戀戀家鄉味水餃

Hi~又推出了一部食物的小影片。

今天想來和大家說說我家傳說中的「貓餃」。

貓餃是什麼餃呢？它是我家的貓咪水餃。

雖然它不是最美的餃子，但卻給我了一個美好的記憶。

幾周前，我和老公在家自己包水餃，我們試包了各種形狀的水餃，有些長長的，有些圓圓的，有些則長得像貓。

之所以會像貓，大概完全是靠我自己的想像，我覺得它像貓，它就是貓。人的世界不就是這樣靠自己創造出來嗎？

以前的我很害怕自己活在自己想像的世界裡而失了和外界的連結，有人告訴我要去認清人性的險惡；有人提醒我要為那些最慘的結局未雨綢繆，甚至我最親近的人之中，有人散發著畏懼讓別人覺得自己過得很幸福的想法，每個人都很忙，每個人好似都身不由己。

於是有一陣子我開始躲藏和掩埋真實嚮往的自我，因為我害怕讓那個我想親近的人見到我太快樂或幸福的模樣。

我知道連現在的我可能都會笑當時的自己，為何不敢做自己？我無法和最想親近的人同病相憐？快樂的我是不是就無法感同身受她的遭遇？

總之，當她以前問起我：「妳好像過得很快樂？妳都沒有煩惱喔？」我會急著假裝，假裝我沒有很好，假裝我也有所委屈，更可怕的是當我這樣一直假裝自己這麼不好的時候，我真的越來越不好。

我的日子越來越忙，忙到我麻木不仁，忙到我痛了還繼續自虐地奮發向前，我想和她證明什麼嗎？我也是能吃苦的孩子？全世界裡至少還有人陪她一起悲傷？

然而，這些如此悲慘，都沒有讓我們變得更能去認同這個世界，她依然狀態不好，我的生活也繼續惡化，我們之間的關係，當然也沒有因為一團不好皺在一塊而變好。

正當我的病情惡化到慘到不能再慘的時候，我卻覺得自己幸福得不可思議！一碗熱麵能夠讓我滿心歡喜，愛人的一個微笑就能夠讓我在想起的分秒之間都快要感動落淚。

當看似好像最慘的人生際遇來臨的時候，我不想再這麼慘了。於是，我告訴自己：「活著的每一天都快快樂樂，開心過吧！」雖然如此宣誓之後，我真的越來越能感受到生命的力量與流動，但我握著當時僅有的幸福仍有些患得患失，為什麼偏偏是在當我敢於承認自己如何幸福的時刻，我感覺握不住它呢？

那些躺在病床上的日子，我再一次告訴自己：「如果活下來了，從此之後我再也不要委屈自己和在意他人的評價」，所以活下來的我想要大聲地說：「包水餃好快樂、釀梅子好快樂、躺在剛擦好的地板上胡亂舞動好快樂」…..，那些好快樂，我再也不怕和別人說，當然還有和她說。

那天我終於讓她知道好不容易活下來的我現在真的過得好幸福。

我再也不急於否認，我再也不討愛地對人求取認同，我的世界由我自己創造！我總在我的童話裡看見百花齊放的花園與餐桌，我總在我的故事裡打扮漂亮當一個真正的公主，我相信身邊都是善良的人們，永遠邪不勝正，永遠幸福快樂，當然還有我小時候最愛的童話結局—從此以後，公主和王子過著幸福快樂的日子。

如果我在做一個美夢，請不要叫醒我！

如果我可以讓自己幸福，為什麼又要假裝身不由己？

如果水餃可以包成貓的形狀取悅一下自己，那麼，也不一定要包成別人教你的樣子對吧！（ 雖然煮完之後，我的貓都變形了！完全看不出來是貓。)

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