你的愛人，是你的藥，也可能是毒藥

所謂原生家庭，就是跟你結婚後的那個新的小家庭無關的，你小時候存在的那個跟你父母一起生活的家庭。

提及這個概念不是為了讓我們找到自己問題的源頭去追責，說實話主要是。。。。追不過來😁

因為父母的問題也來自於他們自己的原生家庭，咱們總不能把外婆外公和爺爺奶奶都揪出來說事兒吧？况且他們的問題依然來自他們的原生家庭，所以就算你穿越回去找祖宗十九代，就算他們都認了，你的問題都是他們造成的，有啥用啊？

所以，沒有誰提及原生家庭是為了讓你去找負責人抗事兒，是為了讓你意識到自己的問題在哪兒。只有看到問題，然後分析問題，找到問題的源頭，才有可能去解决。別跟我說自己沒問題，以前我提原生家庭的時候就有傻逼跟我抬杠說自己沒問題挺好的，父母也挺好哪兒哪兒都挺好。我不是說沒這種人，但問題中國近代史擺在這裡，這翻天覆地的變化，誰家不是翻天覆地啊？

（圖片來自網絡）

人的情緒一定受到歷史潮流的影響，大環境的巨變，很少有人能獨善其身，更別提某些事件給傳承帶來的巨大影響。很多老一輩當時心態都崩了（很多文學著作電影你們看完也理解為什麼崩對吧），他們的現世太不安穩了，你能要求他們歲月靜好心態平和嗎？？

所以我們愛我們的上一輩上兩輩上N輩，感恩他們給了我們生命，同時也接納我們要繼承這個家族存在的很多痛苦的問題。家庭系統排列的入門級書網上很多，武志紅和李雪也都掰開揉碎不厭其煩的結合國情也出過N本心理學初級書了，一定要買來看啊同學們。

以我公眾號的特色來說，我不用拿別人舉例子，什麼張愛玲啊之類的名人的原生家庭都被人分析透了。。。。我就拿我自己分析，你們好代入。畢竟你們瞭解我，很多人都說從BLOGCN時代跟了我十幾年的老朋友，我的天啊，寫了這麼多年東西了公眾號才2000粉絲，我給了自己多麼小眾的一個設定啊。我的問題——高傲然後設定自己就是被小眾理解的不屑於福斯的——來自我有才而孤傲的父親。

———————————分析開始：

我小時候，特別小的時候就熱愛閱讀，所以為什麼我覺得我女兒到現在四年級字還識不全也無所謂（華德福學校），就是因為太早的識字和閱讀反而使我們的思維容易被他人影響和限制。尤其那些文人寫的小說，影響力之大延綿長久簡直對我的影響深入骨髓。。。。換句話說，識字太多讀書太早，自己的腦洞和思維能力反而關閉了，被框死了。

在少女時代直到後來很長的一段時間內，我受的影響都來自我看的各種書。非常遺憾的是那些書聽起來都很好，很是現代家長巴不得孩子看的比如幾大名著啊，各種歷史巨制啊，各種宮廷史啊古代人物傳記等等。問題恰恰出自於此，我們的傳統文化自然有正有負，以至於我雖然受到很多好的薰陶，但也從小就覺得——女人應該守身如玉，從一而終。

所以我小學到高中，都沒男朋友。因為我覺得如果跟一個人談戀愛，就一定要結婚，結果追我的男孩兒我想了想不想跟他們過一輩子，就一個都沒答應，直到我上大學。

（畫畫的一隻我）

我的專業是油畫，所以我爸在我開學之前給我提了三個要求：“第一不許找藝術生；第二不許找長頭髮的男生；第三條忘了”。總之就是我爸覺得我是個藝術生他就够煩得了，他覺得我精神世界已經太浮誇了，所以希望我找個正常人，之所以第三條忘記了，就是因為他說完這番話以後，我迅速的找到了男朋友——音樂系、梳小辮！……前兩條穩穩的占了，第三條是啥記不記得也無所謂了。

