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一个橙盒子
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复旦树洞 (#90927)

一个橙盒子
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在树洞看到的一个别人的青春,借 matters 平台分享。

开个贴子记录一下吧,我曾拥有过的三个姑娘的青春与我在她们之间的挣扎。我读高中的时候,有三位姑娘和我暧昧,我暂时给她们名为ABC吧。

A是学文科,成绩很好,高考c9性格比较体贴,在我学习途中经常给我鼓励,逢年过节会给我送小零食;

B是学理科,成绩一般,高考普通211,性格热情似火并且非常崇拜我,后来成为了我的女朋友;

C是学文科的,成绩一般,高考普通一本,长得很漂亮,非常温柔,经常陪我散步,我有烦心事会陪我散散步,轻牵我的手。

颜值应该为C>B>A (本贴写的也不是小说,真实事件,如有虚言,直接天打雷劈,不钓鱼,单纯记录总结,想看的点个收藏)

今天太晚了,明天继续写。


这个故事得从我高一开始讲了,我以第一名的成绩进入了某高中,这个高中是我们省排名前三的水平,教学方式比较宽松。

我在新生培训的时候,年少轻狂,在大报告厅教学大放异彩,其中就有人注意到了我,就是B,B是其他市的学生,来我们市里读高中,我记得B加了我的联系方式后突然和我说以后你就是我的男神了,我其实是不知所措的,从小到大真的没有人这样和我说过,我有些惶恐,又有点期待,B的头像看不出男女,我当时也不知道B的相貌,这部分介绍了B的出现。

A和C其实都是我的初中同学,A是我初中时候的班长,C是我们初中班里的班花,我小时候其实就挺喜欢C的,但是C人美却没啥学习能力,虽然也不是不认真学习,人和人之间的思维结构有些不同吧,她的成绩总是一般的水平,我小时候比较胆怯,所以也没追求过或者和她暧昧过。

A是个很爽朗那种姑娘,我觉得她非常知性,虽然她的容貌只能算路人水平,但是她身上那种气质,无形中给她加分很多,她有170(据她说)我记得有一次同台演出,她穿着高跟鞋和我差不多高,我178。

C大概165左右,是那种修长的脸型,御姐相貌!昨天我刷抖音看到一位姑娘真的非常像她。

抖音上面的截屏

我高一的时候,其实一开始是年轻意气,非常有抱负和目标,只不过刚到高中,我的学习方式和能力有些变化,第一次月考我并没有取得很好的成绩,我有些失落,后来打球不小心摔断了右手,去打了石膏。

我真的是大脑一片空白,整个过程也不知道怎么度过,上课也是发发呆,手疼真的是限制我的思维能力,晚上也因为睡不着觉,白天就来教室里面打瞌睡,虽然在现在的我看来非常搞笑,但是我那个时候很颓废,既是来源于身体痛苦又是想逃避角逐第一名的责任,所以我的成绩一落千丈,从火箭班被发配到普通班,那时候我的心情大概是:麻了。

晚上吃饭也很不方便,我吃得很慢,一开始还有我的兄弟们给我喂饭,后来大家都忙于自己的事情,没人管我了。

这个时候我遇到了A,她在另一个火箭班里面,其实她学业压力挺大的,她看到我行将彳亍的样子,就不顾旁人的眼光来给我喂饭,(哦这里忘了说一点,A在初中时候就和我成了好朋友)我当时就挺感激她的,至少我每天晚上不会因为没吃饱饿肚子了(我们晚饭吃饭时间只有四十分钟,食堂还贼远)。

后来A看到我颓废的样子,和我之前少年意气判若两人,和我发了很多消息,鼓励我的话之类的,我始终还是没忘记。

周末她还约我去咖啡厅学习,阻止了我在家里摆烂一天,后来慢慢的我也不怎么在意这些事情了,谁爱考第一就考吧。只不过事情的转机开始了,有一天她和我说了很多,她说她不想看到我这种样子,这个状态不适合我,她最喜欢的是我少年锐气,睥睨四海的样子,有些嚣张但让她觉得这才适合我。

后来分了科,她选了文,我选了理,我们的教学楼已经不是同一栋了,这个时候我的手也差不多痊愈了。这个时候我也想努力一点了,曾经我也是狮子,只不过有太多东西让我退缩了,我在她的鼓励下一点点找回了自信。我甚至翻出我老旧的手机,只为了找到这一张截图,这句话陪了我很长时间。人年少时真的太容易感动了。

这个时候文理分科,我和A的交集也慢慢少了很多,周末还是会打打电话,只不过基本没啥见面机会。大部分就是周末打打电话,晨跑的时候看到了打个招呼,有些时候食堂遇见了一起吃个饭,我这个时间段开始努力学习,其实dz是个蛮骄傲的人,当时年轻,觉得自己很牛逼,成绩这么差没脸见人了,而且从火箭班发配到普通班真的很恼火,想狠狠打那些觉得我虎落平阳的人的脸 这个时间段我非常认真学习。


