20161221

記，20161220，終於的質疑與批判，這不相容的世界與不溫柔的自我。

對，這真的是崩潰文了但我不會說真正崩潰的在哪裡。

【勇敢世界】

這是那天去臺北當代藝術館看到的一個展叫勇敢世界，其中一展間就是這樣一個鋪滿乾草的暗室，作者想表達什麼我不管，志工跟我說，脫鞋子就可以踩上去了。

忽然得廢好大的氣力才能止住淚。

默默踩在乾草堆之上，我只是靜默地、往黑暗深處看去。

赫然動容於稻草所給予的無比寬容與服貼。

黑夜給了我黑色的眼睛，但我找不著光明。

【低語】

那天上臺北，禮拜五擁擠的新北耶誕城，閨蜜問我是不是怎麼了，我想了很久說不出一個所以然來、甚至應該說不自覺自己怎麼了，只是重複著那樣相同的語句：「我們都是某一稜角與世界模子不相容的人。」

台大女九的夜色，我仍舊描摹不出那情緒的形狀，只是覺得易於去感受、易於感傷，以及我們重覆呢喃的那句呢喃：「我們都是極幸運之人。」

禮拜六的星空，其實我極想躲進程璧的聲音及光陰裡，宿醉天天，用回憶買醉，就不要出來。女皇爵的6.2%只是開胃，需要更溫暖的酒去敲醒著易碎的世界，重覆壓低嗓子：「當一個人開啟百分之百的觸角在感受這世界。」

我承認，禮拜天草草的戲劇課真的就這樣被我草草地犧牲掉了。

尚不確定流離的波動是什麼，我還在探詢紊亂的價值裡那一點點脈絡——我只想躲在構築的繭裡，但究竟什麼建構了繭？

【如果只是一連串的__】

回高雄了，爆炸的一連串__(考試只是事情之中的幾件)，依舊動亂在一切邊界與界線的那一觸即發的深淵懸崖。幾度的分子，重組著空氣紊流中的動力學公式。

還是一樣，組織、解剖、胚胎、生化、刻牙，以及更多更多忘卻該怎麼用言語訴說的言語，瑣事在軌道上繼續切痕著壓跡。

我開始變得無語。

還是一樣，研究所的性別名著選讀、中山的社會學報告，他們晃蕩著人影、跳動著時間軸，我卻抓不著視覺暫留的那零點三微秒。

那忽然變成一種極盡所能才稍稍可用言語描述的感覺，很多很多東西交錯著、交錯著，交錯成無已名狀的輪廓、然後嘶吼著要我接受、要我把自己溶進溶液，像鐵水鑄入模型般理所當然，卻痛苦不堪。

接受什麼、該接受的？

如果什麼，變成只是一連串的...什麼？

【勇氣的護胸甲】

「我覺得現在的我很滿足，可以偶爾讀點我喜歡的社會學。」記得這是幾個禮拜前、幾個月前我說的，我如此評斷著我的大二生活。

但我憑什麼、憑究什麼，去描述這世界的模樣？憑什麼覺得滿足就是真的滿足？

在我連自己的倒影都模糊之時？

今天讀到《茶室交易》的「正義的護胸甲」，但我不過「勇氣的護胸甲」。

用這護胸甲，擁護我混亂不堪的自我。

我到底***的憑什麼樂觀、憑什麼勇敢？

曾有人說我是極盡悲觀之人，但我不對誰輕易表露，從未。別人看到的我永遠只會是護胸甲下極盡充實、極盡勇敢、極盡樂觀、極盡知道自己想要什麼、極盡擺脫自己所厭惡的那些虛偽或勢利。

我不輕易落淚，上一次已經是半年多前的事了吧。

因此竟久而久之有人覺得我是極盡溫暖之人，為身邊每一張愁容帶上笑靨。

因為我總是、總是，為極大與極小，為每一件事傷感。為自己的不相容、為自己被擺放一年多卻仍陌生的環境等等之類。

【只是這樣的乾草堆】

或許或許，只是這樣的乾草堆會讓我質疑、會讓我落淚。

會讓我批判這樣的自己。