我男朋友跟我爸是截然相反的兩種性格兩種男人，我找了我爸最討厭的男人類型。這就是原生家庭的給我的影響——不欣賞也不接納父親，也不接受父親對母親的態度。

這就是——倒轉（Reversal Frame）：刻意與原生家庭相反；擺脫父母某些我自認為不好的負面影響。

但是這些行為，往往會矯枉過正，為此我用了十幾年的時間。

我的愛人，是我的藥，但是最終亦以毒品的形式反作用於我。

事到如今我依然感激他，因為當年的我，因為自己學習不好（詳情看這裡：150斤的我）自卑極了，國中時期抑鬱到肥胖——我非常不自信。我父親對我的態度一直就是不滿意（這個跟我奶奶有關，我奶奶一生就是這麼對他的，他複製了這一態度）。我奶奶和我爸都是很有才華的人這不可否認，但是太優秀的人有一個問題就是驕傲，因為太聰明的人太有能力的人自然就有脾氣，如果再驕傲，那對他人的鄙視簡直就是開過刃的利劍。

我感覺從我開始發胖、學習不好以來我爸每看我一眼都是那種恨其不幸怒其不爭的不入眼，所以我極其自卑。又胖又難看，學習不好沒人愛，不好好學習光知道看閒書，廢物——我的少女時代。

我現在當然理解我爸其實是焦慮著急怕我以後真的廢物，但是當時我理解不了，所以很自卑。等我因為畫畫還不錯考上大學還是本一，心情變好變瘦變美以後，找到了男朋友——我的初戀男友，我女兒的爸爸。

當時我們都是十八九的年齡，他身高188還兼職糢特隊，長髮吉他手帥得像木村拓哉。我經常覺得是做夢來的，因為我還適應不了我已經變好看了，我內心還是個自卑的小胖丫頭呢，但是他眼裡的我卻還可以，這種肯定讓我極其開心。

（齊劉海的一隻我）

我當時也玩兒樂團，搖滾樂在一個叛逆少女心中就是救贖，當我背上琴在臺上演出的時候我覺得自己萬眾矚目備受寵愛於是膨脹了巨大反差的自信。所以我現在偶爾表現出來的自信，是因為之前的自卑太深，顯現的巨大反差。

優越感，往往體現在自卑的人身上體現的更加明顯。

所以一旦我顯現出優越感，你們要看到那是我深處的自卑在作祟。

同理，誰都是這樣

地域、出身、名校等等優越感頻提的人——都很自卑

所以要憐憫這樣的人，看到炫耀者背後的傷痕

所以可以想像的是，一個自卑的小胖妞突然找到一個大帥哥這麼愛自己對我來說是什麼樣的感覺，感覺世界都變樣了。因為小時候我父母生完妹妹以後有長達一年的時間沒有跟我一起生活，所以我從那個時候開始，就自己來處理自己所有的情緒和問題，有些話不會跟父母說。直到有個男朋友，就好像突然上天賜予你一個親人一樣，終於有一個人你可以放鬆的傾訴，有一個親人可以接納你的一切。

所以我為什麼說生二胎的話一定要關注老大，否則老大突然就被迫成熟獨立了

直到後來我才開始跟父母說自己的事情，在此之前，結婚前，他們都不知道我男朋友是誰

因為：

“在我還小的時候，最需要你們的時候你們不在我身邊，那麼此後你們也沒必要在了。”

這就是孩子能給原生家庭父母的報復

後來跟我父母談這一段的時候我們都哭的痛哭流涕，尤其我爸。他根本沒想到對我產生的影響是這樣的，只是覺得當時他們倆帶妹妹讓我自己跟著爺爺奶奶生活條件很好，他怕我想他們也會堅持每週末去看我即使自己非常累。但是這一切都晚了。後期當然可以彌補，但是對我的戀愛和婚姻已然產生了巨大的影響。

我的初戀男友，也就是我女兒的父親，之所以跟我那麼契合，也是因為他的原生家庭有著巨大的問題，這個問題現在還在嚴重干擾他的一切。但是所幸我們已經離婚了，因為我的白蓮花特質好了一些，雖然沒有痊癒。