这个时候我注意到隔壁班的一个女生 每一次我从她们班路过,她们班里就会有嘘声想起来,我感到莫名其妙,我走在走廊和人打闹或者去上个厕所,经常看到一个蛮漂亮的女孩盯着我看,我也不知道她的名字,这个时候距离B加我的联系方式已经过了几个月了,尽管她时不时还会和我聊聊天,不过我真的没见过她。

后来因为一个课本剧的排练,因为在我们班有和B她们班合作的同学,好像是《琵琶行》,B恰好是女主角,她在我们班排练的时候,别人叫她xxx,我猛然回想起这个名字,我回到家里给她发消息:原来是你。从这以后我知道了这位神秘B小姐的身份。这里描述一下B小姐的性格和外貌特点:

(因为B后来成了我的女朋友,所以我对她挺熟悉)。B身高168,是属于很白那种女生,五官上基本没有缺陷,眼睛很大很水灵,后来和我出去玩都是风格多样,很时尚和靓丽,感觉属于辣妹风格,真的能让很多男人心动。在那个很少人涂口红的岁月,她的口红品种就有好多,有一次她把口红放在我衣服口袋里面,我跑早操的时候不小心甩了出来,被同学们哄堂大笑。

作为男人,我是享受被一个美女崇拜的过程,我承认这是我的自尊心在作祟。之后我通过一系列的努力,在期中考的时候重登巅峰,以第一名的成绩重新回到了火箭班。

那个时候说起来轻描淡写,但是我是真的挺努力的,我和B的关系也在每天和她聊天的过程中进展迅速,我们学校可以住校或者去校外住,我因为比较懒散,不喜欢自己洗衣服之类的,就在校外租了一个房子和我爹住,B也在和我同一个租房小区,所以平时我们都经常遇到,我记得我真的和她开始暧昧的时候始于一些聊天。由于时间真的很久远了,很多细节我也没想到了这里就一笔带过吧!


之后就很平淡,我有时会陪B出去逛逛街,有时和A去外面吃吃饭,汇报一下我没颓废的日子。高一暑假,我和A还有一些朋友去了西安玩,去了那个大唐不夜城,在灯火辉煌的大街小巷,A和我漫步走在大雁塔南路,看着闪烁的灯火,我想起A对我的伯牙鼓琴钟子期善听之遇,心中不免浮想联翩。这时候大概晚上七八点,有工作人员放起了烟火,我看着七彩斑斓的天空,总觉得自己该说些什么,但是我最终什么都没说。我俩随便说了点无关紧要的话题,我鼓起勇气,想去牵她的手,这个时候她却躲开了。

我记得我俩关系最好的时候,她最多就轻轻握住我的手腕。

我实在有些失落,接下来玩的几天我们都心照不宣,后来她和我说我们还是做朋友,我想一直陪着你成长。我有些失望,明明我知道她很喜欢我,我也喜欢她可是她又是那么理智的人,她害怕我们不能长久……后来我回到家里,发了一些很非主流的伤感文案,她没有点赞也没说什么,我和A的关系到了低谷。

这个时候我就向B倾诉我的悲伤和痛苦,觉得自己是不是那里没有做好。这个时候她放假已经回了家。我想不到的是,她直接做了两个小时的车过来找我。我带她去吃了饭,看了一场电影。实质性进展几乎为0,没有牵手或者更深层次的东西。

(后来她给我发了一首歌,叫how to love,这个时候,如果你想很认真的看这个故事 不妨一边听歌一边看。)

这个时候我对这个姑娘的心思大概知晓一二了。尽管我不愿承认,我的确也很喜欢她,她能读懂我的不堪和懦弱。

这个时候我非常纠结。

一边是我喜欢却不回应我的喜欢人 却给我留了太多遐想和回味,她的一颦一蹙,不就是表达对我的垂青吗?我很疑惑。

一边是大胆热情,容忍我的不堪和脆弱,用她的爱温柔包裹我的人。


这个时候时间线到了高二,高二开学领奖,我是光荣榜,邀请我上台领奖的时候,我遇到了我的老同学C,她之前是我的组员,实际上我俩搭话不多。我俩是真的很长时间没见过了。她是礼仪小姐,在她给我颁奖的时候她和我说恭喜你哈,回来了。

之后因为女生宿舍是分在几个不同的宿舍楼中,B请我去搬宿舍的东西,我欣然接受,我帮她搬宿舍的过程中,不巧被A的好友看到了,被A知道后,A有些不高兴,并质问我为什么不来帮助她,她一个人搬那些东西累死累活。我不断道歉,就算我俩不是情侣,她是我多年好友我都应该去帮她一下。她始终很不高兴,留了一句话:让我再想想。

