【精神科病房日誌】Day4 壞掉的東西
精神科病房日誌 :
【精神科病房日誌】Day 1 【精神科病房日誌+規範】Day 2 (上)
【精神科病房日誌】Day 2 (下) 【精神科病房日誌】Day 3 憤怒
我記得那天有陽光，透著鐵窗印照進來。
今天是妤和芯出院的日子，我不知道少了她們的歡笑，病房裡的日子會不會變的過分安靜。
一大早的，我們聚在電話亭，閒聊出去要好好的，大家都要好好的。
有位躁鬱症的聰明阿姨，說要幫妹妹們看面相。之所以說她是聰明阿姨，是因為她過去曾是教授，是社會上的高知識份子，很多時候我心疼她，完全不知道進來這裡的人，是什麼讓他們變這樣。總之我們一坨人擠在電話亭蝦聊著，大抵出於某種奇妙緣分吧，道別的時候彼此知道大概率不會再碰面了。
「阿~這個看起來就很聰明，補什麼習呀，來跟阿姨說你哪科不好 ? 」聰明阿姨說著 妤看著我傻笑，我們都只是傻笑，到底有沒有在休息呢~辛苦的孩子~ 阿姨接著說：「阿你應該全部都很好」 隨後驚聲：「啊!!!看來是牙科不好，來~”啊~”(比著張嘴看牙的動作)…」 「沒有！阿姨~人家妤牙齒也很好」我笑著回她 「不然你以後哪科不好，告訴阿姨，你就把老師當掉 ! 」隨後我們笑成一團。
雖然知道是胡言亂語，但為什麼，我喜歡當掉老師的部分，好像不知從何開始我們就被成績被分數被任何東西定義，要什麼都好才受人喜愛，追求重要他人的認可；出了社會隨之的是金錢是地位是名聲，但可不可以，可不可以…做一次自己就好。
一早目送芯離開，每個人都跑去跟她抱抱，她就是那種很溫暖很溫暖的人呀！
噢對！我還幫她把大娃娃塞進背包，可惡要不是省空間，我應該也帶隻娃娃的XD
OT 職能治療
2022.12.19. Mon. / 10:00 AM
我拉著妤陪我去上第一次的OT課，也就是所謂的職能治療，妤解釋著上課要幹嘛(簡單說是防止病情惡化的各種課程和團體活動，但我們大多是用來打發時間)，隨後妤的家人也來接她～就這樣這兩個可愛妹妹先後出了院。
「來今天是幾月幾號~」每次上課必須用日期幫我們與外在時間接軌，連我這個過分在意時間的人，在裡面不到幾天就開始對時間感到錯亂，況且還是有手錶的人，這些...讓我害怕。
「我們歡迎今天一起上課的OOO和XXX…。」OT老師說著，姑且叫他OT-W好了。
OT-W 看起來十分溫和，請第一次來的人自我介紹，當然也包括…我，(噢之所以說第一次來是因為上課非強制性，也有人會睡覺、看書、看電視…之類的)；但處在這裡的我感覺很怪，說不上來的、無法言喻的感受。W發給一人一張九宮格影印紙，旁邊附著纏繞畫點綴；底下像小學生考卷，分別寫著姓名、日期；並請我們想想自己擁有什麼寶物，覺得重要就寫進格子，然後把旁邊的點綴塗色。
但因著接連幾天的事件，心情十分不好，不想守任何規矩，轉頭問向另個OT老師，(就叫他 “等下班OT”好了，因為我們變熟是因為他在等下班 ? XD，這個之後再說~)，總之我問了”等下班OT”可不可以畫在背面空白處，得到肯定答覆後，終於拿起有顏色的筆畫畫了，這是住院第四天，我終於能用色彩來說話。
而後就是漫長的各自著色和最後的分享環節，W把大家的作品，貼在白板上，一個個點名分享。分享完會親切的給予肯定與回饋，然後大家拍拍手，其實當下氣氛蠻可愛溫馨滴~(♡˙︶˙♡)
你是個東西，壞掉的東西
在整個作品底下我寫了三行小字(因為不能借公用筆的緣故，我拿色鉛筆快速寫下腦海浮現的話)，W結束時問道「我可以看看嗎？」，我盯著他，試圖判斷他能否溝通，默然點了點頭。
在這裡的人分為三類，一類是活得太清楚，一類是聰明到壞掉，另一類是遭逢人生重大變故…。或許還有許多，但我明白的是(護理師)不會把你當人看，你是個東西，壞掉的東西。
我知道逃離僅是暫時，我知道出院後要面對更龐大的外部壓力，但在這裡的一切讓我窒息；沒有所謂的人權，我活得像個壞掉的物品，易碎殘破。
W坐在長椅聽我說著昨天發生的一切，他聽著，隨後也抱歉的說他不在場沒辦法對發生的事給予評價，但他願意聽我說。儘管早已不知我為何還懷抱希望的乞求得到"正常人”認可，也只是說著，試圖讓自己冷靜並保持理智地說著。