當時我之所以找他，就是因為他也一樣渴望一個親人，因為他原生家庭的親人折磨的他痛苦不堪。我們火速在一起，因為他跟我爸是相反的人，我跟他媽媽也是相反的人。我們成功的在一起抗議了自己的原生家庭。

（我copy的夏卡爾的《新娘》）

但是眾所周知，每個人潛意識都在效忠自己的原生家庭，若干年後，相愛想殺疲憊不堪的我逃離了這段婚姻。我們祝福對方，愛著對方，但是不能再在一起生活了。雖然是他療愈了我，他對我的愛和包容重塑了我，給了我無以倫比前所未有的肯定和自信，讓我變得美麗和驕傲，可是他的問題我也無力拯救——往往搖滾青年都是白蓮花特質女性最愛的。

身為家中長姐的我，在中國家庭中的道德傳統下就是白蓮花聖母特質。為他的抑鬱型人格付出的時候非常快樂，因為這種對他的付出在我原生家庭的印記裏就是一種肯定，直到最後我精疲力竭。

童年時期的傷痕如果沒有被看到沒有被療愈，現在的我可能還在類似的境遇中掙扎，當然現在我也並沒有痊癒，但是所幸我能及時看到，不再複製我媽媽和我爸爸的問題，不再如我媽附身一樣的對待我女兒，也能幫到我媽去接納她的原生家庭讓她儘量釋懷——雖然很難。

原生家庭的問題如果不去療愈，會影響人的一生，永遠無法逃離一個圈套

人生非常不易

但是你不能沉淪

因為我們是孩子的原生家庭

如果我們童年時期沒有安全感，看到這一點，不要再給孩子

如果我們童年時期缺失了該有的關注，看到這一點，不要再忽視孩子的情緒

如果我們的父母婚姻問題嚴重，看到這一點，不要以為不離婚狀態下的委曲求全是正確的

如果我們因為不接納父母而選擇了與异性父母完全相反的另一半，看到這一點，認清楚你是在治癒自己還是互相禍害對方

如果我們沒辦法自愛，我們也沒有辦法愛別人

我們沒有的東西，永遠拿不出來

所以愛自己

是第一步

（我女兒小時候的照片，看到她的原生家庭搖滾痕迹多重了吧，誰能逃開原生家庭的影響。。）

下麵幾句話記住：

1：父母關係在家庭中排位第一，要真的恩愛不要演戲，演戲的話你們的孩子也就學會了當戲精，複製戲劇一樣的婚姻。

2：孩子在不記事的情况下看到感受到的原生家庭比他們記事以後的影響還要大。

3：對孩子最好的愛是爸爸愛媽媽，媽媽也愛爸爸，而不是“我為了你才不離婚堅持跟這種垃圾度過一生。”

4：詆毀你的另一半，只能讓你的孩子為了效忠歸屬家庭而更像另一半的缺點。

5：人生要學會及時止損，如果你意識到愛人已是毒藥。

謝謝看完這一篇~愛你們~

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下麵複製自百科：

原生家庭對夫妻關係的影響

弗裡曼（David S.Freeman）在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach提及五項原生家庭的重要角色，讓我們瞭解原生家庭對夫妻關係的影響：

1.人從家庭的經歷中，不可能沒有情感未了的需要，例如：來自沒安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。

2.我們擇偶時是希望在情感上得到我們在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己獨特等。

3.我們都帶著這些未了的情感包袱，希望在新的婚姻關係或家庭中得到解决。

4.我們在原生家庭得不到家庭的滿足，就會只顧索求，沒有能力為擇偶付出。這看法雖然有點悲觀，但是我們如果勇於面對自己原生家庭的問題，就有新的動力重新去愛。

5.關係上的問題大多是因為原生家庭未解的結，而多於因為缺乏委身、關心和愛。這種看法或許帶有諒解和盼望，當然背後不是鼓勵你將埋怨歸咎於原生家庭，而是鼓勵你去正視家庭遺留下來的問題。

