着他的面大大方方的接起电话，直接对对方说“抱歉，这么晚我就不出去了，以后你也不要打电话给我了。”

有的人，在某一段时间里可以无条件的爱你、一直对你很好，但是这个好，需要你去珍惜。如果不珍惜，总有一天，他的好会被你消磨掉。哪怕他再爱你，这个爱也会被你自己浪费掉。所以我意识到的时候，就不再作了。收起我混乱的私生活，清爽起来，不再做任何人的小三，不再赴任何暧昧的约。

就这样好好的和他谈恋爱谈了一段时间，算上之前分分合合的时间，怎么也有好几年了，彼此都觉得差不多，于是就结婚了。

其实我的道德感仍旧很弱，但是好在自己的责任感很强。

婚姻也就好像一种责任感。如果结了婚还乱搞，那不仅仅是对自己的作贱，更是对对方的不尊重。做人不是这样做的。既然能在一起，好好珍惜彼此，最后还结了婚，那么就应该有相应的态度和尊重。

你只有重视自己，别人也才会真的把你当做宝贝。随便的态度，只会带来随便的关系。当你对自己变得慎重和珍视，对方在你的态度之下，自然会给你最大的慎重和珍视。所以道德感强弱，对于我自己而言，反而无所谓。因为就算我的道德感再弱，我也不再是那个可以被轻易得到的傻孩子。

于是我本着这样的态度，开始好好的审视自己，其实我并不差，干嘛不好好对待自己呢。和异性交往，要有分寸，收好自己的妖艳贱气，正襟危坐目不斜视，你的气场不一样了，别人也不敢随便对你想入非非。

对于过去的经历，环境，父母，

以前内心确实有责怪，甚至耿耿于怀。

但是现在放开了。

在某一刻突然意识到，

环境没有错，他们本意也不是如此，

我也没有错，在当下我的性格和行为方式就决定了自己只会这样做，

这就是命运吧，但是命运也没有错。

什么都没有错。

我开始跟一切的一切和解。

这是一份礼物吧。

以此为契机，我会更多的去试图弄清楚自己。

为什么我会有这样的欲望，为什么我要这样去满足它。

为什么换成别人，就不一定会这么做，为什么我会做出这样特定的行为。

随着对自己的思索越来越深入，我开始发现内核。

就是为什么我总是需要很多很多的爱来给自己肯定，

因为我不信任自己。

我不相信自己是可以爱自己的。

我对自己的肯定，仅限于他人对我的肯定和付出。

这是没有安全感的表现，也是不正确的打开方式。

我开始试着，接纳自己。

从内心接纳自己，而不是以前那种模式，

他人的肯定和爱护，才能感觉自己是可爱的，是有价值的。

而是从肯定自己开始，发现自己本来就是有价值的，

这个价值，不需要他人的肯定。

甚至是他人的否定，都不能动摇丝毫。

我正在渐渐擦拭自己这面镜子，

希望看到更多的，本真的自我。

然后坦然的接受经历的一切，最终做到在爱上自给自足，

甚至还能拿出更多的，去爱他人，去帮助他人。

其实每一个人，在这个世界上，都是独一无二的个体，

都有自己发光和温暖的一面。

当你相信自己有爱自己的能力，你就真的可以。

这个就是信念的力量吧。

我正在渐渐找到自己背后的真相，渐渐看到自己发出来的光，

希望所有的人，也都能够找到真正的自己，

也都能够爱自己，爱这个世界，爱一切。

最后的最后，我和我老公已经做好要个宝宝的准备了。其实是我已经可以确信自己能够做一个合格的母亲，避免我的孩子走我的旧路。

那一天，我看完《被人嫌弃的松子的一生》，我觉得我比松子幸运，我要好好地享受这个世界。

即便世界真的嫌弃我，我不嫌弃我自己就好。

我的前半生，讲完了。

谢谢你们的耐心。