B 就很长时间不和我说话。

后来时间线转到了清明节,我们学校放假三天,第一天我和老妈去祭祀,第二天躺在家里没事干的时候,B给我发消息,约我去看电影,我记得那部电影叫《雷霆沙赞》,是一个超人故事吧,看完后她约我去吃夜宵。

吃完夜宵后,我俩去散步的时候,晚风从我身边吹过,我看到熙熙攘攘的人群,灯火阑珊的道路,我扭头一看,看到她的眼睛如同小星星一样看着我,我不禁失笑。突然她抓住了我的手,我全身都冒了冷汗,她咯咯咯地笑着,说我太胆小。见我没有挣扎,她更加放肆,她说她喜欢十指紧扣的感觉。

那是我第一次这样和女孩子牵手。

我和她漫无目的的走在大街小巷。

我始终无法忘怀那个夜晚,她那如小星星的眼睛。

之后一段时期我想了很多,我到底该选择谁?我应该继续追求A,还是选择B?

我到底该怎样?我很疑惑,我很挣扎。现实不是动漫里面开后宫那么简单,这样做对任何人都不公平,我承认我是个花心的人,我都喜欢。后来开了冬运会,我那时候记得 A在很长时间不理我之后,还是慢慢和我讲话。她说她们国学社团要搞一个活动,到时候她会穿汉服,叫我去给她拍照。

后来我去了,A很欣喜,我和她有一张合照,那大概是我和她学生生涯唯一一张合照吧,想想都对不起她。


我参加了校运会,报了400m和800m,C 和 B 都来给我加油,我跑完之后 C 给我送来一杯葡萄糖水,我们都冬运会时间很长,四五天好像。那几天我和 C 待在一起的时间很长,自从我上次在颁奖台上见到她后,我俩好像熟络了很多。

我们艺术节和运动会一起开,艺术节舞台上有很多小姐姐跳舞,我目不暇接看辣妹跳舞,这个时候 C 突然娇嗔我,说不许看这些。我这个时候有些懵逼,我感觉C和我交集不深啊,为什么突然这样说。我初中的时候那个组,有4个女生,两个男生,大家都认C作妹妹 我也经常叫她x妹妹,大概唯一有些暧昧的地方在这里吧。

那段时间我一直在听一首歌,叫《一万次悲伤》,是逃跑计划乐队的:

“是否要错过那个夜晚,是否要熄灭所有的期待”

B太让我心动了,她如同一只优雅的小猫,可爱却不做作,妖娆却不低俗,我真的很喜欢她。

与其去选择态度不明确的A和看不透彻的C,不如选择 B,让人难以忘怀。

在那个星期中发生了很多事情,第一个是C突然对我的告白。因为她引用了一句诗,我曾给她的备注就是x妹妹。所以才会有以下对话。

第二个是A和B对我的邀请。我知道我必须做出抉择了。

洞主的聊天记录

我到底该怎样选?

A是我的知音,我无法接受没有她的未来;

B是让我很心动的人,那么多年了从来没有人这么推崇我;

C是我年少的喜欢,我无法忘记的女孩。

太难了,我当时只想逃避(这里说一下我不想放聊天记录之类的东西了,我不想让她们被别人认出来)。我做了在座可能都无法理解的行为,我都拒绝了,我真的不想选择任何一个人。