聖經中的例子

在創世記列祖的故事中，我們不難找到傷痛相傳的例子，雅各就是負面的例子。他生長在充滿偏愛的原生家庭裏，這偏愛的負面影響就伴隨著他。

雅各的母親偏愛他，父親偏愛兄長掃羅，以致兄弟不和，日後成為世仇。當雅各建立家庭，面對一對姊妹時，他偏愛妹妹拉結，使這對姊妹因忌妒而不斷相爭，連眾多兒子的名字都隱含著母親的競爭戰況（29:30-24）。

雅各似乎仍然不明白偏愛的弊端和後果，在眾多兒子中，雅各愛約瑟過於愛其他的兒子，因為約瑟是他年老時生的（也是他偏愛的妻子拉結生的）。他給約瑟造了一件彩色長衣（通常是長子才有權擁有長衣）。約瑟的哥哥見父親偏愛約瑟，就恨他，不能與他和和氣氣地說話。（37:3-4）

哥哥的仇恨囙此萌生，約瑟終於被哥哥賣到埃及。雅各不是承受了父母偏愛留給他們兄弟相殘的惡果嗎？為什麼他不從歷史中汲取教訓，自己卻重蹈覆轍，偏愛某個妻子、某個兒子，原生家庭的影響，就在人不知不覺間傳遞下去。

如何可以傷痛不相傳。

已婚的人有沒有檢視原生家庭的影響？一些好的傳統我們要保留，並將之傳遞給下一代，例如：家庭重視兄弟姐妹彼此扶助；不良的相處互動關係如偏愛，我們要除去。

雖然古人說“三歲定八十”，佛洛德也說幼年的行為訣定了將來的行為，但是這種說法不是絕對的，因為人有重新抉擇的能力。不少人能够擺脫原生家庭的影響，例如：父親是不負責任的“酒鬼”，兒子是可以努力成為有責任感的男子的。只要願意努力，探究成長過程中受到的種種影響，去蕪存菁，希望仍在我們的新家庭中。

聖經中能够擺脫原生家庭負面影響的人，首選是約瑟。約瑟對哥哥們說：“你們不要害怕，我怎能代替神呢？從前你們是關鍵我，但神有美好的意思在其中，為要成就今日的光景，使許多人的性命得以保全。現在你們不要害怕，我必供養你們和你們的孩子”。於是約瑟用仁慈的話安慰他們。（創50:19-21）

約瑟看到神在他家庭中奇妙的安排，本來是哥哥的傷害，卻帶來祝福，令家人的生命得到保全。基督徒有沒有想過神放你在這個家庭中有他特別的心意？先正視家庭對你的影響，並借著信仰的力量，將家人帶到神的身邊。

原生家庭對夫妻相處的六方面影響

1.應付框（Coping Frame）：我的家人是怎樣面對壓力的呢？我自己也是這樣嗎？

2.模範框（Modeling Frame）：我的父母在相處上，給我作別人的丈夫或妻子留下什麼榜樣？

3.角色框（Role Frame）：我在原生家庭中扮演什麼角色？我是習慣要做决定的，還是聽候別人的帶領？這對我的婚姻生活有什麼影響？我與配偶的角色能有彈性，因環境的需要而調節嗎？

4.定義現實框（Definition Frame）：我的家人怎樣看現實？是悲觀失望還是樂觀？我家庭有沒有一些價值取向是我一直奉為金科玉律的？這與我配偶的價值觀有衝突嗎？

5.倒轉框（Reversal Frame）：我有什麼行為、態度或想法，是刻意與原生家庭相反的？是想擺脫父母某些負面的影響嗎？我有沒有留意這些行為有時候會矯枉過正呢？

6.效忠框（Loyalty Frame）：在我的原生家庭中，我傾向效忠於誰？這對我的婚姻有什麼影響？婚姻遇到不快時，我會否找其他家庭成員作聯盟。