隨筆｜我沒有信念，這使我時常陷入存在主義危機裡。
我沒有信念，這使我時常陷入存在主義危機裡。
憤怒是我活著的意念的重要情緒，是重要的力量，但也是我時常的困擾，我看著有些朋友有親有故但沒仇人，沒有憤恨，反倒陰鬱起來的時候難以振作，因為沒有比麻木更可怕的事情了，我想起憤恨的人沒有辦法麻木，常常幻想什麼時候能送他們終。
這很矛盾，也很真實，就常在存在還是不存在的二者關係裡遊蕩。你也知道無解，也不能因為想不明白就去死了吧，比起這種大問，他媽的尋麻疹更讓我苦惱。
我也知道得做什麼，你知道你可以做得好，你知道所有人都很現實，有東西了才會瞧得起人，就閉嘴了，就變成狗了。你知道這世界的規則就是要證明給別人看，要證明才能得到認可，但就是對證明這個事情很糾結啊，證明是為了別人，但又不想為了別人，但不為了別人又看不慣這些垃圾在世俗上贏過你。從這件事上來看，我和我13歲一樣糾結。
想要別人的認可需要的是虛榮，想要自己的認可需要的是努力，努力需要的是信念，而沒有信念的人很難持續，儘管我很努力找理由，但還是在空虛和意義面前潰敗，偶爾仇恨頂點用，讓我卯足全力做一件事，但頂多頂一陣子。
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我過去有段時間常去教堂，也去佛寺，就為了給自己一些信念，但我後來發現我是無神主義，也發現宗教的來龍去脈就放棄了，但還是對宗教教義有興趣，畢竟後來發現佛法和佛教是完全兩回事。
我以為離開體制就可以完全脫離制度那些骯髒的規則，直到前陣子我發現一個拍奇爛片又十分矯情裝逼的人可以入圍影片獎和受邀什麼影展，深深明白所謂社會，始終還是給有資源或者會當狗，樂於攀附的人走的，唯有接受和不接受兩個選擇。
世界就是有這些骯髒的規則，但我很難接受更不用說遵循。
上次這種感受還是在檢察庭，聽著肇事者張口胡言但無能為力，因為在這種沒有法治的地方，沒有關係沒有後台只能忍辱負重獲得最大利益化，有背景連法官都能收買。
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我反感矯情，矯情意味著無病呻吟，也意味著沒經歷卻硬要裝逼，因為真的痛苦的人反倒想要輕盈。
我始終很鄙夷作惡虛偽的人，心不善的人一眼便能看出，眼神混濁閃爍，虛偽的人面對自己也很虛偽，不敢面對真實的自己，總是矇騙自己是完美的，自卑用自大掩飾，嫉妒用惡言掩飾，恐懼用羞辱掩飾，喜歡戴著面具和假人格示人，久了連面具都脫不下來，作惡是選擇，從不是不得已。
而我更是厭惡小人得志，但往往小人常在得志，因為不要臉又愛拍馬屁。
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最近年末有感，人真的會因為歲數變大變成自己曾經討厭的大人嗎？我看著許多三十
的人開始張口閉口批判年輕人如何，後輩應該怎麼怎麼樣，自己的姿態很高，彷彿自己沒年輕過，在想是他們本就如此，還是跳進了一個年齡的陷阱裡？ 我有個35歲理論，人如果在35歲沒有變的喜歡批評年輕人和倚老賣老跟說話很有姿態的或者很怕被後輩超越或者無法跟後輩平起平坐平等交流，那通常是個謙虛願意學習，可以接納新事物或者願意看到任何人優點的，通常35之後也會是謙卑和善的前輩，相反則有可能會變的隨著時間越來越自大聽不進去意見。為什麼是35？因為35通常人有了地位和財富和經驗，可能是老闆主管經理或者某個業界前輩編輯，當有了地位就有了權力，有了權力便沒了反對的聲音，便容易盲目自大，時間久了就沒有救了。 人若是沒有自省能力，過了一個沒有反對聲音的年紀的時候便是可怕。自省能力讓人清醒讓人明目，讓人知道自己在世界的位置，不盲目自卑也不盲目自大。能夠看到很多人的閃光點和可取之處想必是比覺得自己宇宙第一名要更有意思。
————— 入秋了，每逢這種季節就想起來過去在北京寒冷冬天的痛苦孤獨日子，在那狹小擁擠的宿舍每天跟一群傻逼鬥來鬥去，後來去了大宿舍，小人們卻還是一樣小人，只願意在井底下以為是全天下。 思來想去，人性的污穢大都由於嫉妒、利己、自卑、恐懼、無知、冷漠、排除異己這些要素導致，排列組合，只可惜我全都見過了，可惜的是我太早見到，太早了解，太全面，太徹底，徹徹底底的壞我了解且深信不疑，我這些年認識了許多不相信人性的壞的人，我羨慕也深知他們僅是幸運罷了，我喜歡這樣的人但偶爾也令我苦惱，因為對他們來說我太消極負面，我明白這深刻的影響了我的價值觀，也讓我十分困難建立信念感，儘管我十分努力卻仍然無法撇清我看過的這些人，這些壞沒有任何藉口和理由可以辯解，是單純的壞，是惡，而他們看到我也令他們注意到我，因為我一眼能看穿他們的虛偽和假面，儘管我試著掩飾眼神，也沒有用。 我有很長一段時間以為，大部分人的人生和我一樣跌宕起伏，都遇過壞人和惡人，沒見過好人，他們的父母應該很drama，他們的家庭很破裂，他們的父母不愛他們，可能有一方精神有問題，他們的母親應該也是控制狂，從不允許他們做自己喜歡的事情，他們應該也會有國中就墮胎和寫詩的朋友，學校廁所是茅坑，曾和極貧地區的暴發戶小孩是同學，高中住十五人一間的宿舍，同學都很勢利，瞧不起用不起iphone的人。 後來我發現大部分的人生是平淡的，甚至可能一輩子沒有離開過一個地方，他們有穩定朋友關係，同學之間也很平淡，有平凡無奇的溫馨的童年故事，有正常的親子關係，有正常的父母，有偶爾不合的同事，但大都都十分平凡，這種平凡令我羨慕，而他們有的也羨慕我歷經的複雜，而我卻覺得生命把我推向一個不得不做什麼，卻又不知道要做什麼的地方，如何我不做什麼就不對，就愧對了很多事情，這份處境和尷尬我明白我始終得接受，因為我無法平淡，但又嚮往平淡，但打從一開始我的人生就決定了。