如果這裡面都是這樣的對待方式，沒有所謂的改變和承認自己的錯誤，一切無法平等溝通，那麼傷害只會繼續疊加上去，明明大家都是受傷的人，為什麼不能好好講話，為什麼連裡面的工作者看待我們都是如此，這樣談什麼精神疾病去汙名，不覺得…可笑嗎，他們都不理解了，要如何奢望大眾與社會容納所謂的精神病患者。
我所說的像是囚禁，我知道那是囚禁的匱乏；所以如我所見，是種無法明目的鎖。判斷人的標準在這岌岌可危，我思考我僅有的思考，仍是晦暗。— (記於當天的日記)
有點忘記我們確切談了什麼，但談了很多很多，我好受了些。
W是當時第一個跟我談那麼久，不強加自己觀點的人，我想這很不容易，這一定是很不容易的。
主治巡房
下午是第一次主治巡房，聽說她的優點是平日都會上來病房巡房和短暫會談，好處是有任何狀況可以馬上跟主治反應，壞處就是我們後來吵架 :) ，吵到衝去護理站發瘋的部分，聽說我罵了10幾分鐘，這真是長這麼大以來從沒做過的事，第一我超不會講話，吵架會自己先吵哭，看起來很乖，也確實蠻乖(?)，重點是腦袋轉很慢，我會無法有語彙回應，然而對他人生氣的情緒，好像是在那時被喚醒的。
總之不知為何陣仗很大，有主治醫師、住院醫師、還有專科護理師，她們三人就這樣站在我病床前(主治和專科護理師比較年長，外加主治雙手環抱胸前，總之就是乾…壓力好大…)，談完後，住院醫師 —”五元”，陪我聊聊，她說「不能以當下感受判斷一個人的對錯，那些感受包含我們的情緒，並不是中立的。我應該先穩住自己，而不是先管別人。」
我想我需要更多的時間，讓腦袋和心理消化這種種痛苦，然我也明白，坐視不管好難。
你以為她要關心你嗎？ 沒有。
晚上，腦袋依然作祟，那些殘破的想法盤據環繞，共鳴所發出的震盪使人卻步。如何判斷對錯，如何在寸步與寸步間爬行，下雨了下雨下雨了，我不停書寫，不停嗚咽，那樣的痛是真實的。
巡房後我的藥被換了，原本的藥幾乎大半被更換，換藥對我最明顯的副作用是拉肚子和想吐，晚餐藥下肚後，只能不斷往返廁所。”你很痛苦，但知道這是必然”
10點再度吃了睡前藥，在廁所待著的同時，小夜點名的護理師問我還好嗎？我說副作用讓我拉肚子很不舒服，隨後便說我等等出去再找你可以嗎？你可以在護理站或廁所外面等我，我說著…(因為她非常友善的硬要站在我的正門口 (´ー`)….非常之尷尬…
你以為她要關心你嗎？ 沒有。
出來洗手後，她只冷冷地要我捲起袖子看手腕的傷有沒有被抓破，簡單來說她認為我在廁所自殘…(前提是我之前完全沒有偷亂來，都是先求救才爆掉的)，照她說的捲起袖子，然後瞪她回道”沒有”，連這兩個字都好像是殘存的自尊。
備用藥
後來夜深了，備用藥等不著，照理說11點會發下備用藥(照前幾日慣例)，但那天等呀等到了12點快1點才等到，硬撐根本撐不住，我在護理站把拿到的備藥吞下，然後伸手露出被抓破的傷口，是種抗議，抗議這些啞口。
再度被綁了…，沒有哭鬧的蹲坐在牆角，淡淡的看護佐拿鑰匙進來，把門打開，然後乖乖躺好被綁在床，在疾病面前反抗都是多餘。
「你指甲這麼短是怎麼用的，會不會痛~欸OOO去拿紗布過來~」 「我明天再洗手…沒關係…」淡淡地回道 「沒事~我幫你用~，你怎麼了怎麼把自己搞成這樣~心情不好嗎~」 「嗯…」「可以不要脫我褲子嗎…」勉強擠出了這句話 「好~沒事的~手腳我幫你用鬆一點你等等好睡」
她很好，她是很好的護理師；還是有善良的人。我想著。
「去房間安檢她東西」不知道這話從誰嘴裡冒出
隔天醒來，我的行李只剩衣物、書、筆記本、衛生紙還有乳液；被沒收的東西有牙刷牙膏、盥洗用品、臉盆、護手霜、餐具、很多很多…基本上2/3都被收走了。
我理解為逞罰，這是逞罰，因為你不乖，所以他們收走你的東西。不是為了你的安危，是因為你不乖。
(不然收護手霜不收乳液是怎樣，乳液和護手霜可以自殘嗎？我不理解我十分不理解。)
但，那又是隔天的事了。
每每寫下都是喚起痛苦，僅能靠當時日記單薄破碎的文字確認這是第幾天發生的，盡可能客觀中立的訴說，儘管由我出發，許多面向仍是主觀感受，但我真的盡力了。
這篇很斷續錯亂，但我必須說它是目前組裝最好的不成形樣態了，老實說我忘記很多對話，這些讓我痛苦，我不想只記得壞的，我要記得那些傾聽。我要記得還是有人會善待你。我要記得還有愛和溫暖。
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