回到原點找出口

我想，我的心應該是有點生病了。

真正有這樣的想法是今年五月底。又是因為準備離家回北京工作和家人產生的爭執和矛盾，而這樣的拉扯一直在這二年多來持續發生。那天，正當我寫了一封信想再次和母親好好溝通時，她突如其來情緒失控對我說出一些這30多年來從沒聽過如此尖銳傷人的話後，我感受到生理和心理出現以往從來沒有過的不良變化 - 無法喘氣、極度焦慮、心情低落到谷底、急需一個出口讓我發洩，這些都是以前我可以壓抑下來的，但這次，失效了。

那幾天，我把心中所有的無奈、憤怒、悲傷都告訴朋友T，T成為我的出口和浮木（或可以說是垃圾桶），同時她也給我許多力量。在我反覆陷入和母親間的關係泥沼時，T保持清醒和中立的說出許多我以往試著蒙蔽自己的感受。我想，這就是好朋友真正的樣子，沒有偏激、不決斷和強迫，始終在你備感無助時陪在身邊，挺身而出支持你成為內心力量的來源。

但我心中也隱隱感覺，不能一再的從朋友身上索求這些支援，畢竟最終這些問題還是需要自己來解開。過去，我把這些負面感受當作可以自我吸收化解掉的情緒，也許哭一哭、看看心靈成長類的書籍，就可以讓這些負能量消失，沒有嚴重到需要找心理諮商。但也許離家到異地工作所造成的影響已經到了一個臨界點，而且對象還是最親密的家人，我希望可以像以前一樣愛著他們，而不是因為被壞情緒支配著我對他們的愛。這些都讓我重新思考如果還是老方法，可能依舊會在情緒漩渦中無法進一步的改變什麼。同時，這二年多來，我也漸漸對自己感到陌生，雖然依舊保有一部分的樂觀，但同時陰暗的面積好像有越來越大。因此，我決定尋求心理諮商的協助，來幫助自己釐清到底是發生什麼事，並希望可以找到全新的我。

六月初，我下載了FarHugs，立刻在app上預約一堂課程。這是我人生中第一次心理諮商，從來沒想過在外人眼中總是開心果的我也需要諮商，但抱著希望未來的人生中不再相同的問題上摔倒，還是鼓足勇氣決定開始課程。

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上諮商課前一小時，又因為去北京工作的事父母找我召開家庭會議。討論過程依舊是兩條平行線，父母的擔憂我清楚接收到，但我依舊不希望妥協放棄在北京熱愛的工作和生活。因為和父母的討論進行到諮商課前5分鐘，結果剛接通諮商師的視訊電話時，忍不住掉了眼淚，諮商師很耐心的詢問是否需要給我一點時間平復，因為不想耽誤諮商時間，我跟他說不需要，便直接開始課程。

諮商師問了我一些背景，以及為什麼會想要開始這個課程，可能因為內心很篤定希望透過這次踏出諮商的這步來改變，跟諮商師溝通時可以平靜並且放開心扉的訴說自己的感覺。過程中，他提出一些問題讓我重新思考過去和父母關係及溝通中，內心所產生的情緒和感受是如何而來，當討論到這部分時，我漸漸把過去大大小小發生過的事件一一拼湊，發現那些情緒的源頭是恐懼和妥協，而會有這些反應的原因是當我誠實說出想法時，可能會面對父母對我說的一些情緒勒索的話（儘管他們是無意識的說出，但我接收了。）其實，在諮商師提出這個問題時，自己是知道這些感受的，但我選擇把它們壓抑或假裝遺忘，彷彿這樣就可以和平共處。年紀小的時候，只知道不能讓父母不開心，所以這些問題的存在只是累積，並沒有發生什麼變化；但近幾年我出國讀書、開始工作後，培養出不同的思考方式和價值觀時，希望成長為獨立個體的我就開始被這些經年累積的毒素給吞蝕，也可以說這個遲到的叛逆期把我和身邊的人傷的不輕。

在第一堂的諮商中，談的還很廣泛，諮商師告訴我一些面對情緒勒索話語時可以怎麼面對、以及不要把關係和這份延伸的情緒混淆。而交談的過程中諮商師和我可能都在慢慢拼湊內心中真正屬於「我」的那部分，課程最後他問我一個很關鍵的問題：未來，我的決定是什麼？是按照自我內心離家工作還是有其他想法？他說這個答案會影響我們接下來的諮商方向，我想了想，怯怯的說出還是想要按照自己的想法，那一刻我突然覺得原本壓在心中的重量輕了一點點，可能是那份害怕中的篤定，讓我從自己內心深處長處了一點力量。

接下來的一個月，我應該每週都會有一個晚上需要繼續上心理諮商課，我很慶幸有踏出這一步，雖然在生活中的實踐才是最重要的，但至少有了方向和方法，心中也更踏實一些。