我怂了,我想保持现状,我沉溺于暧昧的感觉,我不想失去任何一个。

B得知后非常伤心,她把她记录我的日常一本厚厚的日记本撕碎在我的面前,在我的教室前哭了起来。

A和C表示会支持我的决定。

我很为难,在旁边我的朋友怂恿下,他说如果这就是青春,你就该为某人奋不顾身一次。

我轻轻抱住了B,她颤抖的肩膀和大眼睛波光粼粼的样子,让我心疼。那个时候我想好了,就算A和C怎么责骂我我都不会顶一句嘴,我愿意为B承受一切压力。

我选择了B。


C得知这个消息后约我去食堂吃了一次饭,她打了很多菜。我只有一两个菜,我心情很沉重,我很害怕。

她笑着不停给我夹菜,我俩一开始闲谈,讲了些无关痛痒的话题。

突然她话锋一转,听说你和B谈起了恋爱。

我感觉我的身边熙熙攘攘的人群安静了。

我沉默。

我曾经想过该如何面对这个场景,却只能沉默。

“是吗?”她说,“她挺漂亮的”她不停给我夹菜。

我说:“够了,我也吃不完了”。她还是不停给我夹菜。

突然我抬头,我看见她的泪水一滴一滴掉进饭碗里面,我惶恐,赶快去找来纸给她擦眼泪。

她一句话都没说,一口饭都没吃。

我俩沉默,她默默看着我吃完,我食之无味。

我说回去吧,她愣了一会。

“可是你已经选了她,我们回不去了”。

我知道我俩说的不是同一句话。

“我送你回教室吧”我说。

那天天气很差,吃饭时间并不长,外面风雨连绵,风很大。纪律领导催着同学们赶快跑回教室。

我看着她小小的身影顶着风夹杂着雨向前跑去。

我一瞬间很想哭,我到底做错了什么。

要我受这痛苦。

从此之后的高中生涯,C再也没有和我说过一句话。


A的反应很平淡,她就说:是吗,那恭喜你有女朋友了,听她同班同学和我说,她在宿舍哭了很长时间。

A这个时候也彻底和我决裂。

也许之前的搬宿舍事件她还能原谅我一二,这次她真的无法接纳我了。

这个部分我已经讲完了从三个女孩到最后选择了一个,这个过程很痛苦。我谁都放不下,人真是复杂又贪心的生物。

B对我很好,如同小女友一样火辣,很能挑逗起我。

我和她在一起也很享受,不过高考之后我们分手了,尽管她现在还是会对我嘘寒问暖,但她再也不属于我了。


故事到这里没完,我有事情要做晚上如果有时间会继续写,大学我和A谈了一段时间恋爱。

因为要保护她们的隐私,我大多数聊天记录截图都删了。

诶,该怎么说呢。

高考结束后,因为和B分隔开很久,报考的大学相距很远,慢慢感情淡了就分手。A主动来找我,和我和好了,她说不应该因为这样的事情影响我们感情,她只是想一直陪着我而已,我确实很感动,后来我接受了A,因为她也是在上海读大学,背井离乡的孤独 和往日温馨的感情,持续升温,最后她成为了我的女朋友,后来因为一些事情我俩大吵一架。

往后的故事不再精彩,我去向她道歉,那年冬天真的很冷,我站在她学校门前等她,她说她不想见我,后来我等了一个多小时,她走出来,无言,默默地将一件大衣递给我。

我紧紧握住她的手。

她却没说一句话。

我沉默。

我知道我永远失去她了。

尽管我知道她还爱我,只不过,我俩,真的不适合在一起。

她说够了,我曾经拥有你就够了。

你真的不适合我,我就算再喜欢你也无法和你长久,就这样吧。

我仍然记得那年冬天我听了一遍又一遍王小帅的《我爱他》。

“我爱她轰轰烈烈最疯狂”

“我的梦狠狠碎过却不会忘”

“情节有多坏”

“都不肯醒来”

我和A也还时常联系。只不过已经没了拥抱的理由,时间过于冗长,我当初不坚定已经让她没了安全感。


这个故事没有大家想的那么龙傲天和爽文,喜欢我的三位姑娘最终我都失去了,尽管她们也许还爱我,只不过很多事情并不是简简单单相爱就可以在一起。

我在大学过得也不是很好,我成绩不算太好,因为失恋等原因在大学路买醉,现实的压力让我挫败感很多,我感到自己的无力和懦弱,在读大学后,我也曾经去上课途中,被女生要微信,只不过感觉高校的女生真的很矜持,我不想浪费很多感情在陌生人上,大多数就加了微信后尬聊两句,实质性进展几乎为0。

也许我算小帅吧,至少我觉得,我并不是很高,178裸身高,穿个正常的aj或者篮球鞋大概182左右也就平均水平。如果对我的颜值感兴趣的人可以听我讲个故事。

我爷爷是当地市长二把手。

我爹属于年纪轻轻的官二代,在那个物质匮乏的年代,住大概200平左右的三层别墅。

我妈只是一个县里的普通教师。

我爹应该算不缺女人倒贴吧。

他选择了我妈,大概能体现我妈的容貌水平,我想说我妈真的是美女,仅此而已,至于我什么容貌我也不知道,仁者见仁,智者见智吧。不过我家后来家道中落,我也不算富二代,勉强小资而已。

最后写个总结吧。

我始终觉得要真诚待人。

为什么这样讲?我的故事里其实不乏背叛和移情别恋,不要因为主人公是我就看不到我丑陋的那面,如果被背叛的A和C是你,你该对我怎样失望。

男生真的要有责任感,我确实有痴情一面,不能否定我也有优柔寡断一面,让三个人迷茫痛苦。

我承认是我做的还不够好,辜负了三个人感情。诶,早知如此绊人心,何如当初莫相识。

也好,就让她们永远在我心里吧。

我已经没有故事好讲了。

提醒所有男生一句,并不是怀抱三千佳丽才算人生成功,拥有一个你可以亲吻的爱人,那就美满。

故事你说虚构就虚构吧。

就当黄粱大梦一场,醒来后,我的盖世英雄梦和我的公主们

还在我的身边,从未离去。

后来我从未和谁暧昧,在新欢与旧爱之间,我选择了自己。

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