兒時記憶

我活了32年

童年似乎衣食無缺

但是痛苦的時候佔了大半

無法享受一般兒童的樂趣

我不怪我爸媽

他們也只是普通人

我怪我的社會環境

具體來說

台灣

底層剛到中產的困境

太小不記得具體

但我記得我媽工作時

還算是比較快樂的時候

我記得有一次在我媽離開的時候大哭

其實未來該哭的時候還多著呢

我小學的時候就很怕被罵

沒有人教過我怎麼處理做錯事時自己的情緒

有一次我把整本書放進洗衣機裡絞碎

媽媽也沒罵我

但我好幾天都做惡夢

我記得被逼著吸地、拖地、洗碗

做完完全沒有被稱讚

如果不小心觸怒了媽媽

還會被禁止出去玩

我每天都覺得生活的很壓抑

有朋友

但我一開始都隱藏著我非常討厭我媽媽的事

看到同學都很喜歡回家

喜歡媽媽

我很羨慕

我也希望有這麼一個人

是會無條件的接受我

我試著撒嬌、只是常常被覺得很煩

我常常晚上非常餓

我有一次吃洋芋片就被大罵

我會被打

我媽把我當成一個工作

完全沒有愛我的感覺

幾次看到她為了我哭

一次是她自己記錯我拔牙的位置

牙醫師很堅持沒有拔錯

她自己氣哭了

（怎麼會有這麼堅持己見的人、

她到現在還是一樣、沒有辦法站在別人的角度想事情

沒有同理心、我覺得這是一種殘疾、也有人說這是一種精神病）

另一次是我不大記得了

大概是我堅持不要練鋼琴

覺得我要完全聽她的話才是愛她

就是所謂的權威型父母

但重點是

她人真的很奇怪

這就是我運氣不好的地方了

如果是聰明的反社會份子

至少能把自己弄得生活舒適、了解如何假裝迎合別人、獲得了金光亮麗

她是非常奇怪

比如萬聖節把我打扮的很醜

其他家長看到都同情我

完全不顧我妹的面子

在學校給人罰站

在家裡給我罰跪

可能書念的還不錯

但是我對人事充滿了憤恨

我想離家出走

我想死

自己想做的事情

完全沒有轉圜餘地

完全聽不進別人的建議

不管別人感受

比如硬要去高雄過年

硬要我去過年

硬要找我妹一起吃飯

跟她相處

完全感受不到真心

在我腳斷掉的時候

硬要我去學校

讓我在我妹面前換衛生棉

在我發燒的時候

不開車來接我（半小時路程）

完全沒有容錯空間

偷看我發票

因為我有一次買了洋芋片當晚餐

直接不准我先吃晚餐

道歉完全沒有用

看到我為了能有吃麥當勞的錢

跟她道歉只會嘲笑我