男人，作为一种时间单位

我还是很难抵御这种速朽，像潮水进入我的身体又匆匆褪去，留下一滩潮湿的暮霭。

这两三年，反复做一件事，像是一种自我折磨。目睹激情如潮起翻覆、击打，退去，而后与湿沙厮缠，最后目光落下，每每审视时只剩下一堆已经风干、却没有被哀悼过的残骸。还由着惯性重复另一件事：我好忙，忙到只能假装所有的急流暗涌不过一阵轻轻的涟漪化开。

可我已经不再能像过去，掐灭一段关系假装无事发生。当然现在回想起来，从来都不是真的无事发生，可这两年我对失去一段关系的自己，暴力程度已经显著降低，但残酷却丝毫没有减少。目睹激情消失的过程，目睹非理性的那部分波动，目睹那个极具破坏欲的自己，我常常束手无策，只能类比一种伤害自己的、快速下坠的快感。我最近才知道有个东西叫做“哀悼”一段关系，我从来不懂得如何好好告别。

一段关系的结束，暗含了被动和主动两种情况，一种是我主动叫停，另一种是它不得不，和Hyslop的关系显然属于后者，一场意料之外的one day stand，发生在旅途之中就注定它兼具浪漫和残酷。

在酒吧楼下分别时，说着“明天都在Osaka，有机会我会来找你。” 我知道最好就是在这结束了，但没办法戳破所有的泡泡，等待了一天直到回程的飞机启程。

后来想想，被在意、被尊重、被倾听、被请求性同意，这些感受是最让我印象深刻的部分。笨拙、疼痛、执拗、急风骤雨地分别，是另一部分。大谷本寺门前池塘里的荷叶圆圆可爱，我仿佛前任上身般说了一声“cute”，再往前走了两步又回头看了一眼，可能crush就发生在这一瞬间。鸭川的浅滩，注视一只鹤的表演，从女性聊到in-betweener的困境，好像在预演一种从未来回望此刻被连根拔起的悲伤。在异国街头和老男人聊这么深的困惑，是此行非常特别的体验。而我又知道我和他即将分开，又是这样，一阵唏嘘。

在鸭川旁边的地下酒吧，说走到这里我费了多大力气。他的caring又唤醒了我对J的记忆，我得说这种关怀让我十分不舍。但H不像J，即便我泪流满面仍旧试图说服我面对症结，他在我哽咽时就敏锐地换了话题，我知道我讲的应当是他很难共情的东西。

我很想念那种感觉，不被敷衍，被好好对待的感觉。我们的聊天记录停留在10月15号，人已经在大理，在另一种痛苦中目睹切肤的冷却。我啊，是那种打吊瓶时要看着针扎进去的人。

好像这又让我在倦怠中感觉活过来了一点，又想着要鸡自己努力看看更广阔的世界。

也不错。

Crush美好的秘诀就在于速朽，在反思了两年浪漫主义之后，依旧不免要承认，人还是个激情动物。

但男人，我可能是见一个爱一个。