就算我是世界上最大的空想家。
Hi，好久不见。
在周三的下午向你问好。
很久没有写东西写到微醺的感觉了，很奇妙。也祝你有一个美好的夜晚。
写这一篇的时候真的整个人很松弛，不知道有没有传递出一些让人误解的感到难过的东西，希望没有，让我们就在此间成为自己吧，干杯🍻
一、
在家的两个星期，我完完全全地脱离了学习的状态，每天赖到八点多起床，一边吃早饭一边看视频，装模做样地背背单词，晚上看游戏直播打枪。几乎每天如此。
尽管待在学校的最后一天给自己安排了满满当当的待办事项，但回到家，我再也没有打开那个文档。
于是最近回到学校的我有些痛苦，每天七点多起床总让我一整个早上昏昏欲睡，在图书馆趴着睡过去，媒介环境学麦克卢汉保罗莱文森翻来覆去不进脑子，反而是一些边边角角的互联网笑料充斥着脑子。
再想着，明年欠下的毕业实习、毕设、毕业论文，加上如果考不上研究生要去投秋招还是转战考公，或者会成为二战人士或者是失业游民就觉得，或许当下的日子已经是未来一段时间里很轻松的了。
身边的人们好像也还没有进入到一个激烈闭关的状态，我们一样早上七点多留下一个空荡荡的宿舍，又一样在回宿舍后各自磕cp或者是看小说自娱自乐，关于未来我们没有奔头，最有奔头的事情是下周中秋节去哪里吃火锅。
突然觉得生活如此就如此吧。此刻的我们都在此刻。
二、
是朋友说起自己的高中同学谁谁保研了，谁谁又在准备出国，她感叹着，好像他们都有给自己准备退路，而我没有。
我想起来，回家的某天约了好朋友出门喝茶，真的是去小茶馆里喝茶，围着茶壶三人聊着一些有的没的事情，朋友A在备考xx的公务员，朋友B也是希望最终回到xx，我于是说，那我们xx相见吧。
那天晚上我和父母说了这件事情，我想起来好一些读各种学校的朋友们陆陆续续回到或即将回到xx，我问，那既然最后我们都要回到这里，是不是高考的时候分数的多寡都没有关系了。父亲说，你不能这么想。
某天夜晚，二波跑来我家留宿，和我躺在同一张床上夜聊，我摇着脚丫子跟她讲，当我感觉自己的心理或身体状态不那么好的时候，我曾经那些无边畅想就突然缩到龟壳里。她说，或许你觉得自己抗压与身体都不足够好的情况下，回到xx确实是一个选择。
我明白她的想法。我也依旧不知道到时候直到站在选择关卡面前的我，状态有没有好到让我勇敢地去遵从本心。
朋友问我如果能重新回到大一，我会做什么。
我想了想，我说，可能在面试《xx学生》的那天穿件像样的衣服吧。其他的事情，可能还是不会改变。我依旧会在大一把高数搞砸再陷入自我否定状态，在大二依旧抓住每天享受生活，大三依旧没能找到实习也没能学习好，依旧这样来到大四。这样来到人生的此刻。
是从什么时候觉得自己是一个普通得不能再普通的人，并且依旧要栽进这条我们所谓人生既定轨道当中，并且清楚地明白自己并不希望但又身处其中。是什么时候开始的呢？
三、
我还记得回家的第一天晚上，下了一个晚上的强降雨。每每打雷声大了一些，我就从睡梦中醒过来，看着两层窗帘都遮挡不住的闪电余光，再翻个身试图睡着。就这样，大概一个晚上我醒过来十次。
那一周听闻了好几个关于疾病的消息——
大多数是来自父母同辈的人，但实在是同时段内听到了很多。大多数都是处于危险的边缘。而小毛病也有很多，家里时常能够闻到中药的苦涩气味。
听母亲讲亲戚家庭里的众多变故，回家看到崭新的两本中医书籍，听父亲的一些经验之谈，恍然发现父母已经到了随时需要直面身体问题的年纪了。
当然也有来自“远方”的消息，关注的一位游戏博主患了甲状腺癌，他好像只大我几岁，很快他就做了手术。
那天晚上伴着雷声和雨声的，是一种巨大的无力感与恐惧感。雨是刮着往窗户上拍打，是下一刻就要被波浪所吞噬的感觉，听着雷声逐渐靠近，逐渐远离，不知道什么时候下一个会在不远的地方炸开。
我花了好几天时间去吸收这些生命中的无常。当你没办法预知下一步的风险的时候，当随时一个名为“疾病”的东西可以直接从天而降，把一个充满活力的人击倒，无论是作为疾病亲历者，抑或是周围陪伴的能够感知的人，都需要付出或多或少的时间、金钱、精力，以及可能随时紧绷的情绪问题。
我依旧没有办法也没有勇气去想象，在我的草稿箱里躺着两篇以“生死”作为题目，但每一次都无法顺利写下去的文字。死亡与疾病依旧是我恐惧的。
四、
所以有时候觉得，人生应该是一场体验。
你不知道什么时候就开始，就结束，被裹挟着去投入内卷浪潮，被规训张开嘴巴闭上眼睛，被指指点点要进体制要结婚生子，然后人生就已经到了中年。如果顺利的话，会经历一些情绪崩溃与深夜交心，会忘记想象“人生”这个词，更不用说什么更加抽象宏大的事物。
而我想刷一张体验卡，一次作废。当有勇气的时候前进，没有的时候就缩回自己身边任何一个亲人或者朋友的拥抱里。不去纠结此刻的未来的从未到来的厄运还是美梦。
在家的时候几乎每天都和妈妈到楼下打乒乓球，并且有一天晚上摸到了楼下的流浪狸花猫。那个时候我最快乐。
在和舍友一起摆烂的时候听到她说，“但是来到暨大能够遇到你们我不后悔”，被一击直球击中。那个时候我最快乐。
在见到老朋友，或者是收到远方朋友们微信上的问候，当每个因为文字被惦记的时候，那个时候我最快乐。
在同人文的海洋里畅游，为一些理想主义的生死与爱情流泪的时候。在看到游戏主播术后不能说话用着语音包和朋友们联机，讨论着“仿生KB能不能通过图灵测试”时整个直播间的欢笑。那个时候我最快乐。
所以我就算很差劲又怎样呢。就算我是世界上最大的空想家。所以就算未来会很难过又怎样呢。我们可以为了悲伤或是再也体会不到的平静而哭泣的。刷体验卡的时候，一定没有人说过期作废，让人忽略了本就可以的事情是那么不同寻常的珍贵。
五、
明天依旧要七点多起床，最近新生军训每天都扯着嗓子喊着军歌。我也依旧要，不得不，投入到漫长而没有想象的备考中去。可能明天早上我就会开始怀念今晚，就像我怀念每一个诚挚的过去那样。
而我不再觉得失去是舍不得。
直到我走出来的那天，拿着我的那张体验卡。不知道北极光还在不在了，许多东西是不是已经幻灭了，但如果有那一天，希望和我一道的不是快乐的起舞，而是去码头整点薯条或者可乐。
或许没有那一天了。但或许会有呢。
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周末愉快。
