刚才我想起她了

刚才我想起她了。

有一段时间没有这样。这种似是而非的记忆在我的思维里忽闪忽现的感觉尤为让我吃惊。

为什么呢。我有闭上眼好好的去思索原因，不在情感里，也不在那些带有附属价值的物品上，是被影响乃至于逐渐形成的习惯嘛。

想到这，我不禁试图去回想刚才自己想到她什么了，不记得了。一瞬间成了鱼🐟的记忆。

时间回到昨晚，健完身的我准备去学校整理资料。走的小路，路过她家🏠。

为什么走这条路呢。我当时没多想，可能是下意识的习惯性走这条路，又或者这条路花费的时间确实少。路过的时候，我抬头看了眼对面的楼，还亮着灯。

为什么要特意抬头去看一眼呢，不知道。可能是我想确认什么吧，又或者是潜意识里还存着无意中碰到了总要打个招呼什么的。

走了没两步忽然感觉到有两行泪顺着脸颊往下滑，乍凉般的触感却又透着一丝暖意，居然哭了。

我也不知道为什么哭，可能是我的情感多少还没走出来，又或者我的情感走出来了但总感觉哪里怪怪的，怪到给我留下了哽咽般的堵塞感。

脚步没有停，到了学校。打开门禁的时候发现包里的运动鞋少了一只。意识到应该是刚才来的路上掉了。迷之疑惑的我只好回过头去寻找丢失的鞋。

原路返回，打开手机，尽可能的去照射身前的路，可是天很暗，四周安静的似乎能听到脚步的回荡声。一路找啊，走啊走，就在我要厌烦的时候，对面的小桥上有一只孤单的鞋，透过昏暗的路灯一眼就能看到。

我的，走过去，捡起来，然后转身，对面是她家🏠，不过灯灭了。

有一瞬间的彷徨，拿着鞋的我不知道发生了什么，下一刻又恢复了意识，觉得好好笑，笑到不能自己，鞋子终于成了一对，不用在分开了。

我则又拖着长长的影子走在原路返回的路上。

写到这，脑海里蹦出许多繁复的碎片，我有试着去整理，但是总感觉冥冥中有一条隐藏的线被剪断了，再也无法重新组成一个好故事。

有去沙丘玩飞行伞看海，自由飘行的；有去迪士尼惊叫傻笑，各种欢呼的；有打扮成魔法学员，穿梭在影视王国里的；有在古老神社⛩️相视一笑虔诚祈求的；有打卡各种网红餐厅，吐槽太辣和不辣的。

还有下厨做小炒肉被一顿嘲笑不正宗的；有如何从抓娃娃小白进化成大佬的，有因为小事争吵而彼此相持不下的；有睡觉流口水自己死不承认的......美好的事情太多，不美好的事情也不少。

想到这，我出奇的平静，没哭，也没有下意识的想要笑，心里面充斥着一种久违的感觉。

好似一切都是自我的意噫，故事没有源泉，时间上也不存在前后顺序。

就像以往一样，揣摩一个人物的内心世界，他可以是任何一部影视剧里人物，可以是“超脱”里的男主，救赎的同时又不想过多的牵连其中；也可以是“小丑”所刻画的人物，普通和极端是如何彼此交叉越界的。

此时我想到了两个场景。

第一个是“美国丽人”里，在一片叶影下随风飘舞的塑料袋。

第二个是“比海更深”里，阿步宽略显宽驼的身躯与老奶奶在阳台上的对白。

前者，不停的在欲望中摇摆，被欲望，被本能，被任何乐趣快感，被美好梦想牵扯和引领，终日不得自我。

后者，衰老如期而至，成熟没有必然降临。曾经幻想过的体面的艰难，也只是艰难，没有体面，精神在一味的对未来的憧憬中消失殆尽。

有点悲伤，笑。

偏偏我还挺喜欢的，甚至可以欣赏。

在这一刻，我有给出一个还算满意的答案，我想起的并不是她，而是一种“感觉”，是自我对于意识思索，思索过去，发生的事所自然产生的一种情绪。

“意义“是我们回溯过去自己去赋予的。一件事情的意义，是不能独立存在的， 一件事情对不同的人拥有不同的意义，这本身就证明了，意义是人为去赋予的，我们热衷于回溯过去，反复的去赋予某件事意义。

你的“意义”，不应该被别人的价值观所代表，所影响。就好像小时候的某些经历，仍旧会时不时的在某个时间段被重复着，回覆着，闪现着。

当然，也许我的概述也只不过是一个披着自我欺骗的“外衣”，但这不重要。

忽然想到，那双在一起的鞋，是和她一起去买的。